2017年9月21日 星期四

一種轉折

  最近去上唐爸的跟孩子談哲學的工作坊。說唐爸不是在裝熟,是因為教育界裡都這樣稱呼他,他是唐鳳(跟二兒子忘記名字了但是也在從事體制外教育)的爸爸。

  真是一個很棒的學者,溫和親切而且開放,從他的風範裡我有很多感受,是美好的開闊的。

  而這個工作坊也真的是一個很適合哲學提點的入門討論課。今天的討論裡,我了解到開放式的討論遠比提綱式的討論更能互相激盪,而沒有論斷的聆聽跟找出認同的論點就能讓討論繼續熱絡下去。

  我也想要跟我的小孩一起討論事情啊,可是發現我自己心裡有很多的成見,不論是對自己的批評或是對外界的批判,都得要先放下,才能容納新的想法。別說是在為青春期的孩子做準備了,其實是要解決自己的中年危機啊!



 

謙亞話語

  今天跟弟弟去游泳的時候,他仔仔細細地跟我敘述了一個故事---

  在哥哥還一歲的時候,妳(媽媽)把他放在膝上,用小小的布幫他洗澡。妳洗了他的脖子,洗了他的眼睛,還有他的臉頰。洗一洗就笑一下。
  然後我在妳的肚子裡看電視(就在妳肚臍的位子),這個電視就講剛剛那個樣子,我看一看,然後我就等待,然後我就生出來了。

  這個畫面也未免太孤單!他所說的洗澡的事是哥哥小時候的videoclip,我頓時有點難過在謙亞一樣大的時候沒有幫他錄洗澡的影片(小的該不會都是浸一下就撈出來穿衣服了...)。

  我想,跟老大一起生活的經驗裡,無可取代性是很明顯的,那許多的第一次都不是老二可以享受到的。雖然安慰自己弟弟也享有了很多手足的美好,但是還是很感謝他願意來當我的孩子。

2017年9月7日 星期四

北童裸體事件

     這件事沸沸揚揚吵了一兩天了,到今天我有一點想法。身為一個遇過暴露狂的人,關於身體自主權跟妨礙風化我覺得界限其實很清楚。身體在公眾場所到底可不可以裸露,不論他有沒有目的,我覺得都是要看社會的共識。而文明正是社會大眾所累積的諸多共識的總稱,身體自主權並不是一個社會文明與否的指標,裸童的父母不應該用“身體自主權有沒有被實踐”來說社會文不文明。高度文明的社會會有違反人性的限制,低度文明的社會也未必就是洪荒野蠻,其實文不文明只是不同的群體互相評價的形容詞罷了。

     網路上越來越多的討論非但沒有促成理解,還造成了對立。父母說: ”一個裸人,如果讓你不舒服,你可以不要看啊!“但是視線就是已經相遇,覆水難收啊。難道這是路人的錯嗎?“一個裸體這麼讓你不舒服,是你有問題吧?”這種話就更是討戰了。而我覺得裸童父母已經表達了自己的思路,當下他是有理由來做這樣的選擇的,反對者卻還是指著父母的鼻子大罵,這根本就是不想理解對方。更奇怪的是反對的路人還硬要人家按照他的意思去做。這問題就真的很大了!

    我就是那種很討厭人家叫我一定該怎麼做的家長。你的想法是你的想法,既然跟我不同就應該要溝通尋找共識,不應該硬要我接受你的做法。就算我認為不應該裸露因為我認為不尊重他人的眼睛,我還是會接受該父母的邏輯,同理他們的狀況,表達我的希望,雖然這希望能不能被採納終究是未定之數。(如果我今天真的有不能看到裸人的病,因為看到了裸童而發作,這家人就要對我的病情負部分的責任。)

    今天這樣的意識敵對,除了嘴角發癢口水噴一噴,噴完以後我想對家長對裸童都只剩下傷害。這傷害既然是可以避免的(不像裸人忽然出現無法避免),為什麼要這樣大戰一場呢?
 

2017年7月28日 星期五

當媽有感

    最近有種感覺,當爸媽的好像在為小孩做通往大人社會的橋樑的工作。這個社會有那麼多的不平等跟不尊重,對小孩有太多的根深蒂固的要求,爸爸媽媽只能在中間緩頰,不成為大人世界既定想法的幫兇,卻也不能讓大人受到傷害。

    事主是七歲的大兒子,因為跟小兒子在賣場奔跑,被店員大聲斥責...這樣的一件事。店員叫罵了一次,我趕快過去提醒,後來小孩又忍不住互追起來,店員對著他們當街大罵了起來:“我不是叫你們不要跑嗎?你們兩個竟然還跑OX#^...”我在一旁聽著她口氣越來越兇,只怕是連生理期不舒服都要發洩在這件事上,我就大聲喊咔:“我來跟他們講就可以了!”
她聽了趕快擠出微笑說:“我也是怕他們受傷”然後她就飄走了。(我覺得很偽善啊!)

