家庭主婦v.s地球住民

    其實我覺得家庭主婦這名詞的產生根本就是個錯誤。一個大多數時間待在家裡的太太願意為家裡做些事情，所以打掃洗衣煮飯折衣服，但是只要是待在家裡的家人，應該也都要有為家裡做些事情的體悟，這個家才會健康地營運下去。如果把家庭主婦的職責無限擴張，諸如還要“維持一個溫馨的氣氛讓家人想回家”“維持一個乾淨的環境，提供健康的飲食讓家人健康”（這是什麼鬼），那就真的是物化美個家庭成員的角色了（賺錢者/大老闆;小孩/小老闆&未來的勞工;在家者/現在職且要被最大化的勞工）。怎麼可以用House+wife就來定義在家者的生活方式跟生活意義！

    所以什麼家務有給職都是假命題，只是呈現了資本主義怎麼侵蝕了美好家庭的定義。

    我覺得家人為家庭所作的努力，都只是單純的想要獲得更多開心的時刻而已，所以每個人不論長幼都不斷地在為家庭增色，只是用不同的方式。如果沒有了這種默契，就做什麼都不對盤了。

    同樣的思維有延伸到家庭以外：身為一個在地球上生活的人，有沒有想要為地球做點事情？還是只是不斷地用勞力換取資源然後耗用其他資源（也就是努力賺錢然後花錢享受）？應該有什麼不同的方式，為地球增色，讓在地球的時刻有更多的開心跟幸福感受吧。

    最近在讀一本書，書名是2052，這書在推測西元2052年的世界會是什麼樣子，其中有很多遠景我覺得很有可能，有令人失望處卻也有令人振奮處，可能就是因為有好有壞的各個面向，所以才讓我覺得這推測很真實。令人振奮處就是綠的產業跟綠的消費會越來越主流。其實映照到現在：民宿漸漸直逼旅館業，工具圖書館的產生，商品強調廠商在年限後可以主動回收，這一類都是比較不鋪張的使用方式。

    書中提及：“未來的人往回頭看，會很訝異於四十年前的人怎麼會想要擁有那麼多東西，即使買來大多時間也只是放著，甚至還租用倉庫來放這些東西！”臉書上有些族群很喜歡買東西，不知道事主看到這句話會有什麼感覺，我自己是覺得應該來尋找社區內的共享的管道。

   用更少的錢過更好的生活，真是很難的一件事啊！

    

    

幸福不需要金錢

    有一種廢文，就是以標題為主軸的這種文，讀來真是有夠廢，講的儘是一些人盡皆知的感動。很不幸的，我最近真是滿腦子都是這種思想，一來可能是因為的確沒什麼閒錢，二來就是最近真的很享受跟兩個小鬼頭在一起的時光。

    哥哥跟弟弟雖然會打架會吵架，而且一氣起來打吵得很兇猛，可是兩個人有落單的時候，還是會想找對方。週末時兩個小朋友在房間可以聚精會神地玩一整個早上，爸媽還真捨不得打斷這種難得的清閒。上小學的哥哥真的很純真啊！有時候看著他興高采烈地敘述一件有趣的事，或是困惑地陳述了一個現象最後再豁達地聳聳肩：“哎呀我不知道啦！沒關係啦！”就覺得哥哥真是太可愛了。弟弟是心裡想的就會嘴巴講出來，最近連湯很燙鼻毛很長也可以抱怨，但是還是有他的直觀，比如說：“找不到的玩具，大完便我就會找到了”，雖然不知道是哪來的神邏輯跟自信，可是也是一種豁達啊。

    可以跟小孩一起長大，真是很棒的一件事。怎麼覺得兩年前我好像心態都沒有調適的這麼好，這麼樂在其中，只覺得自己帶小孩是自己的信念，期間接觸到的人事物慢慢地幫助我成為一個越來越快樂的母親，然後也才體察到跟這個社會大環境的聯結。小孩長大了，大概變得越來越好相處了吧，真的很喜歡跟他們在一起。

 

 
 

晨光媽媽

    這個詞在大犬還沒入學前，我聽都沒聽過。入學了以後才知道，小學結構之複雜，要是沒有家長的參與雖然應該還是run得下去，但是熱血的家長可以帶給孩子們幸福！

    只可惜我不是熱血的那種，學期初只是因為覺得可以幫點小忙回饋（順便監督）學校，老師要開會就來顧一下小朋友，了解一下一年級的小朋友是什麼樣子。兩次晨光的經驗結束了，我切切實實的體認到自己的風格就是：“不精準，很隨興”。

    我也是很想要有點規劃的，前天晚上想到一個主題還興奮了好一陣子，但是實在是擔心小一學生會賞我一個大大的冷場，所以決定還是先把這個計劃延後，更完整的冷場備案好了再來。所以呢，我就拎著我真心喜歡的故事書去講給他們聽。（當然是沒有做powerpoint.)

