2023年11月1日 星期三

哲學在生活中的實踐

    其實哲學在生活中的實踐,在面對世界大事的時候,我覺得沒有想像中有用。今年國際戰事頻仍,烏俄還沒打完、以巴又開了另一個戰場。有一些談話節目討論戰爭,可以看見不管是有知識的哲人或是功利主義的凡人,其實在面對戰爭議題的時候,都是對眼下的情勢採取或戰或和的立場,並不會因為讀比較多聖賢書就比較勇敢正義,也不會因為個人經濟因素就比較避戰。其實還是跟個人對國家的想法比較有關。

    Harari對以巴戰爭開打時第一時刻就有發表影片表達他的立場,我覺得有根據哲學邏輯思維來解釋他的立場:"如果是意圖要犧牲人命(播虐待影片來警告他人),這樣的動作就不能獲得支持。"雖然不能判斷是不是有基於對國家的認同強度(只知道他很討厭納坦雅胡),可是對暴力加上了動機的解釋,我覺得算是有經過一些思考而採取的態度。

    最近也讀了一本日本人寫的"你想活出怎樣的人生",裡面有些片段寫得真是好啊!可是一想到這本書出版日期是1937年,當時也蔚為風潮,但是後來沒多久還是有二戰開打、日本還是侵略國呢,看來講了一番大道理可能還是不敵當政者的野心跟民族主義的集體催眠。

    現在的俄國也是不想繼續打,但是當政者就是逼著人民繼續戰爭,反對的一個個被意外噤聲。在中國也是一樣的情形吧。要什麼條件民間的思潮才能真正地達到官逼民反的地步呢?在科技越來越進步的當代,可能這個門檻是越拉越高了。


2023年10月31日 星期二

跟身體相處

     最近幾個月比較認真在運動身體,雖然有個終極目標是在阿共打來時如果要逃難,有體力可以通過困難地形,但是運動的量跟強度都還是溫和緩慢的增加,騎腳踏車上下班、游泳、慢跑、在學妹的工作室練瑜珈、還有去雲門跳舞。

    慢慢體會到運動真的是蠻放空的,只有呼吸聲跟自己數著自己的步數。在伸展拉筋的時候只專心想著要再往極致推進一點,聽見音樂的時候就是讓感覺流過身體,也不聯想。有趣的是會想要把身體的動作再往外拉一點甚至是連續起來,好像是想創造什麼。

    但是身體太空啦!心有餘而力不足。如果真的要創造的話還是要再多看多聽,也不想給自己設定什麼目標了,就是隨喜啦。現在真的覺得如果有心力的話,只想多看有趣的書、看有趣的戲,但是都沒有浪漫奮進的動力了,覺得就做當下覺得舒服的事就很好。

2023年10月30日 星期一

逛好大的誠品帝國

 今天白天曬著溫暖的秋陽,跟lata一起去逛植物園,在滿開荷花的池邊聊天說地,忽然想到漫畫裡的蠟葉館好像最近整修完畢可以參觀了,可惜遇上了休館日,只好下次再來。植物園裡好多外國人,看來觀光客比我早知道植物園是個好地方,這個季節來台北玩也真的是最適當的了。

  後來一起搭綠線往七張站前進,因為我想去看看最近轟動的不得了的亞洲最大誠品(=新店最大mall)的室內空間。到了以後在裡面疾行了一個小時、上了兩個廁所、探勘了後公園跟中庭,就覺得好無聊的回家了。後門的廣告提到緊接著台中也要開中南台灣最大的誠品了,好啦就全世界都開滿誠品好了,各種"最最最"的誠品都給你開好了,然後開滿可以買到全世界的店好了------還不是一樣無聊!

  奇怪,同樣是會賣一些花草雜毛的東西,為什麼我比較喜歡鳶書屋呢?真心覺得鳶書屋裡面看書的位置比較好坐,而且也沒有搞VIP黑卡才能用的專屬空間(到底是什麼心態),而且即使鳶書屋的書好像比較少,陳列方式卻好像比較容易找到想看的書?

  我家附近很幸運的有個獨立書店,我現在也不覺得買書應該要吵著要折扣了。看到誠品拿著折扣的書這麼會做生意,做到會員卡還要分到三個等級讓消費者有晉升的努力目標?真是越來越有點反感。

  到底為什麼要有那麼多的商場阿?真的需要花那麼多時間精力買東西嗎?

  我果然適合住在偏鄉。

2023年10月29日 星期日

久違的不給糖就搗蛋

    社區已經好久沒有舉辦萬聖節的討糖活動了。以前我們家的兩個小朋友參加討糖活動都超級開心,社區裡面除了有小孩的家庭也有一些單身的家戶會一起共襄盛舉,沒有小孩的才真是超級認真準備!在流行喪屍的年代,真的會有一開門就把小小孩嚇哭的認真大人!可是就是這樣才好玩嘛!

   今年也是有住戶低調發起號召,參加的戶數雖然不多,短短半個小時就走完,但是整個過程還是一樣喧鬧溫馨。我們家還有一個小朋友跟著隊伍去討糖、另一個大哥哥是在家裡發糖果了。在考慮要怎麼裝扮布置的時候一直有點提不起精神,可是奇怪的是筆刷一往紙板畫下去,大家都跟著動了起來:後來弟弟做了一隻掛在門上的蝙蝠,serious提議把頭骨模型放在掃地機器人上到處亂走(我在顱部的空腔nasopharyngeal space加了個迷你的LED燈會一直飄出奇幻的燈光),還把客廳投射了恐怖片的場警,然後弟弟穿上了警察的衣服、我打扮成一個坐敞篷車的60年代貴婦(這到底是什麼主題,而且包著頭巾實在是很熱一直爆汗)(幸好在場也有一個帶著熊頭的大哥哥也是一起爆汗,並且幫我加油XDD),跟著隊伍一起挨家挨戶拍照討糖。

  其實社區還是要多一些這種活動比較好啦,可以聯絡街坊感情。可能家有小小孩的時候會比較有動力吧!要感謝弟弟想參加才讓我們家都動起來。好希望可以多發展一點社區的活動,比如說二手物交換啊等等,多跟鄰居聊聊生活比較有趣啊。

2023年10月28日 星期六

我和鬼變成家人的那件事

    這個禮拜難得地看了一部電影。海報我有印象,是我在電影院曾目光一掃而過但是沒停留也沒想深究的那種,而且我還以為是韓國片。結果是在金馬影展入圍名單看到被提名的項目頗多,串流平台又有,才決定來一探究竟。空檔難尋,一部電影竟然分成三段才看完。

   鬼怪喜劇很有趣,也沒賣弄什麼畫面(不像血觀音那種),而且演員演出平實的感覺,讓人好喜歡喔。裡面有一句對白大概是這樣的:"我們不就是想要找人好好的愛一輩子,不是嗎?"

   我看看身旁的serious正因為最後警匪槍戰的片段樂不可支,他渾然沒有接收到我感謝的眼神電波。那時我是真心覺得可以共組一個家庭實在是很幸運的一件事,每天每天都可以看到家人並且跟他們說話......

2023年10月26日 星期四

香料的嘗試

   不過就是些小花小草小樹枝,啾~~竟為什麼航海時期可以因為競爭香料的產地,把諸多熱帶地區的人剝削到家破人亡呢?

  我自己最近嘗試要多吃蔬食料理之後,才發現香料的威力。台菜的精神就是食材新鮮!簡單調味!迅速上桌!如果不夠鮮甜,就看你住在哪裡,靠海的就加一點蝦米蚵乾海帶、沒海的就加一點雞骨肉絲香菇,湯頭馬上就讓人提神起來。可是如果煮飯煮得久了、對這些味道有點膩了,那自然地就會試試看比較繁複難解的味道。

  跑趟中藥房,當歸、桂枝、八角丟下去,馬上就可以感覺到自己變員外一樣貴氣起來。如果再加一些茴香、孜然、荳蔻,你就是印度或是南洋的貴族了。如果改成放鼠尾草、時羅、杜松子,恭喜你,你會感覺莫札特都站在門外等著你聆聽他為你創作的新作品。

  這個時候,菜已經端上桌了,是時候打開藍芽串連的音響裝置,開始播放最喜歡的莫先生第41號交響曲,跟莫先生開啟一場跨時空的交會,而且還不用把食物分給他呢。

2023年10月25日 星期三

省錢就是賺錢!

昨天在一個家事管家的廣告網站上,看到如下敘述:" 到府煮飯打掃洗衣,一週五天,一個月32000-38000元(服務地點雙北公車捷運站步行十分鐘距離內,長期約)"。姑且不論這個約是多長期,忽然發現我們日常生活中所有無形的勞動如果都標上價格的話,原來我們全家大小通力合作(我們家每個人都要做家事),每個月光是不計上班,就已經收入38000啦!!這樣想是不是很振奮人心呢!!!

如果再把所有方方面面的活動、都有價化的話(比如說自己規劃運動並執行,比照不怎麼樣的一般般的運動中心教練課、自己關上手機有滋有味的好好吃一餐,比照日照中心長照員專業餵飯、好好通勤上班,比照---又是日照中心長照員---推你出去走走曬太陽),那是不是又狂賺一波?

越想是越來越誇張了。我想表達的只是,如果自己好好的生活,就已經享有最大的財富了。每一個自己有意識地完成的動作,都傳達出了自己的價值,自己已經很好、很值得被善待。如果發覺到這件事的話,是不是就可以擺脫很多焦慮呢?Adler的自卑感(如果真的存在的話)加上現在假資訊充斥,我覺得我的下一代是真的很容易被各種焦慮籠罩。但是如果直視生存的本貌,其實就已經豐富美好。




2023年3月20日 星期一

我要當XX的大富翁!!!

 "當XX的大富翁"是我同事教我的詞。最近診所附近開了一家好吃的麵包店,每到傍晚時分買麵包是萬分競爭,當她順利提著一包可頌回來,那個滿足的光真是讓身後的夕陽都相形失色:"我現在是可頌的大富翁了!妳要不要來一個?"

  真的ㄝ,是個什麼什麼的大富翁了,就可以跟別人一起分享同樂了。於是乎我變得敏感,一直在想我是不是已經是什麼的大富翁了,可以分給別人?我是不是還是很缺什麼,所以為之焦慮燒腦呢?

  列出的名詞有:"時間"------诶?感覺生活這麼忙碌,我真的時間貧乏!

                           "money"------這個選項也是很快地跳出來。雖然他不是我時間貧乏的主因,但是這一項再怎麼努力好像也不會改善多少,而且可能還會讓我其他面向更不會是富翁。

                           "感覺"------我覺得這一項我好像一直都神經很大條,逃脫不了理性判斷。這是天性,該當接受。

                           "情緒"------這個我很有,當我的理性判斷認為我的感覺應該飆出來的時候,真的會炸到大家都趕忙修正自己。

                           "情誼"------我覺得知交半零落的現象是有的,就連家人的聯絡都有點潰散。我可不覺得我是社交障礙,相反的我很喜歡認識人跟人閒聊,可是時間不夠跟好朋友時時連絡啊!大家都好忙,約一個吃飯通常時間會敲到半年之後。臉書上一句關心的話也可能因為沒滑到而沒機會發送,反正這個資訊的大海就是會讓一切都顯得渺小,我好想丟棄這片資訊之海啊。

                           "經驗"------有啦,時間在走,水到渠成。所有的經驗都因為個人化而顯得重要。

                           "知識"------沒有,但是這跟money一樣,是努力也不會改善的,所以隨興點好了。

                           "目標"------說到這個我真的是一個有好奇心但是常常半途而廢的人,腦袋就像一個急速分岔的多頭馬車,最近奧斯卡的大贏家"媽的多重宇宙"我就在主角身上投射了自己,看完電影對自己的這個傾向也算是釋懷了,但是應該是不必要當目標的大富翁,畢竟這感覺不是什麼好事。

   接下來一定還會有新的項目要檢視的。其實說起來就是所有的想要更多的概念反而讓我窮了吧!其實少了也是沒什麼差的我猜。所以什麼都不想要我就可以當他媽的大富翁了!