    小孩在賣場裡追逐是錯的,但是大人惡言相向也不對,用這種“正義的ok繃”更是討厭。大一點的小孩感受到的只有惡意而氣憤非常,小一點的小孩感覺到惡意而害怕地哭了,我實在看不出這有什麼教育意義。小孩子在學校玩鬼抓人要玩到小四小五,我覺得小一跟中班控制不住自己也是正常歷程,但是社會教育(不要在公共場合奔跑)的方式就是用罵的嗎?我唯一的猜想就是,大人也是這樣被罵大的,所以他不知道要怎麼跟人好好地說。”希望孩子不要受傷“被無限上綱,然後把小孩層層捆綁,這也是很悲哀。

    回頭想想,自己在安凡兩歲時跟四歲時,曾有短暫的一個時期那無助感是那麼的深切,只想著自己的愛是不是被消耗掉了?只能靜靜等待風暴過去...等等,那時真是太不了解孩子了,好像是,想要趕快讓他們成為“家庭株式會社”裡稱職的職員似的,對他們有所期待也有所失望。幸好那時採取消極處理,沒有更大力的壓制,因為隨著安凡長大,我發覺小孩他們對於正義的理解是慢慢形成的,所有的是非對錯公平與否,除非大人粉飾,不然他們是能夠判斷的,而且只怕還更堅持。而最讓人頭痛的情緒控制,也是經過萬般體諒跟提醒,慢慢的他們才能揣摩別人的感受,然後才會變得溫柔。

  這些都不是用教的,教不來的。但是除了爸媽以外,沒有人有那個耐心。我也不能要求別人要有這種耐心啊,這個世界是被效率跟利益引導著走的。我只能在這樣的風暴之下,把小孩子牽到一旁,好好的一遍又一遍的跟他們說,希望他們一邊帶著更多理解一邊長大。

2017年5月24日 星期三

一個七歲,一個五歲,一個二十八歲,一個二十五歲

  轉眼間,好快啊!我們的小孩子一個已經七歲,一個也已經五歲了。當爸媽的兩個大人也已經二十八跟二十五了呢!(心理年齡心理年齡啊哈哈哈~)

  還記得剛生下弟弟的時候,寫了一篇每日生活的流水帳,那鍋爐的水汽跟人吵鼎沸的聲響,真是可以把我拉回五年前的現場。但是看看現在,好像也沒有比較悠閒啊!可能有悠閒一點點吧,但是還是有別的憂慮在我的心裡。

  像今天,中午趕12點去接半天的小一生回家,然後再去接半天的幼兒園生,回到家就是趕著午餐開飯跟吃水果,接著我就去做家事,弟弟玩玩具,哥哥寫功課。幸好現在小朋友也很配合了,我想午睡片刻兩個小孩就很有默契地去大便沒來吵我(誒?)。然後跟兩小出門騎腳踏車,蹓躂一下就送哥哥去上鋼琴課,在音樂教室跟弟弟念念故事書,哥哥下課了我們還在教室蹉跎了一下,接著就出了門......

  這時,外面的雨,“嘩啦”一聲,滂沱而下!

  就在這一刻,很超現實地,時光變得悠長了。這是不在意料之中場景,我們在其中都高興起來了,小孩們很開心地享受這場好大的,淋三秒鐘就會全身濕透的大雨,一邊喊著好大噢好大噢,一邊把車子騎到水窪裡,腳濕透了又興奮地大叫。這樣迎接意外真的很美好啊,好像拍廣告。

  但是其實我還是有估算到這一場雨的,早在陰風陣陣的時候就勸說小孩換成可以用汽車載的小車,心裡面盤算音樂教室跟serious停車場的距離,淋一點雨應該還好......只是沒想到這場雨這麼大這麼涼!

  上一次淋大雨,是共學團去羅東林場玩的時候,那時候遵守媽媽應盡的義務,每次隨身什麼裝備都帶了(出門就是一種神鬼戰士的fu),雨衣雨具備用衣物,雨下了就心裡大喝一聲:“你就來吧!老娘不怕雨!”然後小朋友開心的用雨水洗頭了就拿出了大毛巾來擦,可是卻還憂煩著就這一套衣服了,再濕就沒了,那時可怎麼辦才好。

  現在我是比較沒有底限了。沒有了底限,好像放得更開,也更開心呢。

------(我是憂慮的分隔線我是憂慮的分隔線)

  我的憂慮大抵還是工作上缺乏成就感。大概也只能靠多聽牙科演講多看討論多讀書,來確定自己還可能有龜速地在前進。沒辦法,自己選的,總覺得想要等小孩子生活秩序穩定了,能夠自動自發了,再去加診。按照觀察好像要到中年級吧?可是也有聽聞其他媽媽說,中年級就要全心陪孩子,因為就快要青春期了。(驚)媽呀,青春期完就要升學,又該六年陪孩子,難道要陪到大學嗎!!!????

  我想,在五年前的那篇文章的時刻,我心裡也一定是有憂慮的,只是沒寫就忘記了,然後日字過去了我也只記得美好的部分,很久的以後回來看現在,大概也會覺得我記下的憂慮很渺小吧!
 

 

2017年4月4日 星期二

媽媽雜感

    趁著春日天氣正好,辦雜事也宜人,送小隻的上學以後,就騎著腳踏車一站一站地把雜事了結:匯款,買菜,繳稅......終於來到了圖書館,把逾期的書給還了。因為逾期多日不敢跟館員四目相交,遂把身形側轉假裝瀏覽一旁還沒歸架的書,卻在書裡面掃到一句有意思的話:『越發現營養學複雜,越該把飲食弄得簡單。』

    最近察覺實在是太多免費的,多餘的資訊,洶湧地朝生活湧來。打開臉書,跳出了一個北歐風的專頁,正好是自己喜歡的,就忍不住瀏覽了一下公司網站,然後吸睛的單品又讓自己忍不住手癢,又去姑狗了一下它的來歷,然後......可以越滾越多,如果真的沒有節制地滾下去,一個小時後雖然可以說自己又對這主題多了一些愉悅的了解,但是話說回來------

    我到底為什麼喜歡北歐風啊?我真的喜歡北歐風嗎?我應該要知道北歐風相關的多餘的訊息嗎??

    我喜歡什麼樣的設計?我為什麼喜歡?會不會是最近的流行對我的洗腦,讓我下意識地學著去欣賞這個潮流?

    我參加了什麼活動?我為什麼要參加?我真的是對這個好奇嗎?還是我就是接受了周圍給我的資訊?這算是主動地過生活嗎?