    第一次，我把書捧在兩手間，逡巡在課桌椅之間的走道上，希望每個小朋友都看得到圖。一本故事書------因為文體有點像詩，所以放慢速度有抑揚頓挫地念，再加上一點白話解釋跟對話------竟然講了二十分鐘！真不知道我是怎麼辦到的。原本計劃要後續集體畫畫，結果就沒時間了。

    這次，我把書放在邊櫃上，等小朋友聯絡簿抄好。已經寫完的小朋友，有些開始連聲催促：“老師，可以開始講故事了！”“你可以把故事書打開了啦！”

    我：“ㄟ？聽故事一定要有書嗎？”
    某甲：“對啊！”
    某乙：“沒有書我都聽不懂耶。”
    我：“可是有些地方的人聽故事都不用書，連字都沒有耶！”然後扯了一些口述傳統的狀況。

    小朋友頓時接不下去。我也下定決心絕對不要打開書了（對我就是這麼難搞）：“我用嘴巴講，你們用耳朵專心聽。”“大家想到什麼想說的就說，我會聽你們說！”

    然後按照故事情節亂摻了一些歷史背景，講一講演一演，小一生真是天然捧場咖，專注地聽完了整個故事。之後我還想問問題討論一下，時間卻也剩不多了，沒來得及聽小孩子的回答，此時老師開完會進來就熟練地幫我下台一鞠躬。

    其實書可能會侷限小孩思考這件事，在這次小孩跟我的對話裡似乎是得到印證了。語言是比文字更直接的媒介，而且語言跟聲音好像更貼近心靈。我想這個學期可能就都會試著用口說故事來跟小孩對談吧，原始一些一定也很好。

   

   

   

讀書有感

    今天讀有人的小說集，讀到了主人翁的兒時記憶，忽然心裡面嗡嗡響地起了共鳴：我在小孩們的日常生活中到底留下了什麼痕跡呢？我參與了什麼？小孩去上學後我缺席了什麼？然而如果我把小孩一把拉在身邊，他在周圍的環境又將缺席了什麼呢？
   

終於開學了

    一轉眼，大犬已經念小一，而小犬也已經升中班了，然而汪汪吠的時期還沒有結束。兩個小孩的家庭生活越來越忙碌，一方面是小孩在長大總是有新的事情發生要一起面對，另一方面也可能是搬了新家總有許多細節在調整改變，而家裡男大人的工作越來越忙碌，家裡女大人想著手的事也越來越多。常常到了晚上小孩都睡了以後，我就在苦惱地想：怎麼每天的力氣拿來應付日常生活就已經消耗殆盡了呢？

    開學了，女大人在家裡放空的片刻，有時就會回想起巴塞爾的那個小書房，那個只有一張桌子跟一頂書架的小書房------哎那時的生活是多麼的簡單啊！唸書跟做麵包，印象中自己也是充滿了熱情啊！～

    也不是說現在的生活沒有熱情啦，但是真的蠻疲憊的就是了。而且還常常忘東忘西，不寫點文章可能真的要提早失智了。關注的焦點也改變，每天盡是在想自己有沒有對不起小孩，是不是怠忽親職？然後又要對自己的生涯規劃焦慮一番。該不會焦慮才是消耗精神跟熱情的元凶吧！

    好像應該要學著慢慢生活，不要總是趕趕趕。小孩子不會一夕長大，事情不做也許也沒什麼要緊，延長自己看書跟打瞌睡的時間吧，不要總想要凡事都找出個結論來。慢慢調整，等到有心情做夾餡麵包的那一天，說不定我也回到28歲了！

對小學的擔心

    真奇怪，當媽媽的怎麼會有那麼多事好擔心？一方面擔心學校用上個世代的方式去控制小孩（吼罵或是體罰），一方面又擔心校園裡的暴力霸凌。然後這個禮拜又發生了令所有當父母的都心碎的隨機傷人案，”這個社會生病了，也許教育也歪曲了“的思緒盤踞在腦海裡怎麼都轉不出去。
    早上手機又傳來“pm2.5很高，空氣品質相當不良”的訊息，環境病了也是早知道了的事，這個世代的小孩到底能怎麼健康快樂的長大？

    然後又開始想小孩要如何不近視？跟serious討論之後覺得應該是中文太難學了的關係。比較了一下美國小一的上課內容，寬廣又豐富（其實也是很有企圖心），忽然覺得英文相對算是好學，一年級就可以有足夠的單字量做媒介去學習其他的東西，不像我們花好多時間在學寫字跟認字。中文要學好又不近視，大概別的科都不要讀了吧。另外住在都市裡視野短近，也是視力的殺手啊。

    覺得現在的教育可能還是受到社會現實的要求或考量，變成了灌輸社會價值觀的工具。所有的東西好像都只有一種標準答案，壓迫了那麼多靈魂。不是每個靈魂都可以好好代謝本不該施加于他的壓力，想要對抗卻苦無方法，也找不到志同道合的同黨，所以就被邊緣化，而深深的討厭這個社會。

    理想的教育該是什麼樣子？我現在的想法是：小學低年級只要學中文跟數學，其他都是自己決定要接觸什麼------對土地的感受，對樹林的感受，對動物的觀察，對海的感受...其實就是到處去玩。然後，讀一些故事書，看一些展覽，跟一些人對話，知道一些以前的事，討論一下現在正在發生的事，想一想然後說一說自己的想法。喜歡畫畫就一直畫畫，喜歡騎車就一直騎車。參加一些學才藝的團體，打球的團體，都會碰上有同樣興趣的人，要交到好朋友應該很容易。