2022年9月15日 星期四

慈悲喜捨

    因緣際會之下,接觸到一些佛學相關的東西。先前陪弟弟去國語日報上夏令營,對面慈濟新的大樓很引人注意,隨便找個藉口進去參訪,撇除對經濟方面的想法不說,慈濟師姐們對佛法的傳達是很平易近人的(她們所說的是根據證嚴法師的釋道)。後來在全聯門口,也拿了法鼓山的小手冊回來讀(那一冊的主題是給青少年在現代的一些處世建議,是由聖嚴法師來釋道),同樣是很平易近人。最後,朋友推薦的書(最後一刻我們只談喜悅,是達賴喇嘛跟達斯蒙屠圖大主教的釋道)也終於到手,邊讀也邊覺得,啊!真的不是什麼警世的恐嚇或是晦澀的大道理,真正的智者談起處世的道理,就是這麼親切。他們藉由修行,能夠把一些事情看得比較透徹,對於現在社會的快速變動會對人的天性有什麼影響碰撞,都用平白的話語來溝通勸講,接觸到以後真的是心懷感謝。

    最近常會看一些vlog來放鬆,但是發現有些主婦vlog其實裡面也隱藏了消費再消費的暗示,然後斷捨離的vlog裡面也沒有放下我執,網路的世界真是充滿了"我我我"。現在想想,每次看完反而沒有放鬆的感覺,大概就是這些潛台詞再我的潛意識作用吧。

    網路給人的資訊真是太大量了,海量訊息的隔閡卻可以讓人更孤絕,同溫斷層的威力跟現實地理的隔絕是一樣大的。沒有對資訊保持清醒思考的話,會可能助長資訊的壞處。斷絕資訊,並且跟現實產生連結,才是對這個世界最友善最重要的工作。

    

2021年10月25日 星期一

當陽台都是蟲在爬的時候,你該?

 像夢中才會出現的災難場景,竟然今天在我家陽台上演了!!

 前情提要一下:在今年中秋連假之前,我終於下定決心要開始廚餘堆肥,畢竟認識我的都知道,這幾年我致力於減少垃圾量(但是很顯然的成效不彰),如果為了減少包裝而拚命的不外帶皆自煮之後(全家都很想念疫情期間偶爾放棄而出現的美味的外帶食物),下一步自然就是努力延長焚化爐壽命的廚餘處理了。在consult了有在自家後院悠哉堆肥的Yenchun之後(據她說就是輕鬆寫意的挖個洞埋起來,記得不時用鏟子翻一翻,然後曬曬陽光),我也半信半疑的準備了個附蓋大箱,拿出上次哥哥養鍬形蟲累積的一大箱蟲大便跟剩下的培養土,想說就簡簡單單的按照網路上所說的一層廚餘一層土,一點愛心一點汗,一枝草仔一點露,一個蘿蔔一個坑之類的應該就可以順利收成一箱沃壤了吧。

  在頭幾天,土跟廚餘的量還很少的時候,翻土是很愜意的,心中謹記著通氣通氣,搬動挪移儲存的培養土,冒著微汗的時候還有一種快樂農夫的錯覺。但是有一天,打開蓋子發現竟然裡面長滿了棉絮般的白毛,雖然有點驚訝,但是養過酵種的麵包人都知道微生物的世界是微妙的,當下便憋住了呼吸(怕吸進了孢子)又努力的狂鏟一翻。細菌的競爭真是每天都不一樣,箱子裡面大概是微生物的羅馬競技場,大家在裡面無聲的拚個你死我活,隔幾天打開就又沒毛了,而且幸運的是,我的廚餘箱從來沒有什麼可怕的氣味。因為腐爛進度很慢,還趁著跟小孩們去陽明山冷擎步道健行的時候偷挖了一隻倒楣的蚯蚓回家,希望他在廚餘箱裡快樂下蛋變出很多小蚯蚓。但是查了資料以後,發現蚯蚓雖然是雌雄同體,但是他需要異體受精,他沒有辦法自慰就生出一堆蚯蚓,所以這隻倒楣的蚯蚓只好在血腥的羅馬競技場裡度過短暫的餘生,因為後來我在鏟的時候就都沒有看到他了。

  氣味對人類來說是沒有,但是對昆蟲來說大概是香得要命,加上我前陣子又日日關心天天開蓋時時審閱,有一天快樂農夫開蓋正要鏟的時候,發現裡面爬滿了蠕動的小白蟲。

  快樂農夫頓時變回都市少婦的原型。我冷靜的蓋上了蓋子,轉過身去決定先去中秋連假玩耍一番,對這桶廚餘先暫時失憶處理。這場失憶失了十幾天有吧,終於到了敢面對想再加廚餘下去狂鏟的時候(想說把蟲鏟死好了!),發現先前丟進去的廚餘很快都被代謝成黑土了,蟲子也變得比較大,像漫畫裡面簡單的勾勒畫,一節一節的。上網查了一下蟲的圖片,也不知道到底是蒼蠅還是傳說中的黑水虻,反正會吃廚餘就可以先留觀,同時驚懼的傳了圖片給Yenchun,她不改寫意的回傳:"喔!你的蟲很大ㄝ,我的蟲沒你的大呢,一定會是很好的土~" 這時我體認到,要當個好老師就是要這樣,不要告訴你的學生你會遇到什麼事,這樣他才會跨出他的舒適圈。

  堆肥舒適嗎?有蟲之後的確算是舒適,加廚餘下去一下就變黑土了,有時連翻土都懶得翻。緊接著遇上了寒流,我觀察了箱子裡的蟲都不太動了,一副快要臨終的樣子。當下我的心裡是有點感傷的,想說這些蟲子被冷得......要變成氮肥了(這時又是一種人類的壞心眼作祟),這箱土大概就丟著不管,等明年羅馬競技場死透熄燈再說吧! 

  這樣又過了十幾天好光景,直到今天正要去陽台澆澆花的時候,發現地上很多會移動的粗體刪節號。仔細一看---驚!!!!!!---這身形極似那些行將就木的蟲啊!!!!!!!只是顏色變黑了,彷彿穿上盔甲一般,在地上朝各個方向勇猛的行進啊!!!!!!!!落地窗的軌道裡就爬滿了好幾隻快要攻入客廳了啊,連烏龜都出場了瞪著這些蟲警戒著(第一次覺得跟烏龜站在同一陣線)。實在是太可怕了啊,我拿出吸塵器把蟲一隻隻吸掉,趕快打包丟出去,然後急忙用"堆肥+蟲爬出來"當關鍵字搜尋。

  這些蟲現在的樣子確定是黑水虻,而且是因為快要成蛹了所以會爬出濕潤的食物堆,想找乾燥的地方等待羽化。我趕忙把剩下的乾土鋪在堆肥表面,還用力把蓋子蓋得好緊,希望他們不要再爬出來了,就好好地在箱子裡面羽化然後再參加羅馬競技場的活動吧?

  看來這個羅馬競技場,可能會因為中途加入的黑水虻,藉由他的生命週期,而有機會變成一個生生不息的堆肥廠。到底會不會這麼順利呢?我來想像一下輕鬆寫意的好老師會說的話好了:"就是好天氣的時候,翻翻土,然後就好了啦。"

  




  

2021年1月16日 星期六

面對面還是不一樣

   最近決定要停用臉書,並把2-minutes friends真正變成one-morning friend,所以約了老友見面。從老友那裏得到好多靈感,怎麼說呢?大家都比我強大太多了,正能量滿滿,而且還超有執行力的。很感謝跟他們的見面讓我又對於走出舒適圈,又萌生了點勇氣。

  我真心覺得,social media沒有辦法取代肩並肩的交談,也許不熟的朋友是可以,但是真正在意的一定要見見面。如果是不熟的朋友,他們花了兩分鐘回應我的文章,我還是覺得很欠別人的恩情,畢竟時間對每個人而言都是如此寶貴。 

  Social media可以激勵我嗎?對我而言,沒有。他只是一個蒐集了時間的銀行,而且永遠不會把時間還給我,而是把這些時間變成資訊拿去投資,餵養了別人。

 



2020年4月6日 星期一

饅頭筆記、讀書筆記

最近發現做饅頭當早餐的好處,就是蠻好吃成分又簡單,糖分也可以調整。不過蒸了幾回合有發現還是有些事情需要注意:1.中種法比較好吃 2.桿捲分割以後,放15分鐘鬆弛,水要燒開才放在蒸籠中,這樣麵團才會一瞬間衝大而且有彈性,不然真的很像在吃不濕的粉圓。

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跟朋友談到廢死議題,講到一本書"殺戮的艱難",卻想不起來裡面說了什麼。書已絕版,幸好找到二手的,趕緊入手。想說這本書也可以給安凡看。因為看過的書都會忘記內容,所以以後還是簡單的寫一下筆記吧。

今天剛看完一本很好看的書"平凡的美德",作者的團隊在世界上一些有各種不同問題的社區訪問,觀察社區中的人以怎麼樣的默契或是共識,共同生活並經營未來。提到美西的種族衝突之後、南非的解除種族隔離之後、美東的非法移民增加之後、波西尼亞的種族屠殺之後、緬甸民主過程中種族屠殺發生之後、巴西的貧富差距穩固之後、日本的福島和災之後...等等的幾個現場。幾乎在每個篇章中都想到"台灣也有這樣的問題耶!"像是移民共存,貧富差距,轉型正義,都是可以借鏡的。不禁想到整個地球的命運在上個世紀大概也不太分歧,都在經歷類似課題(或多或少)的洗禮。人類怎麼活下去的呢?基本的共通性(求生的韌性,井河不犯的約定),還有政治面臨的挑戰(如何取得人民的信任,如何跟人民共事),彼此鋪陳通向未來,人活著、死著,好像也沒有什麼很promising的部分。

書中對南非、南美、波西尼亞、日本核災的報導,也讓人感到蠻絕望的。我對這些地方都一直感到陌生,應該再找一些描述這些非西歐區域的書來看。

加上又是疫情期間,在許多早已出版的書裡面不約而同看到類似的預言。因為預言成真,所以書裡面對於民主的缺點的批判,不得不謹慎視之。

還有另一本"虛擬貨幣",希望明天晚上有空寫筆記。

2020年1月2日 星期四

家庭生活

    覺得開始工作以來,要平衡家庭真是太太太太難了啊。第一年醫院家裡兩邊衝,覺得似乎做的沒有那麼從容、也沒有那麼好,只能安慰自己就鴨子划水,先求有再求好。安凡謙亞在家人的照顧之下都平安的長大了不少,雖然情緒都還是有很衝動的時候,可是我覺得是真的有改善不少,對這個世界也更常表達他們的感受跟評斷,有時直白得讓人噴飯。我自己的身體則是處在有小警報的狀態,脫屑性唇炎跟手部濕疹一直都離不開我,前天眼睛莫名的大腫視野一片模糊,那時痛下決心---一定要把睡覺當成最重要的事...之一,要認真的周公開會八小時,不然就會提早跟孟婆見面了。幸好後來好像很單純就是沒來由的角膜大潰瘍而已,可是睡飽白天才有好的效率,是一定要做到的。
    念書的第二年,臨床的時間減少了四成,不再像第一年那麼逼人。時光很容易就浪費掉了,自己一空下來就又懷疑自己怎麼沒有多去賺錢呢?一個同學去國外待產了、另一個更常出國玩,想想自己有更多時間可以陪家人,到底要不要拿去賺錢呢?
    這個取捨,在我衝了一台vitamix以後,好像就做完了。
    這個取捨,在我赫然發現已經在小學念四年英文的大兒 Andy還是會寫成Ahby以後,似乎更義無反顧了。
    所以最近開始了家庭英文補救教學課程。跟同樣有小學兒的朋友聊過以後,發現英文陣痛期(跟刷牙陣痛期一樣)是必然的,早點痛下決心陪讀就能早點解脫。在確認了小兒也是一問兩不知(幸好還有一知),決定就召集兩個小學兒童一起開始。玩一些字卡的搶答遊戲,計分,預計要換獎品。只是這個方式也不知道可以撐多久,撐不下去我就會變成可怕的恐龍老師媽媽了。
    其實真心覺得我在門診受到同事老師們很悉心的照顧,腦海中時不時在構思畢業時的致謝詞(雖然輪不到我上台、也還不知道會不會畢業),反正我覺得在台大念真是太棒了,大概就跟念建中一樣自由吧!想要念得多想要念得廣,都有很好的人可以請教帶領,所以完全是看自己要多上進。有了家庭的羈絆之後我只能盡量上進啦...哈哈哈......
    還有還有,快要投票選總統跟立法委員了,這一年的選舉真的很混亂、很虛無飄渺,充滿了亡國感跟隨之而來的激情。我原本安慰自己,不論是誰當選誰執政,台灣都會進步,只是進步的快或是慢。但是今天一架直升機掉下來以後,不知道為什麼真的滿心不安,覺得台灣的未來是這麼命懸一念,除了投票以外,身為一個小公民真是無能為力,希望將來不要連公民都當不成。
    天佑台灣。








2019年8月3日 星期六

拉拉雜雜一鍋粥

    今天中午煮了一鍋什錦泡麵,把紅莧菜丟下一滾,湯瞬間變成很神秘的洋紅色,想想,自己這一年也是這樣混沌繽紛,好久沒有寫部落格了啊,就來磨磨筆吧!