    最近在讀Fromm的書,提到人做決定,就算以為是自己做的,其實也很有可能只是受了周圍的環境暗示,才做了這個決定。這好像跟現代的生活情境不謀而合,自己體會到的不是美好,充其量只是“跟風的美好”而已。要主動地掌握自己的生活,好像很難,但是其實不就是圖書館裡面的那一句話所說的心法嗎?『越發現生活裡的可能性,越要把生活過得簡單。』好好的想清楚自己重視的是什麼,然後由自己主動去發掘資源,然後才作出決定。然後我就發覺,其實小孩子就是最好的實踐者:他們是真的在過一種“很主動”的人生,只要大人可以放手,讓小孩好好的自己做決定,主動的人生的感覺一定會給小孩正面回饋的。

    話說回來,現代的家長真的容易活得很焦慮:小孩不想學就擔心什麼都不會,學太多又擔心怎麼都沒運動,學太少又擔心將來不好學,朋友多就覺得很好,朋友少就覺得不好,不敢表達就擔心吃虧,字寫得慢又擔心運動變少,反正就是圈圈叉叉一堆自以為是的觀察!

    於是大人改變了環境,試圖給小孩做決定的諸多暗示,而且還覺得這是對的。可是真的該這樣嗎?小孩自自己主動地過生活就一定會過得很糟嗎?只要抱持的互相分享美好的心態,不要強迫對方做自己想要的選擇,然後快樂的一起過生活,這樣就最好了吧!

   

   

 
   
   
   

2017年3月23日 星期四

畫畫工作日誌

試色的邏輯待找,空間感也不知道怎麼建立。

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這個畫室很樂於分享知識,連結也有很多值得參考

http://www.sujinjie.com/

2017年1月23日 星期一

家庭主婦v.s地球住民

    其實我覺得家庭主婦這名詞的產生根本就是個錯誤。一個大多數時間待在家裡的太太願意為家裡做些事情,所以打掃洗衣煮飯折衣服,但是只要是待在家裡的家人,應該也都要有為家裡做些事情的體悟,這個家才會健康地營運下去。如果把家庭主婦的職責無限擴張,諸如還要“維持一個溫馨的氣氛讓家人想回家”“維持一個乾淨的環境,提供健康的飲食讓家人健康”(這是什麼鬼),那就真的是物化美個家庭成員的角色了(賺錢者/大老闆;小孩/小老闆&未來的勞工;在家者/現在職且要被最大化的勞工)。怎麼可以用House+wife就來定義在家者的生活方式跟生活意義!

    所以什麼家務有給職都是假命題,只是呈現了資本主義怎麼侵蝕了美好家庭的定義。

    我覺得家人為家庭所作的努力,都只是單純的想要獲得更多開心的時刻而已,所以每個人不論長幼都不斷地在為家庭增色,只是用不同的方式。如果沒有了這種默契,就做什麼都不對盤了。

    同樣的思維有延伸到家庭以外:身為一個在地球上生活的人,有沒有想要為地球做點事情?還是只是不斷地用勞力換取資源然後耗用其他資源(也就是努力賺錢然後花錢享受)?應該有什麼不同的方式,為地球增色,讓在地球的時刻有更多的開心跟幸福感受吧。

    最近在讀一本書,書名是2052,這書在推測西元2052年的世界會是什麼樣子,其中有很多遠景我覺得很有可能,有令人失望處卻也有令人振奮處,可能就是因為有好有壞的各個面向,所以才讓我覺得這推測很真實。令人振奮處就是綠的產業跟綠的消費會越來越主流。其實映照到現在:民宿漸漸直逼旅館業,工具圖書館的產生,商品強調廠商在年限後可以主動回收,這一類都是比較不鋪張的使用方式。

    書中提及:“未來的人往回頭看,會很訝異於四十年前的人怎麼會想要擁有那麼多東西,即使買來大多時間也只是放著,甚至還租用倉庫來放這些東西!”臉書上有些族群很喜歡買東西,不知道事主看到這句話會有什麼感覺,我自己是覺得應該來尋找社區內的共享的管道。

   用更少的錢過更好的生活,真是很難的一件事啊!
    



    

2016年11月15日 星期二

幸福不需要金錢

    有一種廢文,就是以標題為主軸的這種文,讀來真是有夠廢,講的儘是一些人盡皆知的感動。很不幸的,我最近真是滿腦子都是這種思想,一來可能是因為的確沒什麼閒錢,二來就是最近真的很享受跟兩個小鬼頭在一起的時光。

    哥哥跟弟弟雖然會打架會吵架,而且一氣起來打吵得很兇猛,可是兩個人有落單的時候,還是會想找對方。週末時兩個小朋友在房間可以聚精會神地玩一整個早上,爸媽還真捨不得打斷這種難得的清閒。上小學的哥哥真的很純真啊!有時候看著他興高采烈地敘述一件有趣的事,或是困惑地陳述了一個現象最後再豁達地聳聳肩:“哎呀我不知道啦!沒關係啦!”就覺得哥哥真是太可愛了。弟弟是心裡想的就會嘴巴講出來,最近連湯很燙鼻毛很長也可以抱怨,但是還是有他的直觀,比如說:“找不到的玩具,大完便我就會找到了”,雖然不知道是哪來的神邏輯跟自信,可是也是一種豁達啊。

    可以跟小孩一起長大,真是很棒的一件事。怎麼覺得兩年前我好像心態都沒有調適的這麼好,這麼樂在其中,只覺得自己帶小孩是自己的信念,期間接觸到的人事物慢慢地幫助我成為一個越來越快樂的母親,然後也才體察到跟這個社會大環境的聯結。小孩長大了,大概變得越來越好相處了吧,真的很喜歡跟他們在一起。

 

 
 

2016年10月2日 星期日

晨光媽媽

    這個詞在大犬還沒入學前,我聽都沒聽過。入學了以後才知道,小學結構之複雜,要是沒有家長的參與雖然應該還是run得下去,但是熱血的家長可以帶給孩子們幸福!