    我跟serious說，如果小孩在學校不快樂，在家裡自學何嘗不是一種選擇？serious很擔憂的看著我說，怕妳太累撐不住啊！（還真窩心。）我說：別擔心，如果真的要走到這一步，我自然會把我的心態調整好。

    我說真的，先前在參加共學團時，我總覺得我無法為小孩子把自己的人生“賠”進去，現在我知道不是這樣的，這麼做是開啟了另一種可能性。

 

 

失眠的晚上

    今天睡不著，回想起來肯定是下午那一杯大杯拿鐵的關係。年紀大了，實在不應該對咖啡因沒有戒心。

    剛剛又在對家的進化不斷推想，在ikea的網站上點來點去。沒有找設計師就是這樣花時間，什麼都要自己慢慢推敲，如果幫自己估算薪水，總覺得這一包（給像我這麼low的設計師的話）要十幾萬是應該的。如果還有下一回搬家，我想應該會找設計師做裝潢吧。

    最近哥哥跟弟弟的關係又有所不同了。哥哥雖然還是很幼稚，喜歡裝恐龍猛禽大聲吼叫吵得讓人受不了，但是跟弟弟吵架打架頻率有減少，對弟弟的騷擾耐受度有提高。但是改變最明顯的還是弟弟------最近他已經對哥哥產生了由衷的崇敬之心，不知道是屢屢打不過還是哥哥裝猛禽從弟弟的身高看真的很可怕，他真的開始崇拜哥哥了。

    騎腳踏車時我跟他騎在哥哥後面，他謹慎地告訴我：“我哥哥是騎得最快的，我們都贏不過他。”對著來家裡玩的賓客，他也會告知對方：“我哥哥現在已經很強壯了。”ㄟ...這種劇情發展好像無可避免，我心裡覺得好像哪裡怪怪的，但是也只好繼續看下去，以順其自然為最高原則。

    剛拿到好友翻譯的新書，看了幾則就笑到不行。但是再回頭想想自己習慣的行文方式就有點愣住，感覺好像也有點做作呢，哈哈。

    還有還有，“有錢人跟你想得不一樣”這句話，今天我有了不同的體認。有錢人似乎是對賺更多的錢有更大的動力，平庸如我者既然已經把生活都用在生活上了，那不富有好像也是理所當然的。現在覺得“不再為錢工作的財務自由”應該是不存在的，因為有了財務自由還是會想要有更多的財富，並不是“不為錢工作”。“為了工作而工作，而且還有錢賺”大概是平庸如我者比較務實的作法吧。人到底要多少錢才夠安心的生活呢？

    果然是深夜的胡思亂想。


   

學校跟共學團的對話

  基本上是沒有對話。  （要是有對話也是我在心裡面揣想的。）
  親子共學團的理念是大人小孩一起學，不論是互動或是知識，都自己決定內容然後自我成長。共學團的中堅都很反對學校教育，認為學校的是“套裝知識”，都是別人決定你該學什麼，然後要把孩子形塑成社會的螺絲釘。學習應該是親自進入一個情境，實地去看去領會。學校用威權的方式來管束孩子的行為（包括生理）很不合理，另外學校也不是學習團體生活的好場地，因為沒有學習溝通協調的機會，都是老師主導。

  孩子上學一個多月了，因為幫老師開會時去顧小孩午睡，看到了滿班自然生動的孩子，有了一點想法。

  學校環境裡的小孩，知道學校生活的規則是什麼：“老師我想擤鼻涕/上廁所/塗蚊子藥膏/喝水”這種芝麻蒜皮的小事都要來咨詢許可，就知道在學校為了維持秩序（大多是為了讓想睡的孩子可以不被干擾）規定可能是多如牛毛。可是五分鐘後，教室後面已經站了一排喝完水不想睡覺所以站在那邊蓋水壺/整理書包/鋪平便當袋etc裝忙的小女孩，然後地上小朋友三三兩兩趴著在玩比手畫腳......我覺得，這些孩子並沒有被壓抑什麼（可能也是幼兒園老師並沒有那麼高壓），因應牛毛規定，他們就是直接表達出他們的不願配合。老師在的時候，我猜情況應該沒差多少，不睡的應該還是沒有少玩到吧！

  開完會的老師抱著資料箱進教室把小孩輕聲叫醒，睡眼惺忪的/玩了一整個中午比手畫腳的，都紛紛跳起來收睡袋，或是緩步去裝水喝...我覺得這些孩子其實把學校生活過得很自在。

  安凡也告訴我在學校很好玩，雖然他還是偶爾會嚷嚷不要上學（原因是不能出去玩），但是帶回來的作業他都很期待去完成。謙亞的學校生活我還沒觀察到，但是我覺得公立小學附幼的確是比先前的私幼好多了，沒有人告訴他要“多練習就會畫”，安凡現在對畫圖的熱情變得很高昂，教室牆上貼的作品每個都長得不一樣，誠實地反映出小孩看到了什麼，我真的覺得公幼好好噢。

  不知道小學的老師會不會變高壓統治？希望是不要啊！～不然我又要苦思怎麼應對了，基於陪伴跟信任跟支持。目前覺得幼兒園並不是毒蛇猛獸。

  所以我不喜歡共學團的部分是，太多的比較（共學團的孩子眼睛裡很滿足-->學校的孩子眼神就很空洞; 共學團的孩子自主思考-->學校的孩子無法獨立思考; 全心陪伴孩子成長-->“追求自我實現”的家長是掉進資本主義的陷阱...等等）我覺得仍然反映出家長內心對孩子的期待跟焦慮。更何況，這些比較的箭頭到底是怎麼推得的，我覺得也很主觀。思考跟生活有很多種方式，我覺得只能多觀察沒有優劣對錯。