   這一年在兒童牙科看孩子的過程當中,我面臨了兩難:有效率的治療或是耗時的同理。SOP是在讓家長理解醫生絕無惡意之後,醫生轉眼就要扮黑臉嚇阻小孩。但是受到嚇阻的是小孩啊?嚇阻會讓有些小孩冷靜,但是有些孩子可能就是以為是惡意,而後者我覺得是罪大惡極。最理想的狀態當然是讓孩子跟你熟悉,就像幫家人看牙一樣,而且也不勉強孩子一定要做到什麼程度的治療,像"Fearless Dentistry"說的“”let them be the boss",可是沒有效率的時程對一再請假的家長而言受得了嗎??醫療院所經營的成本耗費甚鉅,撐得住嗎?
  真的很想跟全世界的準家長說:讓所有的事情防患於未然吧!好好的照顧,讓孩子健康的長大。可是也遇到一些家庭,生活已經很艱難,刷牙真的不是最要緊的事(幸好是少數)。對於怎麼兼顧孩子的感受跟家長緊迫的步調,我還在思考四兩撥千斤的方法。兒童牙科面對的不只是牙齒,還有社會啊。
 
  現代生活普遍時間緊迫缺乏彈性的現象,讓每個位置的人都很緊繃,無暇他顧。回想家庭中無業之人的可貴之處就在於保有了一個家族的彈性,這些彈性的職務才真是無價。但是現在的社會結構是很難說服自己去當那個無業的角色,畢竟自我實現的定義常常是具體的生產些什麼。
  具體生產些什麼,談話言不及義,好像是現代在軌道上的年輕人的生活標準。

這是拉雜粥的part-I,要是有空再來寫其他部分吧。


 

2019年2月3日 星期日

2019金門行

    今年的春節據說是有史以來最長的九天拿~~摸長,上上個月知道這件事情之後,急急忙忙訂了金門的來回機票,然後再去請假。幸好有同學幫忙,假期順利成行。這次旅行都奇妙的提早想到細節,所以要訂的東西都有訂到,花錢買方便都不是買到最貴的,大概是有在唸書腦袋也靈活了起來,可以預想未來了(誤)。

    這次總共在金門待了四天三夜,因為是早出晚歸的班機,停留在金門的時間真的是四個整天!後來所有的景點都跑遍了,心裡暗暗想著接下來二十年應該都不用再來了。金門真的是個很有效率的觀光環境,安排的租車民宿都在一下飛機就無縫接軌,不囉唆沒有絲毫延誤,除了租車附的Garmin不是很好用以外,還真的都很順利。連去小金門還可以十分鐘之內還摩托車加買票順利上船,真是不可思議的很近很方便!

    此次來金門玩是有一種出國的決心!畢竟很久沒有全家出國玩了,搭飛機會給人一種出國的錯覺(咦兩年前的日本遊記竟然壓根兒沒寫,該打屁股)(啪-啪-啪),加上人發達了天數又長(其實只是不能再像年輕時候一樣吃苦耐勞了),心裡真是想著什麼都不要在意了,什麼比價通通省了,就當個被敲竹槓也開心的快樂觀光客吧!但是驚覺金門消費真的不高,景點通通不用收門票,怎麼會這麼友善呢? 可能是因為是國家公園的關係吧。

    以“戰爭軍事”為主題的國家公園也真是讓我大開眼界了。金門這個地方原本是個偏遠與世無爭的小島,卻三番兩次被戰爭驚擾,原本就緩慢的步調也因為戰事而沒趕上後來的經濟飛躍,所以保留了完整的古老建築,年輕人口也紛紛離去。在兩岸活絡之後,金門的經濟有大大好轉,市區有不少建案,銀行證券行也都是有的,也有醫美跟許多牙醫診所,想來是預想著要服務對岸來的病人。這四天不論到哪兒都在遠遠眺望高樓林立的廈門,我不禁想像如果先前戰事沒有霸佔著這個小島三四十年,會不會產業更多元發展,更像本島一點?

    在博物館裡,可以看見昔日戰爭衍生的生態盤踞著整個小島。茶室的文化,軍事建築,釀酒業,軍旅生活,精神標語,每參觀一個景點就越感嘆,身在其時人生中還真的很多“不得不”。這諸般無奈,很難講給小孩子聽懂。兩個小男生看大砲坦克看得兩眼發亮,聽我講近代歷史聽得渾渾噩噩(我的近代史當然是講得哩哩落落),他們應該覺得這一段時空很酷吧。

    金門的生態很自然。看鳥是一定要的,尋找水獺就像是天方夜譚了。我們在傍晚看見大批的鷺鶿回返,也在水邊草叢間或路燈頂上看見許多不常見的鳥兒,這些動物真的讓人看了就開心。有趣的景點還有水試所的鱟生態文化館,潮間帶看人家挖花蛤,走潮汐斷路的建功嶼(跟Mont St. Michel一樣飄渺,卻沒有人家紅),走訪更平靜的小金門,在小金門遇到牛群擋路,騎摩托車穿越大片的麥田高梁田,這些經驗都很新奇。

    其他的離島,樣貌應該又大大不同了吧。希望可以在這幾年都走走跳跳。去年夏天去綠島的遊記也要找時間來寫一寫。   




   

   

   

2018年6月21日 星期四

上學前奏曲

    七月就要開始看門診,為了熟悉環境跟流程,六月底去門診跟診六天。想到自己可以好好的慢慢地思索每一個case,就覺得實在是太好啦!可是短短的幾天,卻也感覺到跟小孩子相處的一塊真的缺損好大,最近弟弟變得比較黏,我也會因為沒有辦法送他上學而感到難過。
    以前的作息,就是下午把小兄弟倆接回家,提醒他們寫功課,穿插點心吃吃喝喝,上鋼琴課游泳騎車,雖然沒費什麼勁就是陪在身邊,看他們樂悠悠的就覺得也沒什麼需要再多做的。
    可是現在少了下午的相處,在醫院如果有空檔的話就會很想念這樣的時光,人就是這樣,總是只看到遺憾。然後看到時鐘指著下午三點半,就又想到不知道隊友今天接孩子的狀況如何?他們開不開心呢?

    另一方面,想到可以好好求知又覺得有些興奮。雖然看到交接單才知道暑假結束就要交出一本厚厚的原文書的心得報告,而感到異常驚嚇,但是也總算是有動力把這本書好好地念完。現在才回學校唸書恥力變得比較高,什麼都愛問。還要多多練就的就是一切都“如夢幻泡影如露亦如電”的放空工夫,有時間空下來就要馬上專心唸書,不要擔心自己失言做錯了什麼,不然我真的還蠻常發表人生大道理的(因為很容易聊到跟親子議題相關的想法,畢竟是在兒童牙科,啊我先前六年簡直每天都在想這個),場子會很冷,哈哈哈哈哈。


2018年5月6日 星期日

記兒童哲學課

    這兩周參加了毛毛蟲基金會的兒童哲學師培課,首先意會到一件事,那就是孩子的回應就包含了很多哲學的問題,只是當大人的夠不夠敏感可以理解他的意思,如果有捕捉到就有機會用說故事的方式把討論像顆球一樣的拋接,延續下去。在課堂中,常常有“一隻蝴蝶翩翩翻飛”的畫面在腦海裡浮現,我覺得是悠遊自在的感覺吧!

    所以這門課,像是在傳授說故事的心法,聽了很多故事,像工作坊一般參與了很多方式的演練。有聽有說還有演,真是一門綜合的教導。

    跟先前參加的唐老師的“跟青少年談哲學”有些相異也有相似,相異處在於比較著重在閱讀文本跟“像個大人般的討論”地清楚明晰,相似處在於鼓勵參加者發言,基於個別的生活經驗來引導出個別的思考,然後同樣寬鬆地不要求有任何結論。

    其實真的很感謝有小孩來到我的生命,讓我有機會接觸到精神生活的這些面向。我猜想,如果我沒有小孩,我可能不會這麼積極的想了解這個地球是怎麼回事,然後變得越來越謙卑,然後常常在充滿希望跟厭世消極之間擺盪。我可能就是一個快樂的上班族,滿臉貼滿了純粹積極的標籤,然後樂於做義工,部落格寫滿熱愛生命的文章,還有遊記的分享。

    所以我前陣子覺得當媽媽就是一個女性生命的斷裂,那個斷面永遠無法接回,因為彼岸是完全的質變,這樣的想法讓我很無奈。但是今天我今天藉由班上同學的分享,才想通這個質變原來也是我的延續啊,那個扭轉的瞬間還是帶著我先前絲絲縷縷的印記,不然現在的我不會這樣衡量評斷並重新認識這個世界。這樣想,就覺得比較美好了。


   

2018年4月9日 星期一

天下本無事,庸人自擾之


    清明連假揪了三家朋友一起去南投玩,老天爺賞臉給了我們好天氣,在塔塔加遊憩區看到了壯闊的山景,雖然沒有走完(其實根本就只有搓到登山口而已就開始野餐啦!)但是覺得台灣有好多山真的好棒,真是美好的禮物。
    這次的假期在望鄉部落泡了三天,終於有放寬心的感覺。從去年著迷斷捨離以來,除了每天在家裡鷹眼搜尋還有什麼可以更簡化(沒事就在整理)(我真的讓自己的衣服加上睡衣總共在六十件以下!Yes!!!),也想到了人際關係跟繁瑣的生活該如何簡化。行到中年,常常想到好久沒聯絡的朋友就有點感傷,但是現在想想其實就是生活改變了,所關心的事物也不一樣了,如果心是個容器,那就是該把沒再用的東西倒出來才能裝新的啊。在cambridge analytica事件之後就想要停用臉書,卻也還不太敢施行,要是真的錯過了訊息怎麼辦?有什麼可以取代臉書來聯絡現在有在活動的團體呢?
    幸運的是去年參加讀書會也認識了一些新的朋友,這些朋友是跟自己想法很貼近的,我很珍惜。然後回台大旁聽也慢慢的跟老師還有學弟妹熟悉起來,我也比較放鬆了,可以有喇賽的對象就覺得自己變年輕了(咦)。孩子學校認識的媽媽朋友有的要搬家,勢必是會淡去,忙碌的媽媽們啊真的是一群最難以捉摸的朋友了。
    對於暑假回到門診以後,這暑假會變成什麼樣子,仍然感到很煩惱。小朋友們少了活動會不會養成的肌肉都逐漸消退然後變成大近視過敏也變嚴重等等,但是今天忽然想通,應該應該有變通之道吧?兵來將擋水來土掩,到時再看看有沒有診次可以調動的,排幾個小旅行。每每想到我好像犧牲了謙亞的童年就有點難過,就算他從小就有哥哥的陪伴,我也應該要盡心好好陪他的。
    昨天在牙科的MRC群組裡,看到一位業代狂吹“睡眠醫學將來一定是趨勢”,心裡一陣反感,曾幾何時不能好好睡覺被當成一種見獵心喜的對象了?就算是,要改變的也是生活形態吧!焦慮讓人不好睡,肥胖造成tongue drop,過敏造成口呼吸,這些根源都是來自於緊繃的現代生活。現代醫學到底在做什麼呢?都是在做亡羊補牢的工作而已嘛。不論什麼學科,都該回歸人之為人,應該如何善待自己跟環境,不然都只是逼死自己而已。



2018年2月7日 星期三

記...慢慢的取回自己的生活之後?

    這個寒假兩小竟然成功的外宿爺爺家跟鄰居家三夜,讓人又驚又喜。今天因為昨晚跟今早連續有班,就請爺爺照顧兩小在淡水過夜,今早起來準備早餐的時候,我忽然覺得我跟serious好像退休老人喔!

    今年的冬天這麼冷,忍不住讓我想到即將來的夏天。這個夏天我又要變成上班族跟打工族了,一定不會像前幾年總是渾身汗臭,而是在大大小小的冷氣膠囊中疾走。我好像漸漸走回自己的生活了,另一方面也意味著走出孩子們的生活了。以後我們的生活會不會越來越沒有交集呢?


素食之路

    因為讀書會的關係,我開始想要減少吃肉的比例,想想如果一周可以多兩個素食日,那就是減少30%的肉的攝取量了耶!

    但是發現素食真的很難煮,要維持豐盛感其實烹調過程會很搞工。上周六站在爐邊認真顧火做了一鍋蘑菇蕎麥燉飯當晚餐,配上蔬菜咖哩。好吃是好吃,可是不到十點就肚子又餓了(難道一定要吃肉才會飽嗎!?)最近很喜歡一個素食網站叫minimalist baker,裡面每一道看起來好hearty的都是蔬菜!連蛋奶都沒有放喔!真是太厲害了。

    今晚在路上邊走邊想,雖然我媽跟我說不吃肉就少了營養,可是其實我們對各式各樣的菜啊豆啊發酵食品不熟悉也少攝食, 也少了很多營養啊!我自覺是沒辦法做到全素啦,一方面覺得人天生就是雜食動物好像不該逆天而為,不過如果有蟲漢堡或是酵母肉片可以取代蓄養動物的時候,我一定會優先嘗試的!