    只可惜我不是熱血的那種,學期初只是因為覺得可以幫點小忙回饋(順便監督)學校,老師要開會就來顧一下小朋友,了解一下一年級的小朋友是什麼樣子。兩次晨光的經驗結束了,我切切實實的體認到自己的風格就是:“不精準,很隨興”。

    我也是很想要有點規劃的,前天晚上想到一個主題還興奮了好一陣子,但是實在是擔心小一學生會賞我一個大大的冷場,所以決定還是先把這個計劃延後,更完整的冷場備案好了再來。所以呢,我就拎著我真心喜歡的故事書去講給他們聽。(當然是沒有做powerpoint.)

    第一次,我把書捧在兩手間,逡巡在課桌椅之間的走道上,希望每個小朋友都看得到圖。一本故事書------因為文體有點像詩,所以放慢速度有抑揚頓挫地念,再加上一點白話解釋跟對話------竟然講了二十分鐘!真不知道我是怎麼辦到的。原本計劃要後續集體畫畫,結果就沒時間了。

    這次,我把書放在邊櫃上,等小朋友聯絡簿抄好。已經寫完的小朋友,有些開始連聲催促:“老師,可以開始講故事了!”“你可以把故事書打開了啦!”

    我:“ㄟ?聽故事一定要有書嗎?”
    某甲:“對啊!”
    某乙:“沒有書我都聽不懂耶。”
    我:“可是有些地方的人聽故事都不用書,連字都沒有耶!”然後扯了一些口述傳統的狀況。

    小朋友頓時接不下去。我也下定決心絕對不要打開書了(對我就是這麼難搞):“我用嘴巴講,你們用耳朵專心聽。”“大家想到什麼想說的就說,我會聽你們說!”

    然後按照故事情節亂摻了一些歷史背景,講一講演一演,小一生真是天然捧場咖,專注地聽完了整個故事。之後我還想問問題討論一下,時間卻也剩不多了,沒來得及聽小孩子的回答,此時老師開完會進來就熟練地幫我下台一鞠躬。

    其實書可能會侷限小孩思考這件事,在這次小孩跟我的對話裡似乎是得到印證了。語言是比文字更直接的媒介,而且語言跟聲音好像更貼近心靈。我想這個學期可能就都會試著用口說故事來跟小孩對談吧,原始一些一定也很好。

   

   

   






2016年9月21日 星期三

生活記錄

    今年我們家多了一隻最近有點令人抓狂的小貓,叫“啾瞇”。剛來的時候好小好客氣喲,連椅子都會用眼神請示過主人才跳上去,現在卻總是大剌剌地跳上餐桌尋寶啦!噴水點萬精油都不怕,真是叫人不知道怎麼辦才好。用養小孩的方式來想,大概是他嫌東西不好吃,以後還是給他的乾飼料裡加罐頭好了,然後就希望他趕快長大,不要再那麼耍痞了啦!

    安凡上小學也適應得很好,雖然他有時會哎哎叫說想要待在家,可是也常常跟我說在學校很好玩,看了什麼影片,玩了什麼遊戲。現在上課的方式跟內容很活潑了,班導老師也很優(很平常心),對小孩的欣賞跟鼓勵有之,也不會太緊張覺得小孩的行為如何如何就應該馬上“矯正”,不會很八股,想想就覺得很幸運啊。

    可是課後的老師就比較傳統了,據安凡說就是橡皮擦握在她手上,寫得不好就被擦掉,他還跟同學偷偷討論說到底要被老師擦掉幾次才會成功。最近大概比較少被老師擦了,因為我發現他自己覺得太歪時他會自己擦掉重寫,我覺得這樣挺好的。不過整個頁面還是像竹節蟲四散逃逸,爬了滿頁的畫面。可是我跟serious是覺得寫得再怎麼樣都不要去擦,寫的正確就好了。寫作業要盡量快啊!這年紀還是要多跑跑多在戶外活動吧。

    上學快一個月,我跟小孩試行一個時間表:週一兩個讀全天,週二弟弟半天,週三哥哥半天,週四兩個都半天去游泳,週五兩個讀全天。總覺得哥哥四歲的時候都不用上學,弟弟現在應該也不要在學校那麼多時間。兩個小孩都有單獨半天的時間,想玩玩具可以盡情玩,我也可以專心多跟他聊聊天,感覺是蠻好的。

    弟弟去上yamaha的音樂課好像狀況沒有很好,似乎是彈琴彈得很吃力讓他有點想疏遠,課堂上他都很樂意唱唱跳跳,但是要彈時他就東倒西歪連坐好都不想,老師的方式是握著他的每根手指頭彈,一定要用正確的指法。我覺得沒有必要吧?一指神功甚至不彈沒關係啊,聽聽唱唱就好啦!可是這個系統好像很強調要彈,兩種不同的意願相碰撞,搞得我也緊張起來了,我擔心他要是以後就不想碰琴了怎麼辦呢?覺得這種教學方式好像不適合他。

    每天都有好多事情想要陪著小孩做:陪安凡慢慢讀好看的書,陪謙亞一起在鋼琴前面玩彈琴,然後還有全家圍在一起好好的吃飯聊天,陪小孩在公園一起放空蹓躂,可是其實時間根本不夠用啊,因為還要做家事,小孩總是叫不動,所以剩下的時間就是趕趕趕。

    我自己最近想改當晨型人,早上五點起來看書,多爭取一些Me time,小孩六點半起來以後再開始忙,送小孩上學以後到接回家的時間(其實也沒多少)因為最想看的書都已經有進度了,所以就可以讀其它比較不緊急的書,或是打雜。然後趕在十點睡覺,希望可以陪小孩一起入睡。試行兩天,目前的感覺是中午的時候就超想睡覺的了!!!!!一定要調過去啊!!!!
   