  這就是為什麼從幼兒園進到共學團的孩子，大家也都很喜歡他的特質：根本就是這孩子天生長成的力量啊！學校教育無法侷限什麼。為什麼要一直詆毀學校教育呢？更合況現在小學教育上課時間縮得越來越短，很多時間還是可以讓小孩自己探索，跟家庭大量的對話的。如果孩子的力量會跟學校衝撞，一如青春期的孩子會跟父母衝撞一樣，你能說父母也是一種體制應該要被割棄嗎？我真心的覺得“體制”這個詞被負面地濫用了。就像“文明”一聽大家就說好，“體制”一聽大家就搖頭，可是體制是什麼呢？

  我是相信純粹的互動：只有在當中發現問題，然後去溝通協調。如果無法達成共識，那就是繼續了解討論，就像在這個社會一樣。只是如果談判破局的時候，是不是要自己建立另一個“體制”，要怎麼做，希望屆時小孩也夠大了，可以跟我一起探索。

上學前一夜

    剛剛花了一個小時才把兩個小孩的上學背包整理好，心裡面還是不太踏實。明天就是兩個小孩上學的第一天了，哥哥已經可以把自己的想法表達得很清楚，我是不太擔心，但是小小的弟弟還沒辦法清楚表達自己的情緒跟感受，就讓我很猶豫會不會太早去上學了？哥哥不想上學的心情大概有20%，弟弟的心情我是觀察不太出來，感覺好像他就是會去做一件該去做的事情，如果真是這樣我是不想委屈他的啦。

    只是那顆邪惡的自由果實高掛在樹上沈沈垂下，實在是讓人好動心啊。
 
    參加共學團一年，我覺得對各種教育現場都應該平心靜氣地看待，既不妖魔化也不美化。每種教育方式的選擇都有利有弊，讓人動心的暖暖蛇共學團卻因為我自己實在是無法撩落企所以沒列入考慮。到底怎麼做小孩才會成為獨立思考的人呢？我現在只想到，就是不斷的跟小孩對話吧。

    哥哥離開學校一年，我看到他在無拘無束的環境中，認識的東西火速增加，身體也更健康，對各個事物都充滿了好奇。當然也有可能是三歲跟四歲的自然變化。我心裡越是想，就越是擔心。

    其實“上學不過是上個學”，要誠實的評估學校對小孩的影響。上學只是生活的一部份，我的想法是只要認識了環境，喜不喜歡要不要留下來，就陪小孩嘗試跟讓他們決定。我跟小孩說：在學校就是搞清楚教室在哪裡，玩具放哪裡，書放哪裡，肚子餓了要去哪裡請人幫忙找吃的，有什麼疑問就問老師，來不及問老師的就回家跟我討論，就這樣而已。其實讀了什麼教材做了什麼勞作我是覺得不重要。而且我最忌人家說在學校要“聽老師的話”，總是急急忙忙打岔“有疑問可以問老師不然就回家問我”。希望不要遇上很刻板的那種老師啊！！

  對學校環境熟悉了以後，我打算多多請假帶他們出去自由的晃蕩。希望學校可以無痛地融入他們的生活。

   


   

   

到底怎樣算瞎忙

    離開幼稚園在校外“開學”之後，小犬們每週的生活大概是這樣子的：
-- 週一是休息麵包日（做麵包），在附近的公園運動兼採買水果蔬菜，或是逛逛圖書館，最喜歡在公園陪玩時，看著小孩挖沙撿樹葉或是躺在地上看天空，一邊喝手上的熱咖啡。
-- 週二參加共學，早上八點半到九點把家事做完，然後就趕到共學的公園，開始密集玩耍的一天，用完午餐還要再玩到兩三點才回家。
-- 隔週三參加步道課，爬完山回到家大概四點。
-- 週四又是共學日。有時趕在共學之前還得先去買菜。
-- 週五休息日。也是溫和的泡小公園，下午不午睡就念故事書，再出門散散步。

    因為離開了幼稚園，參與了兩個新團體（步道課跟共學團），我可以從旁觀察大犬怎麼從無到有，跟一群人認識，搭建關係。以前總是覺得大犬的個性彆扭是天性使然，不過這幾個禮拜下來，我發現是大犬不知道怎麼用語言表達自己的心情跟需求。大犬想跟一群人一起玩的需求是很明顯了，可是常因為不知道怎麼開始而受挫折。

    生氣時的哭鬧破壞或是攻擊行為，我現在學著不把他看成問題，而是想成他還沒學會情緒管理跟表達的技巧。我想前半年在小犬還小，大犬去學校的一年裡，大概自己對大犬的說話引導不夠，所以他才變成動不動就“卡卡的”。我想在學校這些問題是不會彰顯的，因為學校裡面是老師為中心，很少小朋友自主的互動時間，所謂的融入團體生活，在幼年期可能更偏向是”亦步亦趨“的群性使然。雖然現在共學時，要小孩子自己主動去交朋友，可能會比較辛苦，但是我想自發溝通的機會會比在學校多。