2017年9月21日 星期四

一種轉折

  最近去上唐爸的跟孩子談哲學的工作坊。說唐爸不是在裝熟,是因為教育界裡都這樣稱呼他,他是唐鳳(跟二兒子忘記名字了但是也在從事體制外教育)的爸爸。

  真是一個很棒的學者,溫和親切而且開放,從他的風範裡我有很多感受,是美好的開闊的。

  而這個工作坊也真的是一個很適合哲學提點的入門討論課。今天的討論裡,我了解到開放式的討論遠比提綱式的討論更能互相激盪,而沒有論斷的聆聽跟找出認同的論點就能讓討論繼續熱絡下去。

  我也想要跟我的小孩一起討論事情啊,可是發現我自己心裡有很多的成見,不論是對自己的批評或是對外界的批判,都得要先放下,才能容納新的想法。別說是在為青春期的孩子做準備了,其實是要解決自己的中年危機啊!



 

謙亞話語

  今天跟弟弟去游泳的時候,他仔仔細細地跟我敘述了一個故事---

  在哥哥還一歲的時候,妳(媽媽)把他放在膝上,用小小的布幫他洗澡。妳洗了他的脖子,洗了他的眼睛,還有他的臉頰。洗一洗就笑一下。
  然後我在妳的肚子裡看電視(就在妳肚臍的位子),這個電視就講剛剛那個樣子,我看一看,然後我就等待,然後我就生出來了。

  這個畫面也未免太孤單!他所說的洗澡的事是哥哥小時候的videoclip,我頓時有點難過在謙亞一樣大的時候沒有幫他錄洗澡的影片(小的該不會都是浸一下就撈出來穿衣服了...)。

  我想,跟老大一起生活的經驗裡,無可取代性是很明顯的,那許多的第一次都不是老二可以享受到的。雖然安慰自己弟弟也享有了很多手足的美好,但是還是很感謝他願意來當我的孩子。

2017年9月7日 星期四

北童裸體事件

     這件事沸沸揚揚吵了一兩天了,到今天我有一點想法。身為一個遇過暴露狂的人,關於身體自主權跟妨礙風化我覺得界限其實很清楚。身體在公眾場所到底可不可以裸露,不論他有沒有目的,我覺得都是要看社會的共識。而文明正是社會大眾所累積的諸多共識的總稱,身體自主權並不是一個社會文明與否的指標,裸童的父母不應該用“身體自主權有沒有被實踐”來說社會文不文明。高度文明的社會會有違反人性的限制,低度文明的社會也未必就是洪荒野蠻,其實文不文明只是不同的群體互相評價的形容詞罷了。

     網路上越來越多的討論非但沒有促成理解,還造成了對立。父母說: ”一個裸人,如果讓你不舒服,你可以不要看啊!“但是視線就是已經相遇,覆水難收啊。難道這是路人的錯嗎?“一個裸體這麼讓你不舒服,是你有問題吧?”這種話就更是討戰了。而我覺得裸童父母已經表達了自己的思路,當下他是有理由來做這樣的選擇的,反對者卻還是指著父母的鼻子大罵,這根本就是不想理解對方。更奇怪的是反對的路人還硬要人家按照他的意思去做。這問題就真的很大了!

    我就是那種很討厭人家叫我一定該怎麼做的家長。你的想法是你的想法,既然跟我不同就應該要溝通尋找共識,不應該硬要我接受你的做法。就算我認為不應該裸露因為我認為不尊重他人的眼睛,我還是會接受該父母的邏輯,同理他們的狀況,表達我的希望,雖然這希望能不能被採納終究是未定之數。(如果我今天真的有不能看到裸人的病,因為看到了裸童而發作,這家人就要對我的病情負部分的責任。)

    今天這樣的意識敵對,除了嘴角發癢口水噴一噴,噴完以後我想對家長對裸童都只剩下傷害。這傷害既然是可以避免的(不像裸人忽然出現無法避免),為什麼要這樣大戰一場呢?
 

2017年7月28日 星期五

當媽有感

    最近有種感覺,當爸媽的好像在為小孩做通往大人社會的橋樑的工作。這個社會有那麼多的不平等跟不尊重,對小孩有太多的根深蒂固的要求,爸爸媽媽只能在中間緩頰,不成為大人世界既定想法的幫兇,卻也不能讓大人受到傷害。

    事主是七歲的大兒子,因為跟小兒子在賣場奔跑,被店員大聲斥責...這樣的一件事。店員叫罵了一次,我趕快過去提醒,後來小孩又忍不住互追起來,店員對著他們當街大罵了起來:“我不是叫你們不要跑嗎?你們兩個竟然還跑OX#^...”我在一旁聽著她口氣越來越兇,只怕是連生理期不舒服都要發洩在這件事上,我就大聲喊咔:“我來跟他們講就可以了!”
她聽了趕快擠出微笑說:“我也是怕他們受傷”然後她就飄走了。(我覺得很偽善啊!)

    小孩在賣場裡追逐是錯的,但是大人惡言相向也不對,用這種“正義的ok繃”更是討厭。大一點的小孩感受到的只有惡意而氣憤非常,小一點的小孩感覺到惡意而害怕地哭了,我實在看不出這有什麼教育意義。小孩子在學校玩鬼抓人要玩到小四小五,我覺得小一跟中班控制不住自己也是正常歷程,但是社會教育(不要在公共場合奔跑)的方式就是用罵的嗎?我唯一的猜想就是,大人也是這樣被罵大的,所以他不知道要怎麼跟人好好地說。”希望孩子不要受傷“被無限上綱,然後把小孩層層捆綁,這也是很悲哀。

    回頭想想,自己在安凡兩歲時跟四歲時,曾有短暫的一個時期那無助感是那麼的深切,只想著自己的愛是不是被消耗掉了?只能靜靜等待風暴過去...等等,那時真是太不了解孩子了,好像是,想要趕快讓他們成為“家庭株式會社”裡稱職的職員似的,對他們有所期待也有所失望。幸好那時採取消極處理,沒有更大力的壓制,因為隨著安凡長大,我發覺小孩他們對於正義的理解是慢慢形成的,所有的是非對錯公平與否,除非大人粉飾,不然他們是能夠判斷的,而且只怕還更堅持。而最讓人頭痛的情緒控制,也是經過萬般體諒跟提醒,慢慢的他們才能揣摩別人的感受,然後才會變得溫柔。

  這些都不是用教的,教不來的。但是除了爸媽以外,沒有人有那個耐心。我也不能要求別人要有這種耐心啊,這個世界是被效率跟利益引導著走的。我只能在這樣的風暴之下,把小孩子牽到一旁,好好的一遍又一遍的跟他們說,希望他們一邊帶著更多理解一邊長大。

2017年5月24日 星期三

一個七歲,一個五歲,一個二十八歲,一個二十五歲

  轉眼間,好快啊!我們的小孩子一個已經七歲,一個也已經五歲了。當爸媽的兩個大人也已經二十八跟二十五了呢!(心理年齡心理年齡啊哈哈哈~)

  還記得剛生下弟弟的時候,寫了一篇每日生活的流水帳,那鍋爐的水汽跟人吵鼎沸的聲響,真是可以把我拉回五年前的現場。但是看看現在,好像也沒有比較悠閒啊!可能有悠閒一點點吧,但是還是有別的憂慮在我的心裡。

  像今天,中午趕12點去接半天的小一生回家,然後再去接半天的幼兒園生,回到家就是趕著午餐開飯跟吃水果,接著我就去做家事,弟弟玩玩具,哥哥寫功課。幸好現在小朋友也很配合了,我想午睡片刻兩個小孩就很有默契地去大便沒來吵我(誒?)。然後跟兩小出門騎腳踏車,蹓躂一下就送哥哥去上鋼琴課,在音樂教室跟弟弟念念故事書,哥哥下課了我們還在教室蹉跎了一下,接著就出了門......

  這時,外面的雨,“嘩啦”一聲,滂沱而下!

  就在這一刻,很超現實地,時光變得悠長了。這是不在意料之中場景,我們在其中都高興起來了,小孩們很開心地享受這場好大的,淋三秒鐘就會全身濕透的大雨,一邊喊著好大噢好大噢,一邊把車子騎到水窪裡,腳濕透了又興奮地大叫。這樣迎接意外真的很美好啊,好像拍廣告。

  但是其實我還是有估算到這一場雨的,早在陰風陣陣的時候就勸說小孩換成可以用汽車載的小車,心裡面盤算音樂教室跟serious停車場的距離,淋一點雨應該還好......只是沒想到這場雨這麼大這麼涼!

  上一次淋大雨,是共學團去羅東林場玩的時候,那時候遵守媽媽應盡的義務,每次隨身什麼裝備都帶了(出門就是一種神鬼戰士的fu),雨衣雨具備用衣物,雨下了就心裡大喝一聲:“你就來吧!老娘不怕雨!”然後小朋友開心的用雨水洗頭了就拿出了大毛巾來擦,可是卻還憂煩著就這一套衣服了,再濕就沒了,那時可怎麼辦才好。

  現在我是比較沒有底限了。沒有了底限,好像放得更開,也更開心呢。

------(我是憂慮的分隔線我是憂慮的分隔線)

  我的憂慮大抵還是工作上缺乏成就感。大概也只能靠多聽牙科演講多看討論多讀書,來確定自己還可能有龜速地在前進。沒辦法,自己選的,總覺得想要等小孩子生活秩序穩定了,能夠自動自發了,再去加診。按照觀察好像要到中年級吧?可是也有聽聞其他媽媽說,中年級就要全心陪孩子,因為就快要青春期了。(驚)媽呀,青春期完就要升學,又該六年陪孩子,難道要陪到大學嗎!!!????

  我想,在五年前的那篇文章的時刻,我心裡也一定是有憂慮的,只是沒寫就忘記了,然後日字過去了我也只記得美好的部分,很久的以後回來看現在,大概也會覺得我記下的憂慮很渺小吧!
 

 

2017年4月4日 星期二

媽媽雜感

    趁著春日天氣正好,辦雜事也宜人,送小隻的上學以後,就騎著腳踏車一站一站地把雜事了結:匯款,買菜,繳稅......終於來到了圖書館,把逾期的書給還了。因為逾期多日不敢跟館員四目相交,遂把身形側轉假裝瀏覽一旁還沒歸架的書,卻在書裡面掃到一句有意思的話:『越發現營養學複雜,越該把飲食弄得簡單。』

    最近察覺實在是太多免費的,多餘的資訊,洶湧地朝生活湧來。打開臉書,跳出了一個北歐風的專頁,正好是自己喜歡的,就忍不住瀏覽了一下公司網站,然後吸睛的單品又讓自己忍不住手癢,又去姑狗了一下它的來歷,然後......可以越滾越多,如果真的沒有節制地滾下去,一個小時後雖然可以說自己又對這主題多了一些愉悅的了解,但是話說回來------

    我到底為什麼喜歡北歐風啊?我真的喜歡北歐風嗎?我應該要知道北歐風相關的多餘的訊息嗎??

    我喜歡什麼樣的設計?我為什麼喜歡?會不會是最近的流行對我的洗腦,讓我下意識地學著去欣賞這個潮流?

    我參加了什麼活動?我為什麼要參加?我真的是對這個好奇嗎?還是我就是接受了周圍給我的資訊?這算是主動地過生活嗎?

    最近在讀Fromm的書,提到人做決定,就算以為是自己做的,其實也很有可能只是受了周圍的環境暗示,才做了這個決定。這好像跟現代的生活情境不謀而合,自己體會到的不是美好,充其量只是“跟風的美好”而已。要主動地掌握自己的生活,好像很難,但是其實不就是圖書館裡面的那一句話所說的心法嗎?『越發現生活裡的可能性,越要把生活過得簡單。』好好的想清楚自己重視的是什麼,然後由自己主動去發掘資源,然後才作出決定。然後我就發覺,其實小孩子就是最好的實踐者:他們是真的在過一種“很主動”的人生,只要大人可以放手,讓小孩好好的自己做決定,主動的人生的感覺一定會給小孩正面回饋的。

    話說回來,現代的家長真的容易活得很焦慮:小孩不想學就擔心什麼都不會,學太多又擔心怎麼都沒運動,學太少又擔心將來不好學,朋友多就覺得很好,朋友少就覺得不好,不敢表達就擔心吃虧,字寫得慢又擔心運動變少,反正就是圈圈叉叉一堆自以為是的觀察!

    於是大人改變了環境,試圖給小孩做決定的諸多暗示,而且還覺得這是對的。可是真的該這樣嗎?小孩自自己主動地過生活就一定會過得很糟嗎?只要抱持的互相分享美好的心態,不要強迫對方做自己想要的選擇,然後快樂的一起過生活,這樣就最好了吧!

