最近的疑惑

  又自己帶兩小兩個月了，共學團跟大兜老師的步道課，還有自己的兼診工作交錯下，感覺小孩也是慢慢在適應。這幾個禮拜我總是很耐不住氣常常問安凡：“你喜歡去共學團/步道課嗎？”而他的答案總是閃爍不定。

  其實他喜歡或不喜歡我難道觀察不出來嗎？這些問題大概也是在問我自己吧。難道他不喜歡就通通不去了嗎？

  可能安凡真的是共學團裡年紀最大的，所以覺得無聊吧？步道課則是我自己喜歡這一群家長還有老師，安凡也喜歡自然環境裡的昆蟲動物，可是要跟大自然熟的話，應該是平常就要更常去走走吧。像我也覺得自己跟自然環境常常會有陌生的距離，我又怎麼要求小孩馬上去喜歡呢？可是小孩在步道課不時分心遊走，我總是暗暗覺得：這要是是我的學生我可能會氣死。
 
  覺得自己應該更無為而治一點。小孩越長越大，行為上的摩擦越來越多，就越覺得自己不應該去教導什麼。在共學團裡得到一個概念是：小孩的情緒跟行為都要跟大人區分，不要擔負小孩的情緒跟責任。是這樣沒錯，可是到底有哪些生活常規是應該要要求的呢？

  就是臭小孩的叛逆期讓我困惑了吧，連謙亞也進來瞎攪和。最近謙亞也是什麼都“不要我會怕”，寒流冷了兩天，他也穿了兩天T恤跟拖鞋，在外還硬是不肯去公廁尿在褲子上。總算今天他冷得嘴脣都發紫渾身發抖，才乖乖地穿上厚衣服跟襪套。但是明天就會是好光景嗎？我可不覺得。

  跟長輩的觀念的違和也讓人覺得乏力。長輩對我的誤會好像是解釋也沒有用的，而我也很討厭讓別人感到不愉快，只好當作什麼事都沒發生，什麼都不要說了。提醒自己要做到不批評，多了解，多接受，現階段就是這樣吧。

  跟讓人汗流浹背的夏天相比，我喜歡冬天。但是入冬以來小孩變得很難對付，真的好煩啊。

到底怎樣算瞎忙

    離開幼稚園在校外“開學”之後，小犬們每週的生活大概是這樣子的：
-- 週一是休息麵包日（做麵包），在附近的公園運動兼採買水果蔬菜，或是逛逛圖書館，最喜歡在公園陪玩時，看著小孩挖沙撿樹葉或是躺在地上看天空，一邊喝手上的熱咖啡。
-- 週二參加共學，早上八點半到九點把家事做完，然後就趕到共學的公園，開始密集玩耍的一天，用完午餐還要再玩到兩三點才回家。
-- 隔週三參加步道課，爬完山回到家大概四點。
-- 週四又是共學日。有時趕在共學之前還得先去買菜。
-- 週五休息日。也是溫和的泡小公園，下午不午睡就念故事書，再出門散散步。

    因為離開了幼稚園，參與了兩個新團體（步道課跟共學團），我可以從旁觀察大犬怎麼從無到有，跟一群人認識，搭建關係。以前總是覺得大犬的個性彆扭是天性使然，不過這幾個禮拜下來，我發現是大犬不知道怎麼用語言表達自己的心情跟需求。大犬想跟一群人一起玩的需求是很明顯了，可是常因為不知道怎麼開始而受挫折。

    生氣時的哭鬧破壞或是攻擊行為，我現在學著不把他看成問題，而是想成他還沒學會情緒管理跟表達的技巧。我想前半年在小犬還小，大犬去學校的一年裡，大概自己對大犬的說話引導不夠，所以他才變成動不動就“卡卡的”。我想在學校這些問題是不會彰顯的，因為學校裡面是老師為中心，很少小朋友自主的互動時間，所謂的融入團體生活，在幼年期可能更偏向是”亦步亦趨“的群性使然。雖然現在共學時，要小孩子自己主動去交朋友，可能會比較辛苦，但是我想自發溝通的機會會比在學校多。