    到底怎樣算是瞎忙？因為這幾天有在想多認識一些體制外的實驗學校，可是交通不便，這讓我很猶豫到底有沒有必要去考慮。曾經想過，會不會小孩長大了自然某些能力就成熟，根本不需要這樣大費周章去篩選。但是反過來想，要是這些能力不是自己會成熟的呢？尤其是情緒管理，同情同理心跟語言表達方面。在傳統的學校裡，心理輔導似乎總是照顧不及，必須由家庭去支持輔導，可是在校時間占了一半，家庭教育在發生困境的當下真的有辦法救援嗎？如果小孩不說我哪會知道？要是有心理問題，那上學的日子更是種瞎忙啊。

 
    最近的社會亂象說得清楚，心理健康才是成長路上最大的資產啊。

    到底哪種環境適合大犬呢？我還在苦惱咧。

    小犬最近進入跟屁蟲時期，對著我黏頭黏尾。不光是我走到哪跟到哪，連吃飯都要站在我背後當背後靈。 不過小犬很厲害喔，步道課傻乎乎地跟著走，每次糊裡糊塗都可以走完耶！目前為了預防萬一多背的1.5公斤重的親密背巾都還沒派上用場過。小犬還是會偷偷摸摸地打哥哥，把哥哥弄得火大，現在我還在努力不要重蹈覆轍用罵的，多引導兩邊互相用說的。只是要表達同理心這一關，我還真希望自己可以變成兩個分身，同時安撫兩個小孩。

    我也有深刻地學到東西，就是耐性這兩個字真是不好寫啊。

 

 

父母效能訓練

    最近強烈地感覺到，四歲的小孩真的很需要跟大人在一起相處。兩歲的小犬這個時候黏媽媽是可想而知的，但是四歲的大犬現在跟我說話的時候，我可以感覺到他真的很安心也很自在，問我問題聽我說話， 或是跟我分享他的新發現，原來這個對世界已經慢慢有所了解也能夠推敲一二的年紀，實在需要很多時間來跟大人討論他的想法。

    因為停課的決定，讓我意外的接觸到共學團的理念，延伸閱讀另一片不同的教養想法。剛看完一本書“父母效能訓練”，它的主要想法也是把孩子當成成人一樣的尊重，而且從根本落實起，希望所有的言談之間都可以不論斷不批評，要相信孩子自己有判斷力也有想要好好解決問題的能力，只要讓小孩知道父母會完全的同理自己，其餘就讓小孩自己去摸索決定。如果有需求上的衝突發生的話，就兩造互相同理平等討論，討論出一個雙方都能接受的解決方法。

    仔細想想，這個理念是可行的。這樣去做可以減少情緒上的互相衝擊，不會是你壓我我制你的互動形態。隨著大犬越來越難制服，我想我該換個方法跟他共處，這樣我跟他都才能有所收穫。

    而且這一脈尊重孩子的理論，都很強調要讓小孩自己去探索世界，不要總是把學問弄成一盤盤可口的餐點，不斷地端到小孩的面前要小孩欣然吞下。這半年來親子天下有陳安儀一系列的經驗分享，其中她的小孩就讀的人文中小學更是這個理念絕對的實踐者。其實想想，離開了學校以後，哪有什麼人來幫你打成績訂進度呢？離開校園以後才是真正學習的開始，沒有自己強烈的好奇心跟興趣做動力，大概離開校園後就會停止學習了。（就像我一樣Orz...）
所以就早點讓小孩接觸真實的人生吧！只有自己才能夠真的掌握將來的方向啊！

    不過人文中小學的做法也讓我覺得可能太激進了一點。完全從problem solving的角度去學習，會不會一些有趣的旁徵博引的資料都被錯過了呢？（我以前就還蠻喜歡參考書裡面多的閱讀資料。）所以我認為要養成小孩對知識的好胃口，應該要從更小的時候開始，連誘導都不要，就直接讓小孩自己去體驗，知道世界很大學問很多就夠了。可是上小學了以後，還是應該要有個課本跟課綱的啦！

    真的很妙，同樣是知識菁英階層的家長，有的完全採取菁英式的教育，甚至因為現在競爭激烈，所以要比自己幼年時的經驗更菁英。相反的，有些家長則是完全地拋棄了傳統的做法，帶著小孩出走到境外的體制，相信這樣的野力求生可以讓生命長得更強韌。兩者的共通點大概是，家裡經濟狀況都要很不錯，因為這兩種路線開銷都很大。（森林小學念一年含住校要二十萬左右。）

    像我這種在連勝文的競選廣告中，只能在空拍畫面裡帶著遮陽帽，在巷弄之間蠕蠕而動的市井小民，當然兩種路線都走不下去，我希望我的家庭可以從兩種截然不同的想法之間，尋求一個輕路線，雖然兩方面鐵定都無法涵蓋，但是走得開心踏實，有自我認同，那就很好了。


   

精緻成佛育兒法

    這個週末去共學團父母實踐班上了兩天課，有點自己的教養手冊快要被焚毀的感覺。大腳小腳共學團的創辦人是在森林小學工作25年的資深人員，先前在網路看大小腳的網頁覺得：怎麼感覺很人本？這次抱著一顆懷疑的心去聽，除了更了解人本的理念（共學團像是一個在都市裡移動的森林小學），整個也被說服了，下決心要去努力實踐。