   

   

 
   
   
   

2017年3月23日 星期四

畫畫工作日誌

試色的邏輯待找,空間感也不知道怎麼建立。

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這個畫室很樂於分享知識,連結也有很多值得參考

http://www.sujinjie.com/

2017年1月23日 星期一

家庭主婦v.s地球住民

    其實我覺得家庭主婦這名詞的產生根本就是個錯誤。一個大多數時間待在家裡的太太願意為家裡做些事情,所以打掃洗衣煮飯折衣服,但是只要是待在家裡的家人,應該也都要有為家裡做些事情的體悟,這個家才會健康地營運下去。如果把家庭主婦的職責無限擴張,諸如還要“維持一個溫馨的氣氛讓家人想回家”“維持一個乾淨的環境,提供健康的飲食讓家人健康”(這是什麼鬼),那就真的是物化美個家庭成員的角色了(賺錢者/大老闆;小孩/小老闆&未來的勞工;在家者/現在職且要被最大化的勞工)。怎麼可以用House+wife就來定義在家者的生活方式跟生活意義!

    所以什麼家務有給職都是假命題,只是呈現了資本主義怎麼侵蝕了美好家庭的定義。

    我覺得家人為家庭所作的努力,都只是單純的想要獲得更多開心的時刻而已,所以每個人不論長幼都不斷地在為家庭增色,只是用不同的方式。如果沒有了這種默契,就做什麼都不對盤了。

    同樣的思維有延伸到家庭以外:身為一個在地球上生活的人,有沒有想要為地球做點事情?還是只是不斷地用勞力換取資源然後耗用其他資源(也就是努力賺錢然後花錢享受)?應該有什麼不同的方式,為地球增色,讓在地球的時刻有更多的開心跟幸福感受吧。

    最近在讀一本書,書名是2052,這書在推測西元2052年的世界會是什麼樣子,其中有很多遠景我覺得很有可能,有令人失望處卻也有令人振奮處,可能就是因為有好有壞的各個面向,所以才讓我覺得這推測很真實。令人振奮處就是綠的產業跟綠的消費會越來越主流。其實映照到現在:民宿漸漸直逼旅館業,工具圖書館的產生,商品強調廠商在年限後可以主動回收,這一類都是比較不鋪張的使用方式。

    書中提及:“未來的人往回頭看,會很訝異於四十年前的人怎麼會想要擁有那麼多東西,即使買來大多時間也只是放著,甚至還租用倉庫來放這些東西!”臉書上有些族群很喜歡買東西,不知道事主看到這句話會有什麼感覺,我自己是覺得應該來尋找社區內的共享的管道。

   用更少的錢過更好的生活,真是很難的一件事啊!
    



    

2016年11月15日 星期二

幸福不需要金錢

    有一種廢文,就是以標題為主軸的這種文,讀來真是有夠廢,講的儘是一些人盡皆知的感動。很不幸的,我最近真是滿腦子都是這種思想,一來可能是因為的確沒什麼閒錢,二來就是最近真的很享受跟兩個小鬼頭在一起的時光。

    哥哥跟弟弟雖然會打架會吵架,而且一氣起來打吵得很兇猛,可是兩個人有落單的時候,還是會想找對方。週末時兩個小朋友在房間可以聚精會神地玩一整個早上,爸媽還真捨不得打斷這種難得的清閒。上小學的哥哥真的很純真啊!有時候看著他興高采烈地敘述一件有趣的事,或是困惑地陳述了一個現象最後再豁達地聳聳肩:“哎呀我不知道啦!沒關係啦!”就覺得哥哥真是太可愛了。弟弟是心裡想的就會嘴巴講出來,最近連湯很燙鼻毛很長也可以抱怨,但是還是有他的直觀,比如說:“找不到的玩具,大完便我就會找到了”,雖然不知道是哪來的神邏輯跟自信,可是也是一種豁達啊。

    可以跟小孩一起長大,真是很棒的一件事。怎麼覺得兩年前我好像心態都沒有調適的這麼好,這麼樂在其中,只覺得自己帶小孩是自己的信念,期間接觸到的人事物慢慢地幫助我成為一個越來越快樂的母親,然後也才體察到跟這個社會大環境的聯結。小孩長大了,大概變得越來越好相處了吧,真的很喜歡跟他們在一起。

 

 
 

2016年10月2日 星期日

晨光媽媽

    這個詞在大犬還沒入學前,我聽都沒聽過。入學了以後才知道,小學結構之複雜,要是沒有家長的參與雖然應該還是run得下去,但是熱血的家長可以帶給孩子們幸福!

    只可惜我不是熱血的那種,學期初只是因為覺得可以幫點小忙回饋(順便監督)學校,老師要開會就來顧一下小朋友,了解一下一年級的小朋友是什麼樣子。兩次晨光的經驗結束了,我切切實實的體認到自己的風格就是:“不精準,很隨興”。

    我也是很想要有點規劃的,前天晚上想到一個主題還興奮了好一陣子,但是實在是擔心小一學生會賞我一個大大的冷場,所以決定還是先把這個計劃延後,更完整的冷場備案好了再來。所以呢,我就拎著我真心喜歡的故事書去講給他們聽。(當然是沒有做powerpoint.)

    第一次,我把書捧在兩手間,逡巡在課桌椅之間的走道上,希望每個小朋友都看得到圖。一本故事書------因為文體有點像詩,所以放慢速度有抑揚頓挫地念,再加上一點白話解釋跟對話------竟然講了二十分鐘!真不知道我是怎麼辦到的。原本計劃要後續集體畫畫,結果就沒時間了。

    這次,我把書放在邊櫃上,等小朋友聯絡簿抄好。已經寫完的小朋友,有些開始連聲催促:“老師,可以開始講故事了!”“你可以把故事書打開了啦!”

    我:“ㄟ?聽故事一定要有書嗎?”
    某甲:“對啊!”
    某乙:“沒有書我都聽不懂耶。”
    我:“可是有些地方的人聽故事都不用書,連字都沒有耶!”然後扯了一些口述傳統的狀況。

    小朋友頓時接不下去。我也下定決心絕對不要打開書了(對我就是這麼難搞):“我用嘴巴講,你們用耳朵專心聽。”“大家想到什麼想說的就說,我會聽你們說!”

    然後按照故事情節亂摻了一些歷史背景,講一講演一演,小一生真是天然捧場咖,專注地聽完了整個故事。之後我還想問問題討論一下,時間卻也剩不多了,沒來得及聽小孩子的回答,此時老師開完會進來就熟練地幫我下台一鞠躬。

    其實書可能會侷限小孩思考這件事,在這次小孩跟我的對話裡似乎是得到印證了。語言是比文字更直接的媒介,而且語言跟聲音好像更貼近心靈。我想這個學期可能就都會試著用口說故事來跟小孩對談吧,原始一些一定也很好。

   

   

   






2016年9月21日 星期三

生活記錄

    今年我們家多了一隻最近有點令人抓狂的小貓,叫“啾瞇”。剛來的時候好小好客氣喲,連椅子都會用眼神請示過主人才跳上去,現在卻總是大剌剌地跳上餐桌尋寶啦!噴水點萬精油都不怕,真是叫人不知道怎麼辦才好。用養小孩的方式來想,大概是他嫌東西不好吃,以後還是給他的乾飼料裡加罐頭好了,然後就希望他趕快長大,不要再那麼耍痞了啦!

    安凡上小學也適應得很好,雖然他有時會哎哎叫說想要待在家,可是也常常跟我說在學校很好玩,看了什麼影片,玩了什麼遊戲。現在上課的方式跟內容很活潑了,班導老師也很優(很平常心),對小孩的欣賞跟鼓勵有之,也不會太緊張覺得小孩的行為如何如何就應該馬上“矯正”,不會很八股,想想就覺得很幸運啊。

    可是課後的老師就比較傳統了,據安凡說就是橡皮擦握在她手上,寫得不好就被擦掉,他還跟同學偷偷討論說到底要被老師擦掉幾次才會成功。最近大概比較少被老師擦了,因為我發現他自己覺得太歪時他會自己擦掉重寫,我覺得這樣挺好的。不過整個頁面還是像竹節蟲四散逃逸,爬了滿頁的畫面。可是我跟serious是覺得寫得再怎麼樣都不要去擦,寫的正確就好了。寫作業要盡量快啊!這年紀還是要多跑跑多在戶外活動吧。

    上學快一個月,我跟小孩試行一個時間表:週一兩個讀全天,週二弟弟半天,週三哥哥半天,週四兩個都半天去游泳,週五兩個讀全天。總覺得哥哥四歲的時候都不用上學,弟弟現在應該也不要在學校那麼多時間。兩個小孩都有單獨半天的時間,想玩玩具可以盡情玩,我也可以專心多跟他聊聊天,感覺是蠻好的。

    弟弟去上yamaha的音樂課好像狀況沒有很好,似乎是彈琴彈得很吃力讓他有點想疏遠,課堂上他都很樂意唱唱跳跳,但是要彈時他就東倒西歪連坐好都不想,老師的方式是握著他的每根手指頭彈,一定要用正確的指法。我覺得沒有必要吧?一指神功甚至不彈沒關係啊,聽聽唱唱就好啦!可是這個系統好像很強調要彈,兩種不同的意願相碰撞,搞得我也緊張起來了,我擔心他要是以後就不想碰琴了怎麼辦呢?覺得這種教學方式好像不適合他。

    每天都有好多事情想要陪著小孩做:陪安凡慢慢讀好看的書,陪謙亞一起在鋼琴前面玩彈琴,然後還有全家圍在一起好好的吃飯聊天,陪小孩在公園一起放空蹓躂,可是其實時間根本不夠用啊,因為還要做家事,小孩總是叫不動,所以剩下的時間就是趕趕趕。

    我自己最近想改當晨型人,早上五點起來看書,多爭取一些Me time,小孩六點半起來以後再開始忙,送小孩上學以後到接回家的時間(其實也沒多少)因為最想看的書都已經有進度了,所以就可以讀其它比較不緊急的書,或是打雜。然後趕在十點睡覺,希望可以陪小孩一起入睡。試行兩天,目前的感覺是中午的時候就超想睡覺的了!!!!!一定要調過去啊!!!!
   
 
   

2016年9月8日 星期四

讀書有感

    今天讀有人的小說集,讀到了主人翁的兒時記憶,忽然心裡面嗡嗡響地起了共鳴:我在小孩們的日常生活中到底留下了什麼痕跡呢?我參與了什麼?小孩去上學後我缺席了什麼?然而如果我把小孩一把拉在身邊,他在周圍的環境又將缺席了什麼呢?
   

2016年9月7日 星期三

終於開學了

    一轉眼,大犬已經念小一,而小犬也已經升中班了,然而汪汪吠的時期還沒有結束。兩個小孩的家庭生活越來越忙碌,一方面是小孩在長大總是有新的事情發生要一起面對,另一方面也可能是搬了新家總有許多細節在調整改變,而家裡男大人的工作越來越忙碌,家裡女大人想著手的事也越來越多。常常到了晚上小孩都睡了以後,我就在苦惱地想:怎麼每天的力氣拿來應付日常生活就已經消耗殆盡了呢?

    開學了,女大人在家裡放空的片刻,有時就會回想起巴塞爾的那個小書房,那個只有一張桌子跟一頂書架的小書房------哎那時的生活是多麼的簡單啊!唸書跟做麵包,印象中自己也是充滿了熱情啊!~

    也不是說現在的生活沒有熱情啦,但是真的蠻疲憊的就是了。而且還常常忘東忘西,不寫點文章可能真的要提早失智了。關注的焦點也改變,每天盡是在想自己有沒有對不起小孩,是不是怠忽親職?然後又要對自己的生涯規劃焦慮一番。該不會焦慮才是消耗精神跟熱情的元凶吧!

    好像應該要學著慢慢生活,不要總是趕趕趕。小孩子不會一夕長大,事情不做也許也沒什麼要緊,延長自己看書跟打瞌睡的時間吧,不要總想要凡事都找出個結論來。慢慢調整,等到有心情做夾餡麵包的那一天,說不定我也回到28歲了!

2016年4月1日 星期五

對小學的擔心

    真奇怪,當媽媽的怎麼會有那麼多事好擔心?一方面擔心學校用上個世代的方式去控制小孩(吼罵或是體罰),一方面又擔心校園裡的暴力霸凌。然後這個禮拜又發生了令所有當父母的都心碎的隨機傷人案,”這個社會生病了,也許教育也歪曲了“的思緒盤踞在腦海裡怎麼都轉不出去。
    早上手機又傳來“pm2.5很高,空氣品質相當不良”的訊息,環境病了也是早知道了的事,這個世代的小孩到底能怎麼健康快樂的長大?