    到底怎樣算是瞎忙？因為這幾天有在想多認識一些體制外的實驗學校，可是交通不便，這讓我很猶豫到底有沒有必要去考慮。曾經想過，會不會小孩長大了自然某些能力就成熟，根本不需要這樣大費周章去篩選。但是反過來想，要是這些能力不是自己會成熟的呢？尤其是情緒管理，同情同理心跟語言表達方面。在傳統的學校裡，心理輔導似乎總是照顧不及，必須由家庭去支持輔導，可是在校時間占了一半，家庭教育在發生困境的當下真的有辦法救援嗎？如果小孩不說我哪會知道？要是有心理問題，那上學的日子更是種瞎忙啊。

 
    最近的社會亂象說得清楚，心理健康才是成長路上最大的資產啊。

    到底哪種環境適合大犬呢？我還在苦惱咧。

    小犬最近進入跟屁蟲時期，對著我黏頭黏尾。不光是我走到哪跟到哪，連吃飯都要站在我背後當背後靈。 不過小犬很厲害喔，步道課傻乎乎地跟著走，每次糊裡糊塗都可以走完耶！目前為了預防萬一多背的1.5公斤重的親密背巾都還沒派上用場過。小犬還是會偷偷摸摸地打哥哥，把哥哥弄得火大，現在我還在努力不要重蹈覆轍用罵的，多引導兩邊互相用說的。只是要表達同理心這一關，我還真希望自己可以變成兩個分身，同時安撫兩個小孩。

    我也有深刻地學到東西，就是耐性這兩個字真是不好寫啊。

 

 

父母效能訓練

    最近強烈地感覺到，四歲的小孩真的很需要跟大人在一起相處。兩歲的小犬這個時候黏媽媽是可想而知的，但是四歲的大犬現在跟我說話的時候，我可以感覺到他真的很安心也很自在，問我問題聽我說話， 或是跟我分享他的新發現，原來這個對世界已經慢慢有所了解也能夠推敲一二的年紀，實在需要很多時間來跟大人討論他的想法。

    因為停課的決定，讓我意外的接觸到共學團的理念，延伸閱讀另一片不同的教養想法。剛看完一本書“父母效能訓練”，它的主要想法也是把孩子當成成人一樣的尊重，而且從根本落實起，希望所有的言談之間都可以不論斷不批評，要相信孩子自己有判斷力也有想要好好解決問題的能力，只要讓小孩知道父母會完全的同理自己，其餘就讓小孩自己去摸索決定。如果有需求上的衝突發生的話，就兩造互相同理平等討論，討論出一個雙方都能接受的解決方法。

    仔細想想，這個理念是可行的。這樣去做可以減少情緒上的互相衝擊，不會是你壓我我制你的互動形態。隨著大犬越來越難制服，我想我該換個方法跟他共處，這樣我跟他都才能有所收穫。

    而且這一脈尊重孩子的理論，都很強調要讓小孩自己去探索世界，不要總是把學問弄成一盤盤可口的餐點，不斷地端到小孩的面前要小孩欣然吞下。這半年來親子天下有陳安儀一系列的經驗分享，其中她的小孩就讀的人文中小學更是這個理念絕對的實踐者。其實想想，離開了學校以後，哪有什麼人來幫你打成績訂進度呢？離開校園以後才是真正學習的開始，沒有自己強烈的好奇心跟興趣做動力，大概離開校園後就會停止學習了。（就像我一樣Orz...）
所以就早點讓小孩接觸真實的人生吧！只有自己才能夠真的掌握將來的方向啊！

    不過人文中小學的做法也讓我覺得可能太激進了一點。完全從problem solving的角度去學習，會不會一些有趣的旁徵博引的資料都被錯過了呢？（我以前就還蠻喜歡參考書裡面多的閱讀資料。）所以我認為要養成小孩對知識的好胃口，應該要從更小的時候開始，連誘導都不要，就直接讓小孩自己去體驗，知道世界很大學問很多就夠了。可是上小學了以後，還是應該要有個課本跟課綱的啦！

    真的很妙，同樣是知識菁英階層的家長，有的完全採取菁英式的教育，甚至因為現在競爭激烈，所以要比自己幼年時的經驗更菁英。相反的，有些家長則是完全地拋棄了傳統的做法，帶著小孩出走到境外的體制，相信這樣的野力求生可以讓生命長得更強韌。兩者的共通點大概是，家裡經濟狀況都要很不錯，因為這兩種路線開銷都很大。（森林小學念一年含住校要二十萬左右。）