 
   

2016年9月8日 星期四

讀書有感

    今天讀有人的小說集,讀到了主人翁的兒時記憶,忽然心裡面嗡嗡響地起了共鳴:我在小孩們的日常生活中到底留下了什麼痕跡呢?我參與了什麼?小孩去上學後我缺席了什麼?然而如果我把小孩一把拉在身邊,他在周圍的環境又將缺席了什麼呢?
   

2016年9月7日 星期三

終於開學了

    一轉眼,大犬已經念小一,而小犬也已經升中班了,然而汪汪吠的時期還沒有結束。兩個小孩的家庭生活越來越忙碌,一方面是小孩在長大總是有新的事情發生要一起面對,另一方面也可能是搬了新家總有許多細節在調整改變,而家裡男大人的工作越來越忙碌,家裡女大人想著手的事也越來越多。常常到了晚上小孩都睡了以後,我就在苦惱地想:怎麼每天的力氣拿來應付日常生活就已經消耗殆盡了呢?

    開學了,女大人在家裡放空的片刻,有時就會回想起巴塞爾的那個小書房,那個只有一張桌子跟一頂書架的小書房------哎那時的生活是多麼的簡單啊!唸書跟做麵包,印象中自己也是充滿了熱情啊!~

    也不是說現在的生活沒有熱情啦,但是真的蠻疲憊的就是了。而且還常常忘東忘西,不寫點文章可能真的要提早失智了。關注的焦點也改變,每天盡是在想自己有沒有對不起小孩,是不是怠忽親職?然後又要對自己的生涯規劃焦慮一番。該不會焦慮才是消耗精神跟熱情的元凶吧!

    好像應該要學著慢慢生活,不要總是趕趕趕。小孩子不會一夕長大,事情不做也許也沒什麼要緊,延長自己看書跟打瞌睡的時間吧,不要總想要凡事都找出個結論來。慢慢調整,等到有心情做夾餡麵包的那一天,說不定我也回到28歲了!

2016年4月1日 星期五

對小學的擔心

    真奇怪,當媽媽的怎麼會有那麼多事好擔心?一方面擔心學校用上個世代的方式去控制小孩(吼罵或是體罰),一方面又擔心校園裡的暴力霸凌。然後這個禮拜又發生了令所有當父母的都心碎的隨機傷人案,”這個社會生病了,也許教育也歪曲了“的思緒盤踞在腦海裡怎麼都轉不出去。
    早上手機又傳來“pm2.5很高,空氣品質相當不良”的訊息,環境病了也是早知道了的事,這個世代的小孩到底能怎麼健康快樂的長大?

    然後又開始想小孩要如何不近視?跟serious討論之後覺得應該是中文太難學了的關係。比較了一下美國小一的上課內容,寬廣又豐富(其實也是很有企圖心),忽然覺得英文相對算是好學,一年級就可以有足夠的單字量做媒介去學習其他的東西,不像我們花好多時間在學寫字跟認字。中文要學好又不近視,大概別的科都不要讀了吧。另外住在都市裡視野短近,也是視力的殺手啊。

    覺得現在的教育可能還是受到社會現實的要求或考量,變成了灌輸社會價值觀的工具。所有的東西好像都只有一種標準答案,壓迫了那麼多靈魂。不是每個靈魂都可以好好代謝本不該施加于他的壓力,想要對抗卻苦無方法,也找不到志同道合的同黨,所以就被邊緣化,而深深的討厭這個社會。

    理想的教育該是什麼樣子?我現在的想法是:小學低年級只要學中文跟數學,其他都是自己決定要接觸什麼------對土地的感受,對樹林的感受,對動物的觀察,對海的感受...其實就是到處去玩。然後,讀一些故事書,看一些展覽,跟一些人對話,知道一些以前的事,討論一下現在正在發生的事,想一想然後說一說自己的想法。喜歡畫畫就一直畫畫,喜歡騎車就一直騎車。參加一些學才藝的團體,打球的團體,都會碰上有同樣興趣的人,要交到好朋友應該很容易。

    我跟serious說,如果小孩在學校不快樂,在家裡自學何嘗不是一種選擇?serious很擔憂的看著我說,怕妳太累撐不住啊!(還真窩心。)我說:別擔心,如果真的要走到這一步,我自然會把我的心態調整好。

    我說真的,先前在參加共學團時,我總覺得我無法為小孩子把自己的人生“賠”進去,現在我知道不是這樣的,這麼做是開啟了另一種可能性。

 

 



2016年2月3日 星期三

失眠的晚上

    今天睡不著,回想起來肯定是下午那一杯大杯拿鐵的關係。年紀大了,實在不應該對咖啡因沒有戒心。

    剛剛又在對家的進化不斷推想,在ikea的網站上點來點去。沒有找設計師就是這樣花時間,什麼都要自己慢慢推敲,如果幫自己估算薪水,總覺得這一包(給像我這麼low的設計師的話)要十幾萬是應該的。如果還有下一回搬家,我想應該會找設計師做裝潢吧。

    最近哥哥跟弟弟的關係又有所不同了。哥哥雖然還是很幼稚,喜歡裝恐龍猛禽大聲吼叫吵得讓人受不了,但是跟弟弟吵架打架頻率有減少,對弟弟的騷擾耐受度有提高。但是改變最明顯的還是弟弟------最近他已經對哥哥產生了由衷的崇敬之心,不知道是屢屢打不過還是哥哥裝猛禽從弟弟的身高看真的很可怕,他真的開始崇拜哥哥了。