    然後又開始想小孩要如何不近視?跟serious討論之後覺得應該是中文太難學了的關係。比較了一下美國小一的上課內容,寬廣又豐富(其實也是很有企圖心),忽然覺得英文相對算是好學,一年級就可以有足夠的單字量做媒介去學習其他的東西,不像我們花好多時間在學寫字跟認字。中文要學好又不近視,大概別的科都不要讀了吧。另外住在都市裡視野短近,也是視力的殺手啊。

    覺得現在的教育可能還是受到社會現實的要求或考量,變成了灌輸社會價值觀的工具。所有的東西好像都只有一種標準答案,壓迫了那麼多靈魂。不是每個靈魂都可以好好代謝本不該施加于他的壓力,想要對抗卻苦無方法,也找不到志同道合的同黨,所以就被邊緣化,而深深的討厭這個社會。

    理想的教育該是什麼樣子?我現在的想法是:小學低年級只要學中文跟數學,其他都是自己決定要接觸什麼------對土地的感受,對樹林的感受,對動物的觀察,對海的感受...其實就是到處去玩。然後,讀一些故事書,看一些展覽,跟一些人對話,知道一些以前的事,討論一下現在正在發生的事,想一想然後說一說自己的想法。喜歡畫畫就一直畫畫,喜歡騎車就一直騎車。參加一些學才藝的團體,打球的團體,都會碰上有同樣興趣的人,要交到好朋友應該很容易。

    我跟serious說,如果小孩在學校不快樂,在家裡自學何嘗不是一種選擇?serious很擔憂的看著我說,怕妳太累撐不住啊!(還真窩心。)我說:別擔心,如果真的要走到這一步,我自然會把我的心態調整好。

    我說真的,先前在參加共學團時,我總覺得我無法為小孩子把自己的人生“賠”進去,現在我知道不是這樣的,這麼做是開啟了另一種可能性。

 

 



2016年2月3日 星期三

失眠的晚上

    今天睡不著,回想起來肯定是下午那一杯大杯拿鐵的關係。年紀大了,實在不應該對咖啡因沒有戒心。

    剛剛又在對家的進化不斷推想,在ikea的網站上點來點去。沒有找設計師就是這樣花時間,什麼都要自己慢慢推敲,如果幫自己估算薪水,總覺得這一包(給像我這麼low的設計師的話)要十幾萬是應該的。如果還有下一回搬家,我想應該會找設計師做裝潢吧。

    最近哥哥跟弟弟的關係又有所不同了。哥哥雖然還是很幼稚,喜歡裝恐龍猛禽大聲吼叫吵得讓人受不了,但是跟弟弟吵架打架頻率有減少,對弟弟的騷擾耐受度有提高。但是改變最明顯的還是弟弟------最近他已經對哥哥產生了由衷的崇敬之心,不知道是屢屢打不過還是哥哥裝猛禽從弟弟的身高看真的很可怕,他真的開始崇拜哥哥了。

    騎腳踏車時我跟他騎在哥哥後面,他謹慎地告訴我:“我哥哥是騎得最快的,我們都贏不過他。”對著來家裡玩的賓客,他也會告知對方:“我哥哥現在已經很強壯了。”ㄟ...這種劇情發展好像無可避免,我心裡覺得好像哪裡怪怪的,但是也只好繼續看下去,以順其自然為最高原則。

    剛拿到好友翻譯的新書,看了幾則就笑到不行。但是再回頭想想自己習慣的行文方式就有點愣住,感覺好像也有點做作呢,哈哈。

    還有還有,“有錢人跟你想得不一樣”這句話,今天我有了不同的體認。有錢人似乎是對賺更多的錢有更大的動力,平庸如我者既然已經把生活都用在生活上了,那不富有好像也是理所當然的。現在覺得“不再為錢工作的財務自由”應該是不存在的,因為有了財務自由還是會想要有更多的財富,並不是“不為錢工作”。“為了工作而工作,而且還有錢賺”大概是平庸如我者比較務實的作法吧。人到底要多少錢才夠安心的生活呢?

    果然是深夜的胡思亂想。


   

2016年1月5日 星期二

最近讀的書

  因為覺得自己內心貧乏,所以把以前買的一些磚頭書挖出來看。想想自己年輕時實在是很多宏願,然後錢花下去買硬體以後就停止了,這種做法真要不得,畢竟要學一門東西最難的從來就不是花錢這個步驟啊!
  不過幸好我的興趣沒有改變太多,以前累積未讀的書現在都還蠻想看的。(然後讀過的還會忘記,又要重讀...所以對我來說買書是很划算的!)

  最近啃得很痛苦的一本書,是Joseph Campbell的千面英雄(立緒出版)。內容龐雜,翻譯晦澀,感到愉快的閱讀片刻真是少之又少。不過裡面有提到一些簡短的神話,讓人眼睛一亮。

  神話是人普遍的期待跟感受,還包含了跨文化地域卻類似的想像。邊讀邊感到心驚,大多數很吸引人。對我來說,裡面最能夠引起我共鳴的,還有環保意識啦!大抵就是人對這個世界的過度壓榨,最後終究會在時空輪迴中被冷靜地洗掉,重頭來過。這跟環保有什麼關係...屙...我覺得不是“地母終究會反撲,人終究自食惡果”這種講法,而是人根本很微小,是天地之間一顆看不入眼的小沙子,誰會在意人們你的一靜一動一喜一憂呢?天地說好要歸零,是不需要人同意的。所以...人還是要對天地有敬意,體認到自己跟天地本是一體,才能夠和諧的跟天地共存。


  是吧?可是我離自然環境好遠啊。只能在日常生活中不斷提醒自己要當個和諧的人,不過度消費,不擴張欲望,不濫取,還要習慣匱乏。哎,越寫越覺得這道性太高了,白話就是多寫部落格少逛網拍啦啊哈哈哈!
 

2015年12月24日 星期四

悼念

曾經對死亡有些許猜想。隨著小犬的阿祖因傷修養,在稀少相處的片刻裡,以為死亡是逐步地回歸。直到永別的一刻真的到來,才發現死亡是一種嘎然而止,然後生者湧上無盡的想念,如此真實。

我們會永遠想念阿祖。



2015年10月6日 星期二

學校跟共學團的對話

  基本上是沒有對話。  (要是有對話也是我在心裡面揣想的。)
  親子共學團的理念是大人小孩一起學,不論是互動或是知識,都自己決定內容然後自我成長。共學團的中堅都很反對學校教育,認為學校的是“套裝知識”,都是別人決定你該學什麼,然後要把孩子形塑成社會的螺絲釘。學習應該是親自進入一個情境,實地去看去領會。學校用威權的方式來管束孩子的行為(包括生理)很不合理,另外學校也不是學習團體生活的好場地,因為沒有學習溝通協調的機會,都是老師主導。

  孩子上學一個多月了,因為幫老師開會時去顧小孩午睡,看到了滿班自然生動的孩子,有了一點想法。

  學校環境裡的小孩,知道學校生活的規則是什麼:“老師我想擤鼻涕/上廁所/塗蚊子藥膏/喝水”這種芝麻蒜皮的小事都要來咨詢許可,就知道在學校為了維持秩序(大多是為了讓想睡的孩子可以不被干擾)規定可能是多如牛毛。可是五分鐘後,教室後面已經站了一排喝完水不想睡覺所以站在那邊蓋水壺/整理書包/鋪平便當袋etc裝忙的小女孩,然後地上小朋友三三兩兩趴著在玩比手畫腳......我覺得,這些孩子並沒有被壓抑什麼(可能也是幼兒園老師並沒有那麼高壓),因應牛毛規定,他們就是直接表達出他們的不願配合。老師在的時候,我猜情況應該沒差多少,不睡的應該還是沒有少玩到吧!

  開完會的老師抱著資料箱進教室把小孩輕聲叫醒,睡眼惺忪的/玩了一整個中午比手畫腳的,都紛紛跳起來收睡袋,或是緩步去裝水喝...我覺得這些孩子其實把學校生活過得很自在。

  安凡也告訴我在學校很好玩,雖然他還是偶爾會嚷嚷不要上學(原因是不能出去玩),但是帶回來的作業他都很期待去完成。謙亞的學校生活我還沒觀察到,但是我覺得公立小學附幼的確是比先前的私幼好多了,沒有人告訴他要“多練習就會畫”,安凡現在對畫圖的熱情變得很高昂,教室牆上貼的作品每個都長得不一樣,誠實地反映出小孩看到了什麼,我真的覺得公幼好好噢。

  不知道小學的老師會不會變高壓統治?希望是不要啊!~不然我又要苦思怎麼應對了,基於陪伴跟信任跟支持。目前覺得幼兒園並不是毒蛇猛獸。

  所以我不喜歡共學團的部分是,太多的比較(共學團的孩子眼睛裡很滿足-->學校的孩子眼神就很空洞; 共學團的孩子自主思考-->學校的孩子無法獨立思考; 全心陪伴孩子成長-->“追求自我實現”的家長是掉進資本主義的陷阱...等等)我覺得仍然反映出家長內心對孩子的期待跟焦慮。更何況,這些比較的箭頭到底是怎麼推得的,我覺得也很主觀。思考跟生活有很多種方式,我覺得只能多觀察沒有優劣對錯。

  這就是為什麼從幼兒園進到共學團的孩子,大家也都很喜歡他的特質:根本就是這孩子天生長成的力量啊!學校教育無法侷限什麼。為什麼要一直詆毀學校教育呢?更合況現在小學教育上課時間縮得越來越短,很多時間還是可以讓小孩自己探索,跟家庭大量的對話的。如果孩子的力量會跟學校衝撞,一如青春期的孩子會跟父母衝撞一樣,你能說父母也是一種體制應該要被割棄嗎?我真心的覺得“體制”這個詞被負面地濫用了。就像“文明”一聽大家就說好,“體制”一聽大家就搖頭,可是體制是什麼呢?

  我是相信純粹的互動:只有在當中發現問題,然後去溝通協調。如果無法達成共識,那就是繼續了解討論,就像在這個社會一樣。只是如果談判破局的時候,是不是要自己建立另一個“體制”,要怎麼做,希望屆時小孩也夠大了,可以跟我一起探索。







2015年8月30日 星期日

上學前一夜

    剛剛花了一個小時才把兩個小孩的上學背包整理好,心裡面還是不太踏實。明天就是兩個小孩上學的第一天了,哥哥已經可以把自己的想法表達得很清楚,我是不太擔心,但是小小的弟弟還沒辦法清楚表達自己的情緒跟感受,就讓我很猶豫會不會太早去上學了?哥哥不想上學的心情大概有20%,弟弟的心情我是觀察不太出來,感覺好像他就是會去做一件該去做的事情,如果真是這樣我是不想委屈他的啦。

    只是那顆邪惡的自由果實高掛在樹上沈沈垂下,實在是讓人好動心啊。
 
    參加共學團一年,我覺得對各種教育現場都應該平心靜氣地看待,既不妖魔化也不美化。每種教育方式的選擇都有利有弊,讓人動心的暖暖蛇共學團卻因為我自己實在是無法撩落企所以沒列入考慮。到底怎麼做小孩才會成為獨立思考的人呢?我現在只想到,就是不斷的跟小孩對話吧。

    哥哥離開學校一年,我看到他在無拘無束的環境中,認識的東西火速增加,身體也更健康,對各個事物都充滿了好奇。當然也有可能是三歲跟四歲的自然變化。我心裡越是想,就越是擔心。

    其實“上學不過是上個學”,要誠實的評估學校對小孩的影響。上學只是生活的一部份,我的想法是只要認識了環境,喜不喜歡要不要留下來,就陪小孩嘗試跟讓他們決定。我跟小孩說:在學校就是搞清楚教室在哪裡,玩具放哪裡,書放哪裡,肚子餓了要去哪裡請人幫忙找吃的,有什麼疑問就問老師,來不及問老師的就回家跟我討論,就這樣而已。其實讀了什麼教材做了什麼勞作我是覺得不重要。而且我最忌人家說在學校要“聽老師的話”,總是急急忙忙打岔“有疑問可以問老師不然就回家問我”。希望不要遇上很刻板的那種老師啊!!

  對學校環境熟悉了以後,我打算多多請假帶他們出去自由的晃蕩。希望學校可以無痛地融入他們的生活。

   


   

   

2015年7月18日 星期六

又要來掃蜘蛛網的生日感言

  每年一次的定期打掃總是必要的,選在生日這個時候好像會比較有動力。
  一年很快又過去了,最近有很強烈地想要“歸零”的想法。不是把兩個小孩塞進肚子裡,希望時光可以倒流之類的,而是希望自己可以撇除所有的成見,重新思考這個世界。因為覺得自己好像常有刻板印象來認識社會,然後自己對每個層面的人都認識的少,所以對社會的認知推想得惴惴不安。連帶自己的交友也變得不確定。

  可是越想這麼做越覺得困難,難道真的要從信仰某個宗教來重新認識這個世界嗎?
  直覺上是覺得應該要從書海裡找答案,希望自己新的一年可以多讀一點書。

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  今年夏天的度假還是跑去花東。行程的安排原本是:石梯坪露營-->台東都蘭的“來吹涼風”停留兩夜-->墾丁兩天-->台東鹿野高台看熱氣球-->花蓮磯崎“半月灣”停留兩夜,然後返北。結果兩個颱風接連靠近台灣,讓要出遊的黃家人心惶惶,臨出發前黃大先生更是每半小時就要檢查一下颱風動態,後來便在昌洪颱風海上警報發佈的四小時後,我們決定提前往東出發。此時黃小犬正好發燒滿兩天,正是在小兒科等著要吹小風車的時候,看完醫生連忙趕去診所讀書會然後再飆回家,我們就趕在風雨前到達東岸了。
  取消了露營改住花蓮,臨時定了民宿,多在宜蘭過一夜,接下來有好幾天都是前一夜才在agoda上找住宿,雖然住宿品質都還不錯,可是價錢都還真是貴貴貴。看來先前出遊前都會努力找住宿,的確是有省到。台灣的民宿怎麼都那麼貴啊,算算都要一百歐元了咧!可是卻沒有那個價值感,有些連早餐都吃不太飽。比較滿意的只有磯崎的民宿,還有墾丁的石牛溪農場。來吹涼風的床單枕頭套好像都沒有洗耶......