    像我這種在連勝文的競選廣告中，只能在空拍畫面裡帶著遮陽帽，在巷弄之間蠕蠕而動的市井小民，當然兩種路線都走不下去，我希望我的家庭可以從兩種截然不同的想法之間，尋求一個輕路線，雖然兩方面鐵定都無法涵蓋，但是走得開心踏實，有自我認同，那就很好了。


   

精緻成佛育兒法

    這個週末去共學團父母實踐班上了兩天課，有點自己的教養手冊快要被焚毀的感覺。大腳小腳共學團的創辦人是在森林小學工作25年的資深人員，先前在網路看大小腳的網頁覺得：怎麼感覺很人本？這次抱著一顆懷疑的心去聽，除了更了解人本的理念（共學團像是一個在都市裡移動的森林小學），整個也被說服了，下決心要去努力實踐。

    不打，不罵，不威脅，不恐嚇......這怎麼可能？我最愛用的就是無辜的警察跟無所不能的雷公啊！

    但是創辦人的幾句話是我從來沒想過的：“說理的態度（正氣）才能讓人折服“（延伸到將來才不會去霸凌別人或是被霸凌），”自己的需求被滿足了，才會向外去關心別人。“（如果只單方向的要求他去同理別人，比如說你這樣會吵到別人，那誰來關心他心裡面的壓力或障礙呢？）

    所以在跟小孩相處的每個時刻，都應該要更常問他為什麼，觀察他為什麼要這麼做。如果了解了原因，自己應該也就不會總是想動怒了吧，要謹記“戒急用忍”四字訣。要時刻做到這樣，實在要有佛性...所以我稱這種路線為“精緻成佛育兒”------精緻了他，我成了佛啊！

    以前總覺得這種帶放大鏡檢視自己小孩的媽媽很無聊，現在小孩有時情緒失控或是不講理的時候，才覺得可能是自己不經意的反應帶給小孩一些影響。好的影響叫身教，不好的影響叫陰影。所以當大人的真的是要謹言慎行啊！！kuku我現在也在心裡開始擦亮鏡片訂做自己觀察小孩的眼鏡了。

    到底要怎麼不打不罵不威脅不恐嚇呢？聽講了很久，我的領悟是“身教”，“做給他看”，以及“描述要怎麼做”。用後兩者提出正面的選擇，儘量減少負面的命令。

    什麼叫怪獸家長？什麼算育兒不友善的環境？如果只有兩邊一直互相批評，沒有對話找出解決之道的話，只是兩邊徒增埋怨而已。我想我以後會更從小孩的眼光來看大人世界的標準，儘量找出相處之道，或是勇敢地捍衛自己的權利。
 

 

為什麼呢？

    讓小孩晚一年上學，是希望可以讓他多一年不用蹲在教室裡，讓學校決定他要學什麼。整個夏天帶著兩個小孩到處玩，暑假活動很多，處處是節慶氣氛，也開始露營，非常開心。可是開學以後，忽然戶外空間變得好冷清，讓我覺得：別人家的小孩都在上學誒，我是不是也該排個課程教他什麼？

    暑假研究了好些資源，隨著想法改變，把週間時間表排了又排。為了讓自己有喘口氣的時間，很幸運也找到了可以臨托的保姆。

    幫他報名了很搶手的戶外步道課程，今天是第一天，感覺安凡不喜歡“上課”這回事（就是有個老師，老師講解他得聽，老師規劃他就得動手做的模式），雖然這個老師我覺得很好，一點架子也沒有，很像跟小朋友混在一起（但是卻很有原則的）大哥哥。可是安凡在上課時常常分心的狀況又讓我焦慮了一會兒。安凡鐵定有感受到我的焦慮跟期待。

    這也讓我在想，一個教室之外的童年應該是什麼樣子？我安排了一堆東西希望他學，這樣不是跟學校一樣嗎？我的初衷不就是希望可以多一年他自己去探索這個世界嘛！帶著他到處去玩玩看看，讓他對事物有好奇心就好了嘛。好像不需要多去解釋知識，或是希望他可以多有常識。

    我想我會再簡化活動內容，除了去戶外活動，也多跟家人相處的時間。其他任何的常識啦肢體啦什麼的，純粹就是有趣就好了。如果他想撿樹葉就讓他純粹撿個夠，什麼形狀的葉子蟲不喜歡吃，這類的訊息就隨便聽聽啦，覺得在山裡面好玩就成功了。