    騎腳踏車時我跟他騎在哥哥後面,他謹慎地告訴我:“我哥哥是騎得最快的,我們都贏不過他。”對著來家裡玩的賓客,他也會告知對方:“我哥哥現在已經很強壯了。”ㄟ...這種劇情發展好像無可避免,我心裡覺得好像哪裡怪怪的,但是也只好繼續看下去,以順其自然為最高原則。

    剛拿到好友翻譯的新書,看了幾則就笑到不行。但是再回頭想想自己習慣的行文方式就有點愣住,感覺好像也有點做作呢,哈哈。

    還有還有,“有錢人跟你想得不一樣”這句話,今天我有了不同的體認。有錢人似乎是對賺更多的錢有更大的動力,平庸如我者既然已經把生活都用在生活上了,那不富有好像也是理所當然的。現在覺得“不再為錢工作的財務自由”應該是不存在的,因為有了財務自由還是會想要有更多的財富,並不是“不為錢工作”。“為了工作而工作,而且還有錢賺”大概是平庸如我者比較務實的作法吧。人到底要多少錢才夠安心的生活呢?

    果然是深夜的胡思亂想。


   

2016年1月5日 星期二

最近讀的書

  因為覺得自己內心貧乏,所以把以前買的一些磚頭書挖出來看。想想自己年輕時實在是很多宏願,然後錢花下去買硬體以後就停止了,這種做法真要不得,畢竟要學一門東西最難的從來就不是花錢這個步驟啊!
  不過幸好我的興趣沒有改變太多,以前累積未讀的書現在都還蠻想看的。(然後讀過的還會忘記,又要重讀...所以對我來說買書是很划算的!)

  最近啃得很痛苦的一本書,是Joseph Campbell的千面英雄(立緒出版)。內容龐雜,翻譯晦澀,感到愉快的閱讀片刻真是少之又少。不過裡面有提到一些簡短的神話,讓人眼睛一亮。

  神話是人普遍的期待跟感受,還包含了跨文化地域卻類似的想像。邊讀邊感到心驚,大多數很吸引人。對我來說,裡面最能夠引起我共鳴的,還有環保意識啦!大抵就是人對這個世界的過度壓榨,最後終究會在時空輪迴中被冷靜地洗掉,重頭來過。這跟環保有什麼關係...屙...我覺得不是“地母終究會反撲,人終究自食惡果”這種講法,而是人根本很微小,是天地之間一顆看不入眼的小沙子,誰會在意人們你的一靜一動一喜一憂呢?天地說好要歸零,是不需要人同意的。所以...人還是要對天地有敬意,體認到自己跟天地本是一體,才能夠和諧的跟天地共存。


  是吧?可是我離自然環境好遠啊。只能在日常生活中不斷提醒自己要當個和諧的人,不過度消費,不擴張欲望,不濫取,還要習慣匱乏。哎,越寫越覺得這道性太高了,白話就是多寫部落格少逛網拍啦啊哈哈哈!
 

2015年12月24日 星期四

悼念

曾經對死亡有些許猜想。隨著小犬的阿祖因傷修養,在稀少相處的片刻裡,以為死亡是逐步地回歸。直到永別的一刻真的到來,才發現死亡是一種嘎然而止,然後生者湧上無盡的想念,如此真實。

我們會永遠想念阿祖。



2015年10月6日 星期二

學校跟共學團的對話

  基本上是沒有對話。  (要是有對話也是我在心裡面揣想的。)
  親子共學團的理念是大人小孩一起學,不論是互動或是知識,都自己決定內容然後自我成長。共學團的中堅都很反對學校教育,認為學校的是“套裝知識”,都是別人決定你該學什麼,然後要把孩子形塑成社會的螺絲釘。學習應該是親自進入一個情境,實地去看去領會。學校用威權的方式來管束孩子的行為(包括生理)很不合理,另外學校也不是學習團體生活的好場地,因為沒有學習溝通協調的機會,都是老師主導。

  孩子上學一個多月了,因為幫老師開會時去顧小孩午睡,看到了滿班自然生動的孩子,有了一點想法。

  學校環境裡的小孩,知道學校生活的規則是什麼:“老師我想擤鼻涕/上廁所/塗蚊子藥膏/喝水”這種芝麻蒜皮的小事都要來咨詢許可,就知道在學校為了維持秩序(大多是為了讓想睡的孩子可以不被干擾)規定可能是多如牛毛。可是五分鐘後,教室後面已經站了一排喝完水不想睡覺所以站在那邊蓋水壺/整理書包/鋪平便當袋etc裝忙的小女孩,然後地上小朋友三三兩兩趴著在玩比手畫腳......我覺得,這些孩子並沒有被壓抑什麼(可能也是幼兒園老師並沒有那麼高壓),因應牛毛規定,他們就是直接表達出他們的不願配合。老師在的時候,我猜情況應該沒差多少,不睡的應該還是沒有少玩到吧!

  開完會的老師抱著資料箱進教室把小孩輕聲叫醒,睡眼惺忪的/玩了一整個中午比手畫腳的,都紛紛跳起來收睡袋,或是緩步去裝水喝...我覺得這些孩子其實把學校生活過得很自在。

  安凡也告訴我在學校很好玩,雖然他還是偶爾會嚷嚷不要上學(原因是不能出去玩),但是帶回來的作業他都很期待去完成。謙亞的學校生活我還沒觀察到,但是我覺得公立小學附幼的確是比先前的私幼好多了,沒有人告訴他要“多練習就會畫”,安凡現在對畫圖的熱情變得很高昂,教室牆上貼的作品每個都長得不一樣,誠實地反映出小孩看到了什麼,我真的覺得公幼好好噢。