    不打，不罵，不威脅，不恐嚇......這怎麼可能？我最愛用的就是無辜的警察跟無所不能的雷公啊！

    但是創辦人的幾句話是我從來沒想過的：“說理的態度（正氣）才能讓人折服“（延伸到將來才不會去霸凌別人或是被霸凌），”自己的需求被滿足了，才會向外去關心別人。“（如果只單方向的要求他去同理別人，比如說你這樣會吵到別人，那誰來關心他心裡面的壓力或障礙呢？）

    所以在跟小孩相處的每個時刻，都應該要更常問他為什麼，觀察他為什麼要這麼做。如果了解了原因，自己應該也就不會總是想動怒了吧，要謹記“戒急用忍”四字訣。要時刻做到這樣，實在要有佛性...所以我稱這種路線為“精緻成佛育兒”------精緻了他，我成了佛啊！

    以前總覺得這種帶放大鏡檢視自己小孩的媽媽很無聊，現在小孩有時情緒失控或是不講理的時候，才覺得可能是自己不經意的反應帶給小孩一些影響。好的影響叫身教，不好的影響叫陰影。所以當大人的真的是要謹言慎行啊！！kuku我現在也在心裡開始擦亮鏡片訂做自己觀察小孩的眼鏡了。

    到底要怎麼不打不罵不威脅不恐嚇呢？聽講了很久，我的領悟是“身教”，“做給他看”，以及“描述要怎麼做”。用後兩者提出正面的選擇，儘量減少負面的命令。

    什麼叫怪獸家長？什麼算育兒不友善的環境？如果只有兩邊一直互相批評，沒有對話找出解決之道的話，只是兩邊徒增埋怨而已。我想我以後會更從小孩的眼光來看大人世界的標準，儘量找出相處之道，或是勇敢地捍衛自己的權利。
 

 

了解你的X歲孩子

  在小鬼們都還包著尿布遛遛跑的時候,我很天真地以為,這一系列的書都是如人飲水,冷暖自知, 是出版界拿來騙錢的玩意兒. 不過孩子漸漸大了, 我才發現, 我真不了解他們, 一如我從來沒有真正的瞭解過另一個人, 畢竟一個人就是一個獨立的世界. 我真的需要一些線索來拭去我的不安. 在小孩子逐漸形成他的小宇宙的時候, 我知道現在所花的一切時間, 都只是為了建立一份信任,在將來, 一份珍貴的信任.

  有這種沉重的開頭, 當然是因為最近的大犬又很難搞了. 情緒化的大哭大鬧好像在試探我的忍耐力, 我發現如果我這時還堅持一些常規, 硬碰硬的狀況下其實消耗的是我對孩子的愛, 乾脆就不理性的包容他的情緒, 度過暴風雨的時候允許自己神遊物外恍惚一下, 兩方都回神的時候感覺好像就更真誠了. 嗯, 真抽象.

  在大犬terrible two的時候,各退一步是為了海闊天空, 可是在這個無法言喻的四歲的時候, 同樣的作為已經是不同的心境了.

好想好想......跟好吵好吵

  前晚隨意用70%的水粉比亂打了一個麵糰, 放隔夜發酵, 一大早烤來吃, 意外發現還蠻好吃的. 於是整個做麵包的心情都回來了, 昨天又試了類似的比例跟不同的整型方式, 一個步驟接著一個依序去烤, 竟然就烤掉了一個早上. 感覺好像要開始落入歐式麵包的大渾水了. 心目中最完美的麵包當然還是以前我家附近那家麵包店的球型麵包. 仔細思量他的大氣孔, 卻又有綿柔細緻的口感, 可能光是高水量還不夠, 還是得有麵種才行.

  兩個禮拜前養的酵種, 一瓶變成酒(現在還躺在瓶子裡), 另一瓶已經被我換過好幾輪, 總是沒有很好的活性. 我還有準備另一包全麥麵粉, 改天再來嘗試. 真的好想養出一瓶屬於自己的風味的小麥酵種!!

  我身邊的烘培之友是越來越多了, 做麵包有什麼心得或是困惑可以互相分享, 是很美好幸運的.

  這周開始參加安凡學校的讀書會, 意外的發現可能會有很多收穫, 因為與會的人都好有智慧, 希望自己也可以給別人一些不同的思維,讓別人也誤以為我很有智慧(啊哈哈).

  這陣子花了很多時間在看時尚穿搭的部落格, 真正有風格的部落客寥寥無幾(表情很討厭的倒是比比皆是), 卻發現衣服要有型的真的都蠻貴, 要是可以自己做衣服就好了, 親手實踐自己的理念, 真是太迷人的想法啦!(不能光想還是得動起來才行!)

---(好吵好吵隔音牆)------

  安凡跟謙亞兩個是越來越會在一起玩了, 每當下午五點我開始窩在廚房打仗, 他們也在我身後揭起了自己的戰場, 只是兩人有時為盟有時互打, 忽然有一人分心瞄到我從冰箱拿出什麼, 就兩個人又跑回我腳邊來"我想吃/我想看", 那股好奇勁真想讓我從明天就開始廚房課, 畢竟我的夢想是小孩12歲就要他們煮給我吃啊啊啊啊啊啊! 不煮給我吃至少他們要可以照顧自己餵飽自己吧! 到底要什麼時候可以讓小孩爆香蒜頭蔥段啊!?!?!?!?