    我對小的也有很多擔心，怕他不喜歡閱讀或是在家被哥哥欺負將來在學校會被霸凌，這一切的擔心都沒有因果關係，很沒道理，serious說你要擔心這些不如去睡覺好了啦，因為擔心也沒用嘛。

    哎，其實回歸到出發點，就是陪伴啦。多用放鬆的心情去陪小孩，鐵定沒錯的。

   

是該轉型的時候了

    蔡依林從玉女轉到體操國手路線都已經要十年了，這部落格的格主也已經從少婦轉為大媽快要五年，加上今年又決定要把孩子多留在身邊一載，其中應該有更多自己該摸索的抉擇跟值得記錄的心情，所以部落格也該轉型啦。轉成什麼呢？當然就是真真切切的親子部落格啦！

    其實是希望做了這個改變，可以更督促自己常打開電腦，記記生活裡的感觸跟經驗，小孩子真是長大的太快，兩個小朋友的生長記錄根本幾乎是兩張白紙，希望可以從現在就多捕捉一點。先前兩人世界的旅遊文章，跟多了大小犬的旅遊文章還是要補的，只是......可能發片時間就會再被往後延期了。

    也希望在這一年裡，可以從媽媽到孩子的天平上找到更好的平衡。



   

   

   

跟好朋友相聚

    前幾天竟然在臉書收到簡訊，一個快要四年不見的朋友正好來台灣，問我有沒有空碰面。這個朋友就是先前在瑞士碰見的語言交換啦！去年要離開法國前有想過要寫個卡片問候她，不過後來兵荒馬亂之中，當然就是只有想想而已。

    碰面的時候真的好開心，我沒有長高，她沒有變矮 ; 我剪了短髮，而一向短髮幹練的她竟然留了一頭長髮，讓我好驚訝。 “男生總是希望自己的女朋友留長髮嘛！”她無奈地聳聳肩膀。

    嘰哩瓜啦地，我的德文已經忘光光，她的中文也沒有再進步，兩人就用英文把自己這幾年的變化一股腦地道盡，連帶自己的家人有什麼變化也都報告了個乾淨，真是暢快。

    報告的過程中，也檢視了自己的心情，其實這幾年來，雖然生活中有難過有不滿，可是總體來說，即使累積的東西仍然不是自己的，但是心態也調適得還蠻正面的啦！總之是蠻喜歡現在自己的生活的。

    覺得自己真是好運，我僅有的兩個歪國朋友還真的都神奇的會到台灣來跟我相聚，一個是因為打太極拳，另一個是因為工作常跑亞洲線。我心裡還有一個很喜歡的法國朋友，在離開Grenoble的前一晚（自己在路邊感傷個半死的時候）在路邊偶遇，我硬是把自己的近況報告還力邀她來台灣爬山，如果她也真的來台灣了的話，那我的強力磁場應該足以讓外交部聘我當台灣的觀光大使了。

    寫著寫著，又想念起好些在國外認識的朋友了。

部落格不長草的生日感言

    如果連一年一度的生日感言都沒有的話，這個部落格應該是要廢了，僅有的讀者（指的是我）都要盡棄。所以趕快來把草割割，把鐵打打，把功練練。

    今天是我生日啊！跟當了媽之後的歷年一樣，自己去蛋糕店選了一個蛋糕，然後急急忙忙地回家。好像當了媽以後，就不知道悠閒兩字要怎麼寫了，不然提個蛋糕應該是要啜著一杯手搖飲料，邊哼著小歌，伴著午後的斜陽蹭著回家的。不過生日在夏天，這樣搞應該會熱到中暑吧！路邊的冷氣出風口都在噗噗的對著我吹呢。

    回想起來，從小到大生日就在一個固定是返校日的日子，回學校打掃寒暄立馬鳥獸散，又回復在圖書館吹冷氣打滾打混的暑假模式才是我生日的常態。那也是好久遠以前令人懷念的悠閒啊。這還消失的更早，國中以後就不復見了。

    這次買蛋糕，爽快地插上了羅馬數字34的蠟燭，再插上蛋糕之前還假仙的教安凡謙亞認這兩個字，兩個小孩荒腔走板的唱完了一首永遠快樂歌，再幫我奮力吹熄了蠟燭，謙亞還順便噴了點口水在蛋糕上，這個慶生儀式就很愉快的結束了。