  不知道小學的老師會不會變高壓統治?希望是不要啊!~不然我又要苦思怎麼應對了,基於陪伴跟信任跟支持。目前覺得幼兒園並不是毒蛇猛獸。

  所以我不喜歡共學團的部分是,太多的比較(共學團的孩子眼睛裡很滿足-->學校的孩子眼神就很空洞; 共學團的孩子自主思考-->學校的孩子無法獨立思考; 全心陪伴孩子成長-->“追求自我實現”的家長是掉進資本主義的陷阱...等等)我覺得仍然反映出家長內心對孩子的期待跟焦慮。更何況,這些比較的箭頭到底是怎麼推得的,我覺得也很主觀。思考跟生活有很多種方式,我覺得只能多觀察沒有優劣對錯。

  這就是為什麼從幼兒園進到共學團的孩子,大家也都很喜歡他的特質:根本就是這孩子天生長成的力量啊!學校教育無法侷限什麼。為什麼要一直詆毀學校教育呢?更合況現在小學教育上課時間縮得越來越短,很多時間還是可以讓小孩自己探索,跟家庭大量的對話的。如果孩子的力量會跟學校衝撞,一如青春期的孩子會跟父母衝撞一樣,你能說父母也是一種體制應該要被割棄嗎?我真心的覺得“體制”這個詞被負面地濫用了。就像“文明”一聽大家就說好,“體制”一聽大家就搖頭,可是體制是什麼呢?

  我是相信純粹的互動:只有在當中發現問題,然後去溝通協調。如果無法達成共識,那就是繼續了解討論,就像在這個社會一樣。只是如果談判破局的時候,是不是要自己建立另一個“體制”,要怎麼做,希望屆時小孩也夠大了,可以跟我一起探索。







2015年8月30日 星期日

上學前一夜

    剛剛花了一個小時才把兩個小孩的上學背包整理好,心裡面還是不太踏實。明天就是兩個小孩上學的第一天了,哥哥已經可以把自己的想法表達得很清楚,我是不太擔心,但是小小的弟弟還沒辦法清楚表達自己的情緒跟感受,就讓我很猶豫會不會太早去上學了?哥哥不想上學的心情大概有20%,弟弟的心情我是觀察不太出來,感覺好像他就是會去做一件該去做的事情,如果真是這樣我是不想委屈他的啦。

    只是那顆邪惡的自由果實高掛在樹上沈沈垂下,實在是讓人好動心啊。
 
    參加共學團一年,我覺得對各種教育現場都應該平心靜氣地看待,既不妖魔化也不美化。每種教育方式的選擇都有利有弊,讓人動心的暖暖蛇共學團卻因為我自己實在是無法撩落企所以沒列入考慮。到底怎麼做小孩才會成為獨立思考的人呢?我現在只想到,就是不斷的跟小孩對話吧。

    哥哥離開學校一年,我看到他在無拘無束的環境中,認識的東西火速增加,身體也更健康,對各個事物都充滿了好奇。當然也有可能是三歲跟四歲的自然變化。我心裡越是想,就越是擔心。

    其實“上學不過是上個學”,要誠實的評估學校對小孩的影響。上學只是生活的一部份,我的想法是只要認識了環境,喜不喜歡要不要留下來,就陪小孩嘗試跟讓他們決定。我跟小孩說:在學校就是搞清楚教室在哪裡,玩具放哪裡,書放哪裡,肚子餓了要去哪裡請人幫忙找吃的,有什麼疑問就問老師,來不及問老師的就回家跟我討論,就這樣而已。其實讀了什麼教材做了什麼勞作我是覺得不重要。而且我最忌人家說在學校要“聽老師的話”,總是急急忙忙打岔“有疑問可以問老師不然就回家問我”。希望不要遇上很刻板的那種老師啊!!

  對學校環境熟悉了以後,我打算多多請假帶他們出去自由的晃蕩。希望學校可以無痛地融入他們的生活。

   


   

   

2015年7月18日 星期六

又要來掃蜘蛛網的生日感言

  每年一次的定期打掃總是必要的,選在生日這個時候好像會比較有動力。
  一年很快又過去了,最近有很強烈地想要“歸零”的想法。不是把兩個小孩塞進肚子裡,希望時光可以倒流之類的,而是希望自己可以撇除所有的成見,重新思考這個世界。因為覺得自己好像常有刻板印象來認識社會,然後自己對每個層面的人都認識的少,所以對社會的認知推想得惴惴不安。連帶自己的交友也變得不確定。

  可是越想這麼做越覺得困難,難道真的要從信仰某個宗教來重新認識這個世界嗎?
  直覺上是覺得應該要從書海裡找答案,希望自己新的一年可以多讀一點書。

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  今年夏天的度假還是跑去花東。行程的安排原本是:石梯坪露營-->台東都蘭的“來吹涼風”停留兩夜-->墾丁兩天-->台東鹿野高台看熱氣球-->花蓮磯崎“半月灣”停留兩夜,然後返北。結果兩個颱風接連靠近台灣,讓要出遊的黃家人心惶惶,臨出發前黃大先生更是每半小時就要檢查一下颱風動態,後來便在昌洪颱風海上警報發佈的四小時後,我們決定提前往東出發。此時黃小犬正好發燒滿兩天,正是在小兒科等著要吹小風車的時候,看完醫生連忙趕去診所讀書會然後再飆回家,我們就趕在風雨前到達東岸了。
  取消了露營改住花蓮,臨時定了民宿,多在宜蘭過一夜,接下來有好幾天都是前一夜才在agoda上找住宿,雖然住宿品質都還不錯,可是價錢都還真是貴貴貴。看來先前出遊前都會努力找住宿,的確是有省到。台灣的民宿怎麼都那麼貴啊,算算都要一百歐元了咧!可是卻沒有那個價值感,有些連早餐都吃不太飽。比較滿意的只有磯崎的民宿,還有墾丁的石牛溪農場。來吹涼風的床單枕頭套好像都沒有洗耶......