  我有發現, 兩個小孩的口味不太一樣, 謙亞蠻喜歡吃重口味的料理, 雖然現在的他喜歡的範圍還很廣, 不過他對調味重的料理不會趨避. 安凡則是可以欣賞清淡之味, 味道太重的東西他反而吃得不多. 我覺得可能是弟弟跟著哥哥比較早開始吃零食的關係. 

  我是多麼希望可以把食材跟生活的關係自然的灌輸到小鬼們的小腦袋裡: 基於喜好選擇健康的食物, 飲食節制, 認識季節性跟地緣性的物產, 欣賞不同的料理風味, 甚至從風味來認識當地風土民情(越來越浪漫了,這樣下去會變日本漫畫)......這不光是為了小孩健康, 實際面是,我也希望將來他們煮給我吃的時候不要太離譜啊!

  

  

   

內心小風暴

  我常常在想到底該怎麼陪小孩從事創造性的活動, 所有好比畫畫/玩黏土/堆積木等等. 特別是大的滿三歲了,他在畫畫的時候嘴巴會碎碎念, 說出他的思緒, 聽在我這個旁觀者眼裡, 心裡越來越忐忑不安.

  安凡還小的時候, 就是給他材料, 讓他隨興的畫, 畫到不想畫了就把桌子收一收.我一直都是這樣做的, 直到他上了幼稚園, 我開始動搖我這樣到底對不對.

  學校教育是有學習目標的, 有段時間他們在學認識五官. 我相信學校花了很多時間在陪安凡練習人的臉孔要怎麼畫, 也是在這個時候老師跟我提到安凡筆劃還不穩定, 還有還不會用剪刀, 提醒我應該要多陪他練習.

  我沒有在家馬上瘋狂的增加塗鴉的時數, 仍舊像以前一樣興之所致就邀他來畫(其實也是力有未逮), 有一天他畫了一張''媽媽'', 人模人樣, 跟平常的畫差超多, 雖然有些懷疑, 當下我還是挺高興的.

  可是最近有一天, 我們在練習用剪刀, 大家高高興興地把剪下來的蝴蝶貼好,準備要給他加上頭的時候, 安凡也開始想畫一張人頭套在蝴蝶那窄窄的肩膀上, 我大驚, 想說如果沒有觀察,硬是套用僵化的做法有什麼用? 那天晚上我情緒很激動, 激動到想說乾脆不要再上學了, 每天帶他去動物園昆蟲館實地體驗好啦!!

  可能安凡也感受到我對學校作法的質疑, 隔天起他就哭鬧著不想上學. 設想他的處境, 可能是也有些動搖, 不知道怎麼辦才好. 當然也可能是年假放得太爽, 純粹不想上學.

  幸好這時候土豆媽借給我鄭明進老師寫的書, 這位認真的阿公寫了一句話: "陪小孩畫畫急不得", 要去觀賞他的布局跟特質改變, 而不是急切地想要知道他畫的到底是什麼. 書裡也有提到兒童畫大概會有的改變, 我想了想安凡隨興的畫畫的時候, 的確好像還停留在老師所說的比較早的階段, 我該多讓他有畫畫的機會.

  又再問了學校老師們, 每個老師的建議都不太一樣. 有些很強調運筆, 有些只說多提供不同質感的媒材給他畫.  大家一致的提醒是: 不要握著他的手畫, 鼓勵他多觀察.

  心中暗暗下了決定, 好! 我會努力的! (一整個就是壓力被轉嫁的媽媽樣)

  直到某天深夜, 我拿起了介紹素人畫家洪通的作品回顧集仔細看畫, 這個年近半百才開始作畫的狂人, 沒有一個動物沒戴過人頭, 沒有一個人身沒套過獸臉, 作品充滿了生氣沒有疆界,  我終於豁然開朗.

  畫畫, 不過就是要傳達心裡的那份喜悅. 安凡那天應該真的只是想把蝴蝶加上一顆人頭而已, 也許並不是因為說到頭就只知道要那樣畫. 就算是後者好了,又有什麼關係呢? 總有一天他會赫然發現蝴蝶的頭跟人頭完全不一樣, 屆時他會怎麼畫又是另外一回事了.

  不論做什麼, 他只能自己去發現. 我能做的最好的引導, 就只是純粹的觀賞跟陪伴.