    這一年小孩飛快地長大，謙亞下巴的嬰兒肥也消失了，邁入了小男孩階段。兩個小孩的對話越來越無釐頭，卻越來越能聊。比如：
    哥：你要吃什麼口味的冰淇淋？
    弟：冰淇淋口味的。
    哥：好。（假裝做了一支，遞）
    弟：（假裝吃）
    哥：你還要什麼口味的呢？
    弟：我要哥哥口味的。
    哥：噢呵呵呵（竟然笑歪）～～～沒有這種口味的啦！
    弟：（跟著笑歪）嗝～～科科科哈哈哈哈（小的的笑聲就是如此的詭異）
    不知不覺帶小孩帶了一年，帶到鬼迷心竅，竟然上個禮拜決定就繼續近距離再搏擊一年，明年再把兩隻小獸同時送進校門，也希望可以找時間part-time跟學鋼琴，這樣的生活是不是會更充實呢？誰知道，也不重要吧，眾獸（包括我）過得開心就好了啦。

    自己開心插上數字蠟燭的心態也蠻奇怪的，好像想要自己趕快練習“意識到變老”跟接受變老甚至是喜歡這個過程。我覺得，老的好看是很重要的，要怎麼樣才會好看，就是要有那個年紀才有的歷練跟體驗，既然這些經驗一定會讓人睡得很差，長斑，長白頭髮，腰酸背痛，那就要記得自己隨著學到的飲食觀念裡的好味道，想要奔去的自然環境裡的好視野，還有不再唯錢是問的花下去的好（爽）感覺。

    人類最好的天賦就是遺忘，在法國的版畫教室裡，帥氣老師如是說。就這麼繼續高興地遺忘下去吧！記得開心的就好了，這樣老了才會好看歐。

    

了解你的X歲孩子

  在小鬼們都還包著尿布遛遛跑的時候,我很天真地以為,這一系列的書都是如人飲水,冷暖自知, 是出版界拿來騙錢的玩意兒. 不過孩子漸漸大了, 我才發現, 我真不了解他們, 一如我從來沒有真正的瞭解過另一個人, 畢竟一個人就是一個獨立的世界. 我真的需要一些線索來拭去我的不安. 在小孩子逐漸形成他的小宇宙的時候, 我知道現在所花的一切時間, 都只是為了建立一份信任,在將來, 一份珍貴的信任.

  有這種沉重的開頭, 當然是因為最近的大犬又很難搞了. 情緒化的大哭大鬧好像在試探我的忍耐力, 我發現如果我這時還堅持一些常規, 硬碰硬的狀況下其實消耗的是我對孩子的愛, 乾脆就不理性的包容他的情緒, 度過暴風雨的時候允許自己神遊物外恍惚一下, 兩方都回神的時候感覺好像就更真誠了. 嗯, 真抽象.

  在大犬terrible two的時候,各退一步是為了海闊天空, 可是在這個無法言喻的四歲的時候, 同樣的作為已經是不同的心境了.

一條街上的事（自己的雜感）

  最近的太陽花學運沸沸揚揚，到了第十天激情逐漸消退，立法院前轉而成為一條百花齊放的長廊。最原始的演講形式在各個區塊登場，有熱心的而且真正知道事情的人，把數年的研究濃縮成十五分鐘的對話，只要自己容許自己好奇，找個位置坐下來，就可以得到一些可能從此改變對生命的思想或態度的想法。街頭教室，真是如此。

　我的好友有的在這幾天裡完成了一個攝影的計畫，從不同的觀點紀錄了這個重要的事件、關鍵的時刻；有的在立法院裡看著學運核心會場的事件發生；有的真的實踐了社會運動，在社區裡面跟居民面對面的對談……我想這個學運對我們每一個人都添增了很重要的體驗。

　原來靜坐最令人難受的是，看著大把大把的時間流過，想著自己還有好多好多的待辦事項還沒做，如果沒有一個堅信的信念，怎麼坐得住。

    可以只是上街走走，也可以獲得很多、或是給予很多。

    是說直到今天，我終於拿到搶手的學運布條了， 真是珍貴啊！！

   

好想好想......跟好吵好吵

  前晚隨意用70%的水粉比亂打了一個麵糰, 放隔夜發酵, 一大早烤來吃, 意外發現還蠻好吃的. 於是整個做麵包的心情都回來了, 昨天又試了類似的比例跟不同的整型方式, 一個步驟接著一個依序去烤, 竟然就烤掉了一個早上. 感覺好像要開始落入歐式麵包的大渾水了. 心目中最完美的麵包當然還是以前我家附近那家麵包店的球型麵包. 仔細思量他的大氣孔, 卻又有綿柔細緻的口感, 可能光是高水量還不夠, 還是得有麵種才行.