  石牛溪農場的托斯卡尼套房則是真有歐洲感!我強烈懷疑他是找了歐洲人來建的,因為在墾丁(注意!是墾丁喔!)竟然在房間裡面裝了一個真的壁爐(貨真價實的歐洲進口的電子壁爐)!!媽呀在這個根本用不上這等物品的南台灣,真有必要這麼堅持嗎?然後整個浴室鋪了滿滿的石子牆面,很美很協調。外面有雞隻鴨群走來走去,樹林遮蔭多冷氣又涼,價位卻比花蓮早餐吃不飽民宿還低廉,墾丁民宿看來競爭真的是激烈啊。

  整個長達九天的旅程裡,亮點是來吹涼風的貓群,海生館,熱氣球節,池上的伯朗大道,還有磯崎的海海海海海......其他時間呢,就是在車上唱歌講話,去眺望檯看海,還有到處晃晃(目睹了病入膏肓的金城武樹跟馬太鞍的傳統捕魚法)。其中穿插了我疑似吃了樹豆竹筒飯而拉肚子還有小犬的腸病毒大爆發,今天回程的路上我們都覺得,出去玩九天有點太累了。

  我最喜歡的是海生館的大洋池啦,真的好療癒,還有磯崎可以看到星星的夜空。熱氣球節在隔天早上認真地排隊搭上以後,卻發現沒有前天傍晚充滿幸福感的感動。

  海生館真的很不錯,很大很樸實,沒有要動物表演,生物的環境比起遊客不擁擠得多,我覺得對海洋的尊重有確實被體現。

  在車上總是不斷地想著,等兩犬大一點,就要邀請他們一起徒步走過東岸,那一天什麼時候才會來呢?

  (另外一個有趣的現象是,我們兩老回憶以前出遊的記憶時,都會有一種“安凡那時候也有去”的印象,然後才發現那時他根本還沒出生。這現象越來越嚴重,最近竟然已經進展到“那時謙亞應該也在吧?”難道是跟誰相處越久,那個人就會越入侵大腦裡的記憶嗎?)






 



 

2015年1月26日 星期一

出外靠朋友

    離開學校軌道半年多以來,我好像漸漸地摸索出喜歡的帶小孩方式,也慢慢知道自己想給小孩的到底是什麼了。要感謝共學團的幫忙,在團裡面“良好品質的陪伴”一直都放在第一位,這的確是小小孩最需要的。

    從“玩出XX力”這種書(此類書裡會附諸多課程的體驗卷),進展到“瑟谷學校”(談自主學習)“童年之秘”(講蒙特梭利)再到“帶著孩子去爬山”(書名好像是這樣,有點忘記)這類的書,到“富足人生的原動力”(把小孩丟到叢林裡去活吧)這種帶著療法色彩的書,然後到超高段的心靈超渡(?ㄟ?作者應該不是這樣說的吧?)的人智學理論...我目前得到了一個結論------啊咧什麼都不用緊張啦,順其自然無為而治,大人小孩都開開心心最重要。

    因為生活就是最好的教育啊!快樂的生活就是學習的目標!(握拳)

    可是也不是說我就沒有該教什麼的願景,只是越覺得什麼該學,越回推到自已對這方面的貧乏,果然帶小孩是重生,希望自己可以在人生的後段來個補完版。所以啊...可能以後小孩低年級中午下課以後,會偶爾被我帶去農場or去做陶藝/木工/金工啥鬼的。另外上小學我打算解電視禁,可以每天看台語的布袋戲。也希望自己在近一兩年的準備以後,可以在小學開始法文跟德文的繪本的親子共讀。

  (黃謙亞這年齡的需求就幾乎完全被忽略了)(這點我很苦惱,小兩歲的他總是被迫上路,所以常在狀況外,雖然他還是會自己找樂子,可是感覺我就少陪到他了)

    ”希望小孩具備什麼能力“這種打高空的思考,還是很重要,可是實際的生活該做些什麼,現在總算有些著落了。其實就是我想要幹嘛就把小孩拖去嘛!!哇哈哈哇哈哈!!(插腰)

  然後也花時間讓(or陪)他們玩喜歡玩的活動就是了(基本上就是一個撥算盤的概念)(點頭+推眼鏡)。

  這麼靈光乍現的寫了這篇文章,才猛然想起其實本文中放大的字體,都在去年我把小孩帶出學校之際,就有朋友跟我這麼說了!(流汗)奇怪,我的捧油們怎麼都這麼有真知灼見啊!?她們要碼是沒小孩,不然就是小孩都只是小娃娃而已。嗚,她們當媽的天份都比我好多啦!!!我真的是出外靠朋友啊~~
 

 

 


2014年12月18日 星期四

最近的疑惑

  又自己帶兩小兩個月了,共學團跟大兜老師的步道課,還有自己的兼診工作交錯下,感覺小孩也是慢慢在適應。這幾個禮拜我總是很耐不住氣常常問安凡:“你喜歡去共學團/步道課嗎?”而他的答案總是閃爍不定。

  其實他喜歡或不喜歡我難道觀察不出來嗎?這些問題大概也是在問我自己吧。難道他不喜歡就通通不去了嗎?

  可能安凡真的是共學團裡年紀最大的,所以覺得無聊吧?步道課則是我自己喜歡這一群家長還有老師,安凡也喜歡自然環境裡的昆蟲動物,可是要跟大自然熟的話,應該是平常就要更常去走走吧。像我也覺得自己跟自然環境常常會有陌生的距離,我又怎麼要求小孩馬上去喜歡呢?可是小孩在步道課不時分心遊走,我總是暗暗覺得:這要是是我的學生我可能會氣死。
 
  覺得自己應該更無為而治一點。小孩越長越大,行為上的摩擦越來越多,就越覺得自己不應該去教導什麼。在共學團裡得到一個概念是:小孩的情緒跟行為都要跟大人區分,不要擔負小孩的情緒跟責任。是這樣沒錯,可是到底有哪些生活常規是應該要要求的呢?

  就是臭小孩的叛逆期讓我困惑了吧,連謙亞也進來瞎攪和。最近謙亞也是什麼都“不要我會怕”,寒流冷了兩天,他也穿了兩天T恤跟拖鞋,在外還硬是不肯去公廁尿在褲子上。總算今天他冷得嘴脣都發紫渾身發抖,才乖乖地穿上厚衣服跟襪套。但是明天就會是好光景嗎?我可不覺得。

  跟長輩的觀念的違和也讓人覺得乏力。長輩對我的誤會好像是解釋也沒有用的,而我也很討厭讓別人感到不愉快,只好當作什麼事都沒發生,什麼都不要說了。提醒自己要做到不批評,多了解,多接受,現階段就是這樣吧。

  跟讓人汗流浹背的夏天相比,我喜歡冬天。但是入冬以來小孩變得很難對付,真的好煩啊。

2014年10月22日 星期三

到底怎樣算瞎忙

    離開幼稚園在校外“開學”之後,小犬們每週的生活大概是這樣子的:
-- 週一是休息麵包日(做麵包),在附近的公園運動兼採買水果蔬菜,或是逛逛圖書館,最喜歡在公園陪玩時,看著小孩挖沙撿樹葉或是躺在地上看天空,一邊喝手上的熱咖啡。
-- 週二參加共學,早上八點半到九點把家事做完,然後就趕到共學的公園,開始密集玩耍的一天,用完午餐還要再玩到兩三點才回家。
-- 隔週三參加步道課,爬完山回到家大概四點。
-- 週四又是共學日。有時趕在共學之前還得先去買菜。
-- 週五休息日。也是溫和的泡小公園,下午不午睡就念故事書,再出門散散步。

    因為離開了幼稚園,參與了兩個新團體(步道課跟共學團),我可以從旁觀察大犬怎麼從無到有,跟一群人認識,搭建關係。以前總是覺得大犬的個性彆扭是天性使然,不過這幾個禮拜下來,我發現是大犬不知道怎麼用語言表達自己的心情跟需求。大犬想跟一群人一起玩的需求是很明顯了,可是常因為不知道怎麼開始而受挫折。

    生氣時的哭鬧破壞或是攻擊行為,我現在學著不把他看成問題,而是想成他還沒學會情緒管理跟表達的技巧。我想前半年在小犬還小,大犬去學校的一年裡,大概自己對大犬的說話引導不夠,所以他才變成動不動就“卡卡的”。我想在學校這些問題是不會彰顯的,因為學校裡面是老師為中心,很少小朋友自主的互動時間,所謂的融入團體生活,在幼年期可能更偏向是”亦步亦趨“的群性使然。雖然現在共學時,要小孩子自己主動去交朋友,可能會比較辛苦,但是我想自發溝通的機會會比在學校多。

    到底怎樣算是瞎忙?因為這幾天有在想多認識一些體制外的實驗學校,可是交通不便,這讓我很猶豫到底有沒有必要去考慮。曾經想過,會不會小孩長大了自然某些能力就成熟,根本不需要這樣大費周章去篩選。但是反過來想,要是這些能力不是自己會成熟的呢?尤其是情緒管理,同情同理心跟語言表達方面。在傳統的學校裡,心理輔導似乎總是照顧不及,必須由家庭去支持輔導,可是在校時間占了一半,家庭教育在發生困境的當下真的有辦法救援嗎?如果小孩不說我哪會知道?要是有心理問題,那上學的日子更是種瞎忙啊。

 
    最近的社會亂象說得清楚,心理健康才是成長路上最大的資產啊。

    到底哪種環境適合大犬呢?我還在苦惱咧。

    小犬最近進入跟屁蟲時期,對著我黏頭黏尾。不光是我走到哪跟到哪,連吃飯都要站在我背後當背後靈。 不過小犬很厲害喔,步道課傻乎乎地跟著走,每次糊裡糊塗都可以走完耶!目前為了預防萬一多背的1.5公斤重的親密背巾都還沒派上用場過。小犬還是會偷偷摸摸地打哥哥,把哥哥弄得火大,現在我還在努力不要重蹈覆轍用罵的,多引導兩邊互相用說的。只是要表達同理心這一關,我還真希望自己可以變成兩個分身,同時安撫兩個小孩。

    我也有深刻地學到東西,就是耐性這兩個字真是不好寫啊。

 

 




2014年9月23日 星期二

父母效能訓練

    最近強烈地感覺到,四歲的小孩真的很需要跟大人在一起相處。兩歲的小犬這個時候黏媽媽是可想而知的,但是四歲的大犬現在跟我說話的時候,我可以感覺到他真的很安心也很自在,問我問題聽我說話, 或是跟我分享他的新發現,原來這個對世界已經慢慢有所了解也能夠推敲一二的年紀,實在需要很多時間來跟大人討論他的想法。

    因為停課的決定,讓我意外的接觸到共學團的理念,延伸閱讀另一片不同的教養想法。剛看完一本書“父母效能訓練”,它的主要想法也是把孩子當成成人一樣的尊重,而且從根本落實起,希望所有的言談之間都可以不論斷不批評,要相信孩子自己有判斷力也有想要好好解決問題的能力,只要讓小孩知道父母會完全的同理自己,其餘就讓小孩自己去摸索決定。如果有需求上的衝突發生的話,就兩造互相同理平等討論,討論出一個雙方都能接受的解決方法。

    仔細想想,這個理念是可行的。這樣去做可以減少情緒上的互相衝擊,不會是你壓我我制你的互動形態。隨著大犬越來越難制服,我想我該換個方法跟他共處,這樣我跟他都才能有所收穫。

    而且這一脈尊重孩子的理論,都很強調要讓小孩自己去探索世界,不要總是把學問弄成一盤盤可口的餐點,不斷地端到小孩的面前要小孩欣然吞下。這半年來親子天下有陳安儀一系列的經驗分享,其中她的小孩就讀的人文中小學更是這個理念絕對的實踐者。其實想想,離開了學校以後,哪有什麼人來幫你打成績訂進度呢?離開校園以後才是真正學習的開始,沒有自己強烈的好奇心跟興趣做動力,大概離開校園後就會停止學習了。(就像我一樣Orz...)
所以就早點讓小孩接觸真實的人生吧!只有自己才能夠真的掌握將來的方向啊!