    

母親節感言

  去附近的麵包店挑了一籠精美的小甜點，回到家一開門，小寶哥哥迎上前來說：“媽媽妳回來了！ ------我要吃！”
   躲在一旁的爸爸激動地跳出來：“不是啊！？你不是要講“媽媽妳回來了，母親節快樂！我最愛妳了”的嗎？？”爸爸抱著頭：“我剛剛訓練你訓練好久的啊！？！？”

  變成媽媽，就好像接了一個永遠作不完的case，沒有結束的一天，每天每天都在忙。可是每天每天也都有讓人笑不停的事。

  我問小寶哥哥：“你知道為甚麼今天要吃蛋糕嗎？”
  小寶哥哥傻住了。
  爸爸提示他：“因為今天是母------"
  小寶哥哥：“母------親---大---人......吃蛋糕！”

  啊勒？ 這是甚麼答案啊。

廚房教會我的事

返台幾天以來，每天都掛念著想逛超市。從來沒有一次返台有這麼強的慾望想要每天自己開伙的，不全然是因為小孩，實在是看著琳琅滿目的小吃，總憶起油亮黏膩的口感而一點衝動也沒有。不論是逛超市或是菜市場，則是常常不小心手滑，買了好幾把久違的青菜回家。我想，這幾年蹲廚房逛菜場的主婦經驗，活得這麼貼近生活基本面的生活，才讓我有機會認識自己所處之地。

夏天在瑞士的陽台種空心菜，顧了一季只收成一根; 種蘿蔔葉竟然開了滿盆花，意外成為景觀植物…除了百分之百可以確定我的不是綠手指而是"黑"手指以外，終於瞭解氣候的差異自有其適合的物種。

有了這個認知，在法國的時候配合熊熊撩起的好奇心，我很認真地在吃當地的物種。想說回台灣就吃不到了，家裡的餐桌就常常出現奇怪的青菜或是詭異的起司。法菜台炒，有時有意外的美味，但是有時也難以下嚥，還有的時候會怎麼煮都拉肚子，可能就是基因在排斥啦。

回顧全聯的貨架上各種美味的葉菜，我感覺細胞裡每一段基因序列都在呼喊“我要我要！這才是我的菜！”這叫我怎麼能夠不多抄幾把帶回家呢？！

再說回各地的差異自有其適合的物種，其實民情現象亦然。這次在到台灣之前，我總覺得因為這次離開了很久，加上身分又變成一個媽媽，對這個我生長的城市一定會有更多不一樣的發現跟觀察。（台灣台北這幾年從新聞上看起來也變化很多）果然這次有很多驚艷的感覺。

台北市是真的成了一個有水準的大都市啦！市民的水準尤其高。主要大道路的人行道騎樓高高低低的情形已經不復見，在路邊躊躇一秒鐘就有年輕小伙子問我要不要幫忙扛推車。商業區的人行區寬敞，路邊停車依舊擁擠不過還算整齊，許多小空間都被綠化，感覺空氣也沒有很差。只差自行車專用道還沒有建立所以人車相混很危險。

人多了很多，捷運裡面月台沒有加隔離牆是不行的了。地窄人稠的景象也常帶來侷促的壓迫感，雖然在最小空間做最大利用這種表現蘊涵了很多靈活的智慧，可是時間久了以後，還是會很嚮往有更大的空間好好的伸展身體，跑跑跳跳，而不是總在縫隙中竄動流湧。

回台灣以後正好遇上保姆失職讓幼嬰殞世的新聞，這也讓我想了很多。我相信沒有哪個媽媽會想要把孩子托育24小時的，還不是因為工作形態的緣故讓家長不得不作此決定，所以事件中的每個人都是這個荒腔走板社會下的犧牲品。現在既有的職業形態缺乏彈性，職業種類也還不夠多元，要是可以針對不同的性別特色有不同的職業品項，讓女性可以從事更多彈性的工作，那媽媽就有更多時間可以陪伴小孩了，家庭的價值跟韻味也才會提高啊。不管未來到底會不會朝這個方向演變，多動動腦袋嘗試創新的工作跟生活形態，是終其一生要努力做的事。

媽媽要往哪裡去？

    小寶已經兩歲八個月了，謙亞也向十個月邁進，這段心力交瘁的日子讓我實在感受到身為一個媽媽的煎熬、溫馨、以及寬慰。這些感受都是雙向的，小孩子在成長的同時，我也不斷的自我質疑、修改、還有原諒，接受自己的缺點。
    每當別人問起我回台灣以後，還要再自己帶小孩嗎？還是要馬上開始工作呢？我總是回答:"我很猶豫。"
    我是真的很猶豫，跟小孩子朝夕相處的日子裡，難過處常常讓我丟鍋鏟翻電話簿找最近的心理醫師的診所在哪裡，小孩的進步我也不認為該放大到成為自己生活價值的全部，家事更是我最不喜歡的差事，唯一100%屬於自己的樂趣大概只有做麵包甜點來安慰自己氣苦的心靈，可是緊接著又有一堆攪拌缸跟模具要洗。
    會讓我猶豫的是，隨著安凡就快要三歲，看著他長大，我覺得沒有荒廢自己母性的基因也盡了陪伴的義務。家庭教育沒有教科書，只有一個混合了各種氣氛跟訊息片段的情境，自己的小孩在這樣的環境裡長大，摸索逐漸成為他自己。我在一旁觀看，發現這個過程讓我覺得心情很踏實、也越發會想尊重自己的小孩。我相信這樣的感覺安凡也會有。
    所以如果我去工作了，家裡的情境就有我搆不著的地方了。小孩雖然會因此有其他的資源跟體驗，可是我想像就覺得自己的心裡很不踏實。說穿了，就是喜歡看小孩子一步步地長大的感覺吧。
    也不知道要放大家庭教育到什麼程度，越窺見小孩成長這件事，越能理解尋求現有制度外的家長的堅持。雖然我現在只是在猶豫到底要不要給小朋友上幼稚園這件事而已，啊如果要送是要送全天班還是送半天班啦。