  兩個禮拜前養的酵種, 一瓶變成酒(現在還躺在瓶子裡), 另一瓶已經被我換過好幾輪, 總是沒有很好的活性. 我還有準備另一包全麥麵粉, 改天再來嘗試. 真的好想養出一瓶屬於自己的風味的小麥酵種!!

  我身邊的烘培之友是越來越多了, 做麵包有什麼心得或是困惑可以互相分享, 是很美好幸運的.

  這周開始參加安凡學校的讀書會, 意外的發現可能會有很多收穫, 因為與會的人都好有智慧, 希望自己也可以給別人一些不同的思維,讓別人也誤以為我很有智慧(啊哈哈).

  這陣子花了很多時間在看時尚穿搭的部落格, 真正有風格的部落客寥寥無幾(表情很討厭的倒是比比皆是), 卻發現衣服要有型的真的都蠻貴, 要是可以自己做衣服就好了, 親手實踐自己的理念, 真是太迷人的想法啦!(不能光想還是得動起來才行!)

---(好吵好吵隔音牆)------

  安凡跟謙亞兩個是越來越會在一起玩了, 每當下午五點我開始窩在廚房打仗, 他們也在我身後揭起了自己的戰場, 只是兩人有時為盟有時互打, 忽然有一人分心瞄到我從冰箱拿出什麼, 就兩個人又跑回我腳邊來"我想吃/我想看", 那股好奇勁真想讓我從明天就開始廚房課, 畢竟我的夢想是小孩12歲就要他們煮給我吃啊啊啊啊啊啊! 不煮給我吃至少他們要可以照顧自己餵飽自己吧! 到底要什麼時候可以讓小孩爆香蒜頭蔥段啊!?!?!?!?

  我有發現, 兩個小孩的口味不太一樣, 謙亞蠻喜歡吃重口味的料理, 雖然現在的他喜歡的範圍還很廣, 不過他對調味重的料理不會趨避. 安凡則是可以欣賞清淡之味, 味道太重的東西他反而吃得不多. 我覺得可能是弟弟跟著哥哥比較早開始吃零食的關係. 

  我是多麼希望可以把食材跟生活的關係自然的灌輸到小鬼們的小腦袋裡: 基於喜好選擇健康的食物, 飲食節制, 認識季節性跟地緣性的物產, 欣賞不同的料理風味, 甚至從風味來認識當地風土民情(越來越浪漫了,這樣下去會變日本漫畫)......這不光是為了小孩健康, 實際面是,我也希望將來他們煮給我吃的時候不要太離譜啊!

  

  

   

內心小風暴

  我常常在想到底該怎麼陪小孩從事創造性的活動, 所有好比畫畫/玩黏土/堆積木等等. 特別是大的滿三歲了,他在畫畫的時候嘴巴會碎碎念, 說出他的思緒, 聽在我這個旁觀者眼裡, 心裡越來越忐忑不安.

  安凡還小的時候, 就是給他材料, 讓他隨興的畫, 畫到不想畫了就把桌子收一收.我一直都是這樣做的, 直到他上了幼稚園, 我開始動搖我這樣到底對不對.

  學校教育是有學習目標的, 有段時間他們在學認識五官. 我相信學校花了很多時間在陪安凡練習人的臉孔要怎麼畫, 也是在這個時候老師跟我提到安凡筆劃還不穩定, 還有還不會用剪刀, 提醒我應該要多陪他練習.

  我沒有在家馬上瘋狂的增加塗鴉的時數, 仍舊像以前一樣興之所致就邀他來畫(其實也是力有未逮), 有一天他畫了一張''媽媽'', 人模人樣, 跟平常的畫差超多, 雖然有些懷疑, 當下我還是挺高興的.