    不過人文中小學的做法也讓我覺得可能太激進了一點。完全從problem solving的角度去學習,會不會一些有趣的旁徵博引的資料都被錯過了呢?(我以前就還蠻喜歡參考書裡面多的閱讀資料。)所以我認為要養成小孩對知識的好胃口,應該要從更小的時候開始,連誘導都不要,就直接讓小孩自己去體驗,知道世界很大學問很多就夠了。可是上小學了以後,還是應該要有個課本跟課綱的啦!

    真的很妙,同樣是知識菁英階層的家長,有的完全採取菁英式的教育,甚至因為現在競爭激烈,所以要比自己幼年時的經驗更菁英。相反的,有些家長則是完全地拋棄了傳統的做法,帶著小孩出走到境外的體制,相信這樣的野力求生可以讓生命長得更強韌。兩者的共通點大概是,家裡經濟狀況都要很不錯,因為這兩種路線開銷都很大。(森林小學念一年含住校要二十萬左右。)

    像我這種在連勝文的競選廣告中,只能在空拍畫面裡帶著遮陽帽,在巷弄之間蠕蠕而動的市井小民,當然兩種路線都走不下去,我希望我的家庭可以從兩種截然不同的想法之間,尋求一個輕路線,雖然兩方面鐵定都無法涵蓋,但是走得開心踏實,有自我認同,那就很好了。


   

2014年9月14日 星期日

精緻成佛育兒法

    這個週末去共學團父母實踐班上了兩天課,有點自己的教養手冊快要被焚毀的感覺。大腳小腳共學團的創辦人是在森林小學工作25年的資深人員,先前在網路看大小腳的網頁覺得:怎麼感覺很人本?這次抱著一顆懷疑的心去聽,除了更了解人本的理念(共學團像是一個在都市裡移動的森林小學),整個也被說服了,下決心要去努力實踐。

    不打,不罵,不威脅,不恐嚇......這怎麼可能?我最愛用的就是無辜的警察跟無所不能的雷公啊!

    但是創辦人的幾句話是我從來沒想過的:“說理的態度(正氣)才能讓人折服“(延伸到將來才不會去霸凌別人或是被霸凌),”自己的需求被滿足了,才會向外去關心別人。“(如果只單方向的要求他去同理別人,比如說你這樣會吵到別人,那誰來關心他心裡面的壓力或障礙呢?)

    所以在跟小孩相處的每個時刻,都應該要更常問他為什麼,觀察他為什麼要這麼做。如果了解了原因,自己應該也就不會總是想動怒了吧,要謹記“戒急用忍”四字訣。要時刻做到這樣,實在要有佛性...所以我稱這種路線為“精緻成佛育兒”------精緻了他,我成了佛啊!

    以前總覺得這種帶放大鏡檢視自己小孩的媽媽很無聊,現在小孩有時情緒失控或是不講理的時候,才覺得可能是自己不經意的反應帶給小孩一些影響。好的影響叫身教,不好的影響叫陰影。所以當大人的真的是要謹言慎行啊!!kuku我現在也在心裡開始擦亮鏡片訂做自己觀察小孩的眼鏡了。

    到底要怎麼不打不罵不威脅不恐嚇呢?聽講了很久,我的領悟是“身教”,“做給他看”,以及“描述要怎麼做”。用後兩者提出正面的選擇,儘量減少負面的命令。

    什麼叫怪獸家長?什麼算育兒不友善的環境?如果只有兩邊一直互相批評,沒有對話找出解決之道的話,只是兩邊徒增埋怨而已。我想我以後會更從小孩的眼光來看大人世界的標準,儘量找出相處之道,或是勇敢地捍衛自己的權利。
 

 

2014年9月10日 星期三

為什麼呢?

    讓小孩晚一年上學,是希望可以讓他多一年不用蹲在教室裡,讓學校決定他要學什麼。整個夏天帶著兩個小孩到處玩,暑假活動很多,處處是節慶氣氛,也開始露營,非常開心。可是開學以後,忽然戶外空間變得好冷清,讓我覺得:別人家的小孩都在上學誒,我是不是也該排個課程教他什麼?

    暑假研究了好些資源,隨著想法改變,把週間時間表排了又排。為了讓自己有喘口氣的時間,很幸運也找到了可以臨托的保姆。

    幫他報名了很搶手的戶外步道課程,今天是第一天,感覺安凡不喜歡“上課”這回事(就是有個老師,老師講解他得聽,老師規劃他就得動手做的模式),雖然這個老師我覺得很好,一點架子也沒有,很像跟小朋友混在一起(但是卻很有原則的)大哥哥。可是安凡在上課時常常分心的狀況又讓我焦慮了一會兒。安凡鐵定有感受到我的焦慮跟期待。

    這也讓我在想,一個教室之外的童年應該是什麼樣子?我安排了一堆東西希望他學,這樣不是跟學校一樣嗎?我的初衷不就是希望可以多一年他自己去探索這個世界嘛!帶著他到處去玩玩看看,讓他對事物有好奇心就好了嘛。好像不需要多去解釋知識,或是希望他可以多有常識。

    我想我會再簡化活動內容,除了去戶外活動,也多跟家人相處的時間。其他任何的常識啦肢體啦什麼的,純粹就是有趣就好了。如果他想撿樹葉就讓他純粹撿個夠,什麼形狀的葉子蟲不喜歡吃,這類的訊息就隨便聽聽啦,覺得在山裡面好玩就成功了。

    我對小的也有很多擔心,怕他不喜歡閱讀或是在家被哥哥欺負將來在學校會被霸凌,這一切的擔心都沒有因果關係,很沒道理,serious說你要擔心這些不如去睡覺好了啦,因為擔心也沒用嘛。

    哎,其實回歸到出發點,就是陪伴啦。多用放鬆的心情去陪小孩,鐵定沒錯的。

   

2014年9月3日 星期三

是該轉型的時候了

    蔡依林從玉女轉到體操國手路線都已經要十年了,這部落格的格主也已經從少婦轉為大媽快要五年,加上今年又決定要把孩子多留在身邊一載,其中應該有更多自己該摸索的抉擇跟值得記錄的心情,所以部落格也該轉型啦。轉成什麼呢?當然就是真真切切的親子部落格啦!

    其實是希望做了這個改變,可以更督促自己常打開電腦,記記生活裡的感觸跟經驗,小孩子真是長大的太快,兩個小朋友的生長記錄根本幾乎是兩張白紙,希望可以從現在就多捕捉一點。先前兩人世界的旅遊文章,跟多了大小犬的旅遊文章還是要補的,只是......可能發片時間就會再被往後延期了。

    也希望在這一年裡,可以從媽媽到孩子的天平上找到更好的平衡。



   

   

   

2014年8月31日 星期日

跟好朋友相聚

    前幾天竟然在臉書收到簡訊,一個快要四年不見的朋友正好來台灣,問我有沒有空碰面。這個朋友就是先前在瑞士碰見的語言交換啦!去年要離開法國前有想過要寫個卡片問候她,不過後來兵荒馬亂之中,當然就是只有想想而已。

    碰面的時候真的好開心,我沒有長高,她沒有變矮 ; 我剪了短髮,而一向短髮幹練的她竟然留了一頭長髮,讓我好驚訝。 “男生總是希望自己的女朋友留長髮嘛!”她無奈地聳聳肩膀。

    嘰哩瓜啦地,我的德文已經忘光光,她的中文也沒有再進步,兩人就用英文把自己這幾年的變化一股腦地道盡,連帶自己的家人有什麼變化也都報告了個乾淨,真是暢快。

    報告的過程中,也檢視了自己的心情,其實這幾年來,雖然生活中有難過有不滿,可是總體來說,即使累積的東西仍然不是自己的,但是心態也調適得還蠻正面的啦!總之是蠻喜歡現在自己的生活的。

    覺得自己真是好運,我僅有的兩個歪國朋友還真的都神奇的會到台灣來跟我相聚,一個是因為打太極拳,另一個是因為工作常跑亞洲線。我心裡還有一個很喜歡的法國朋友,在離開Grenoble的前一晚(自己在路邊感傷個半死的時候)在路邊偶遇,我硬是把自己的近況報告還力邀她來台灣爬山,如果她也真的來台灣了的話,那我的強力磁場應該足以讓外交部聘我當台灣的觀光大使了。

    寫著寫著,又想念起好些在國外認識的朋友了。

2014年7月19日 星期六

部落格不長草的生日感言

    如果連一年一度的生日感言都沒有的話,這個部落格應該是要廢了,僅有的讀者(指的是我)都要盡棄。所以趕快來把草割割,把鐵打打,把功練練。

    今天是我生日啊!跟當了媽之後的歷年一樣,自己去蛋糕店選了一個蛋糕,然後急急忙忙地回家。好像當了媽以後,就不知道悠閒兩字要怎麼寫了,不然提個蛋糕應該是要啜著一杯手搖飲料,邊哼著小歌,伴著午後的斜陽蹭著回家的。不過生日在夏天,這樣搞應該會熱到中暑吧!路邊的冷氣出風口都在噗噗的對著我吹呢。

    回想起來,從小到大生日就在一個固定是返校日的日子,回學校打掃寒暄立馬鳥獸散,又回復在圖書館吹冷氣打滾打混的暑假模式才是我生日的常態。那也是好久遠以前令人懷念的悠閒啊。這還消失的更早,國中以後就不復見了。

    這次買蛋糕,爽快地插上了羅馬數字34的蠟燭,再插上蛋糕之前還假仙的教安凡謙亞認這兩個字,兩個小孩荒腔走板的唱完了一首永遠快樂歌,再幫我奮力吹熄了蠟燭,謙亞還順便噴了點口水在蛋糕上,這個慶生儀式就很愉快的結束了。

    這一年小孩飛快地長大,謙亞下巴的嬰兒肥也消失了,邁入了小男孩階段。兩個小孩的對話越來越無釐頭,卻越來越能聊。比如:
    哥:你要吃什麼口味的冰淇淋?
    弟:冰淇淋口味的。
    哥:好。(假裝做了一支,遞)
    弟:(假裝吃)
    哥:你還要什麼口味的呢?
    弟:我要哥哥口味的。
    哥:噢呵呵呵(竟然笑歪)~~~沒有這種口味的啦!
    弟:(跟著笑歪)嗝~~科科科哈哈哈哈(小的的笑聲就是如此的詭異)
    不知不覺帶小孩帶了一年,帶到鬼迷心竅,竟然上個禮拜決定就繼續近距離再搏擊一年,明年再把兩隻小獸同時送進校門,也希望可以找時間part-time跟學鋼琴,這樣的生活是不是會更充實呢?誰知道,也不重要吧,眾獸(包括我)過得開心就好了啦。

    自己開心插上數字蠟燭的心態也蠻奇怪的,好像想要自己趕快練習“意識到變老”跟接受變老甚至是喜歡這個過程。我覺得,老的好看是很重要的,要怎麼樣才會好看,就是要有那個年紀才有的歷練跟體驗,既然這些經驗一定會讓人睡得很差,長斑,長白頭髮,腰酸背痛,那就要記得自己隨著學到的飲食觀念裡的好味道,想要奔去的自然環境裡的好視野,還有不再唯錢是問的花下去的好(爽)感覺。

    人類最好的天賦就是遺忘,在法國的版畫教室裡,帥氣老師如是說。就這麼繼續高興地遺忘下去吧!記得開心的就好了,這樣老了才會好看歐。

    

2014年5月7日 星期三

了解你的X歲孩子

  在小鬼們都還包著尿布遛遛跑的時候,我很天真地以為,這一系列的書都是如人飲水,冷暖自知, 是出版界拿來騙錢的玩意兒. 不過孩子漸漸大了, 我才發現, 我真不了解他們, 一如我從來沒有真正的瞭解過另一個人, 畢竟一個人就是一個獨立的世界. 我真的需要一些線索來拭去我的不安. 在小孩子逐漸形成他的小宇宙的時候, 我知道現在所花的一切時間, 都只是為了建立一份信任,在將來, 一份珍貴的信任.

  有這種沉重的開頭, 當然是因為最近的大犬又很難搞了. 情緒化的大哭大鬧好像在試探我的忍耐力, 我發現如果我這時還堅持一些常規, 硬碰硬的狀況下其實消耗的是我對孩子的愛, 乾脆就不理性的包容他的情緒, 度過暴風雨的時候允許自己神遊物外恍惚一下, 兩方都回神的時候感覺好像就更真誠了. 嗯, 真抽象.

  在大犬terrible two的時候,各退一步是為了海闊天空, 可是在這個無法言喻的四歲的時候, 同樣的作為已經是不同的心境了.