  可是最近有一天, 我們在練習用剪刀, 大家高高興興地把剪下來的蝴蝶貼好,準備要給他加上頭的時候, 安凡也開始想畫一張人頭套在蝴蝶那窄窄的肩膀上, 我大驚, 想說如果沒有觀察,硬是套用僵化的做法有什麼用? 那天晚上我情緒很激動, 激動到想說乾脆不要再上學了, 每天帶他去動物園昆蟲館實地體驗好啦!!

  可能安凡也感受到我對學校作法的質疑, 隔天起他就哭鬧著不想上學. 設想他的處境, 可能是也有些動搖, 不知道怎麼辦才好. 當然也可能是年假放得太爽, 純粹不想上學.

  幸好這時候土豆媽借給我鄭明進老師寫的書, 這位認真的阿公寫了一句話: "陪小孩畫畫急不得", 要去觀賞他的布局跟特質改變, 而不是急切地想要知道他畫的到底是什麼. 書裡也有提到兒童畫大概會有的改變, 我想了想安凡隨興的畫畫的時候, 的確好像還停留在老師所說的比較早的階段, 我該多讓他有畫畫的機會.

  又再問了學校老師們, 每個老師的建議都不太一樣. 有些很強調運筆, 有些只說多提供不同質感的媒材給他畫.  大家一致的提醒是: 不要握著他的手畫, 鼓勵他多觀察.

  心中暗暗下了決定, 好! 我會努力的! (一整個就是壓力被轉嫁的媽媽樣)

  直到某天深夜, 我拿起了介紹素人畫家洪通的作品回顧集仔細看畫, 這個年近半百才開始作畫的狂人, 沒有一個動物沒戴過人頭, 沒有一個人身沒套過獸臉, 作品充滿了生氣沒有疆界,  我終於豁然開朗.

  畫畫, 不過就是要傳達心裡的那份喜悅. 安凡那天應該真的只是想把蝴蝶加上一顆人頭而已, 也許並不是因為說到頭就只知道要那樣畫. 就算是後者好了,又有什麼關係呢? 總有一天他會赫然發現蝴蝶的頭跟人頭完全不一樣, 屆時他會怎麼畫又是另外一回事了.

  不論做什麼, 他只能自己去發現. 我能做的最好的引導, 就只是純粹的觀賞跟陪伴.











    

太神奇了！果然要常寫部落格！

    就在上一篇抱怨文發了兩天之後，小鬼這一波No-no stage的recurrence竟然就結束了！今天安凡聽見路邊回收車的廣播，（因為我們都唬他說（台語）“壞鐵仔拿來賣“是“壞小孩拿來賣“）馬上連聲說:"我不是壞小孩！我今天沒有亂哭。"
    小孩子是不是都需要一個情緒大爆發，才有辦法繼續乖順的生活呢？（倒）

    總是在工作與否之間搖擺的我，雖然最近心裡還是會反覆不定，不過比較平靜快樂，可能也是習慣了自己這樣反反覆覆的緣故。時間就這樣在過嘛，當下都是快樂的還是最重要的。

1+1>>>2

最近安凡跟謙亞都生了一場大病，我也是。

隨這陣好難纏的感冒病情進展，兩個小孩子也都變得很情緒化，哥哥跟弟弟都變成了“不要一哥“，根本就不知道爆點是什麼，隨口一問卻換來半個小時“我不要我不要“的哭喊。這一週我好像有點理解為什麼會有人帶小孩帶到去燒碳自殺，因為我自己也好想蹺家去旅館投宿圖個耳根清靜。我還以為帶兩個小孩最艱難的階段以經過去了，其實地獄生活是現在才要開始啊啊啊啊。

兩個小孩每半分鐘就會因為搶東西吵了起來，開始扭打。小的不知什麼心態（明明就打不過）也很喜歡去招惹哥哥。小的打不過就哭，大的也開始更大聲的哭，然後就進入關不掉的“我不要“跳針模式，努力看淡不去過度反應可是真的是有夠吵。小的會學大的行為，也開始說哥哥不能吃哥哥不能玩，結果當然是又打在一起。

要不變成獅吼媽媽，很難。唯一解就是通通拎出去玩，在外面東看西看他們倆個就會比較正常。我也可以分散注意力，好好的散散步。

我在想，也許四歲前的小孩應該要有更多的活動量，多在戶外跑跑跳跳，會比較強壯。幼稚園的上學生活室內活動還是大宗，下個學期還是先上半天就好了，下午再帶出去一起跑跑玩玩，就每天進行兩場半日遊，這樣。