  石牛溪農場的托斯卡尼套房則是真有歐洲感!我強烈懷疑他是找了歐洲人來建的,因為在墾丁(注意!是墾丁喔!)竟然在房間裡面裝了一個真的壁爐(貨真價實的歐洲進口的電子壁爐)!!媽呀在這個根本用不上這等物品的南台灣,真有必要這麼堅持嗎?然後整個浴室鋪了滿滿的石子牆面,很美很協調。外面有雞隻鴨群走來走去,樹林遮蔭多冷氣又涼,價位卻比花蓮早餐吃不飽民宿還低廉,墾丁民宿看來競爭真的是激烈啊。

  整個長達九天的旅程裡,亮點是來吹涼風的貓群,海生館,熱氣球節,池上的伯朗大道,還有磯崎的海海海海海......其他時間呢,就是在車上唱歌講話,去眺望檯看海,還有到處晃晃(目睹了病入膏肓的金城武樹跟馬太鞍的傳統捕魚法)。其中穿插了我疑似吃了樹豆竹筒飯而拉肚子還有小犬的腸病毒大爆發,今天回程的路上我們都覺得,出去玩九天有點太累了。

  我最喜歡的是海生館的大洋池啦,真的好療癒,還有磯崎可以看到星星的夜空。熱氣球節在隔天早上認真地排隊搭上以後,卻發現沒有前天傍晚充滿幸福感的感動。

  海生館真的很不錯,很大很樸實,沒有要動物表演,生物的環境比起遊客不擁擠得多,我覺得對海洋的尊重有確實被體現。

  在車上總是不斷地想著,等兩犬大一點,就要邀請他們一起徒步走過東岸,那一天什麼時候才會來呢?

  (另外一個有趣的現象是,我們兩老回憶以前出遊的記憶時,都會有一種“安凡那時候也有去”的印象,然後才發現那時他根本還沒出生。這現象越來越嚴重,最近竟然已經進展到“那時謙亞應該也在吧?”難道是跟誰相處越久,那個人就會越入侵大腦裡的記憶嗎?)






 



 

2015年1月26日 星期一

出外靠朋友

    離開學校軌道半年多以來,我好像漸漸地摸索出喜歡的帶小孩方式,也慢慢知道自己想給小孩的到底是什麼了。要感謝共學團的幫忙,在團裡面“良好品質的陪伴”一直都放在第一位,這的確是小小孩最需要的。

    從“玩出XX力”這種書(此類書裡會附諸多課程的體驗卷),進展到“瑟谷學校”(談自主學習)“童年之秘”(講蒙特梭利)再到“帶著孩子去爬山”(書名好像是這樣,有點忘記)這類的書,到“富足人生的原動力”(把小孩丟到叢林裡去活吧)這種帶著療法色彩的書,然後到超高段的心靈超渡(?ㄟ?作者應該不是這樣說的吧?)的人智學理論...我目前得到了一個結論------啊咧什麼都不用緊張啦,順其自然無為而治,大人小孩都開開心心最重要。

    因為生活就是最好的教育啊!快樂的生活就是學習的目標!(握拳)

    可是也不是說我就沒有該教什麼的願景,只是越覺得什麼該學,越回推到自已對這方面的貧乏,果然帶小孩是重生,希望自己可以在人生的後段來個補完版。所以啊...可能以後小孩低年級中午下課以後,會偶爾被我帶去農場or去做陶藝/木工/金工啥鬼的。另外上小學我打算解電視禁,可以每天看台語的布袋戲。也希望自己在近一兩年的準備以後,可以在小學開始法文跟德文的繪本的親子共讀。

  (黃謙亞這年齡的需求就幾乎完全被忽略了)(這點我很苦惱,小兩歲的他總是被迫上路,所以常在狀況外,雖然他還是會自己找樂子,可是感覺我就少陪到他了)

    ”希望小孩具備什麼能力“這種打高空的思考,還是很重要,可是實際的生活該做些什麼,現在總算有些著落了。其實就是我想要幹嘛就把小孩拖去嘛!!哇哈哈哇哈哈!!(插腰)

  然後也花時間讓(or陪)他們玩喜歡玩的活動就是了(基本上就是一個撥算盤的概念)(點頭+推眼鏡)。

  這麼靈光乍現的寫了這篇文章,才猛然想起其實本文中放大的字體,都在去年我把小孩帶出學校之際,就有朋友跟我這麼說了!(流汗)奇怪,我的捧油們怎麼都這麼有真知灼見啊!?她們要碼是沒小孩,不然就是小孩都只是小娃娃而已。嗚,她們當媽的天份都比我好多啦!!!我真的是出外靠朋友啊~~
 

 

 


2014年12月18日 星期四

最近的疑惑

  又自己帶兩小兩個月了,共學團跟大兜老師的步道課,還有自己的兼診工作交錯下,感覺小孩也是慢慢在適應。這幾個禮拜我總是很耐不住氣常常問安凡:“你喜歡去共學團/步道課嗎?”而他的答案總是閃爍不定。

  其實他喜歡或不喜歡我難道觀察不出來嗎?這些問題大概也是在問我自己吧。難道他不喜歡就通通不去了嗎?

  可能安凡真的是共學團裡年紀最大的,所以覺得無聊吧?步道課則是我自己喜歡這一群家長還有老師,安凡也喜歡自然環境裡的昆蟲動物,可是要跟大自然熟的話,應該是平常就要更常去走走吧。像我也覺得自己跟自然環境常常會有陌生的距離,我又怎麼要求小孩馬上去喜歡呢?可是小孩在步道課不時分心遊走,我總是暗暗覺得:這要是是我的學生我可能會氣死。
 
  覺得自己應該更無為而治一點。小孩越長越大,行為上的摩擦越來越多,就越覺得自己不應該去教導什麼。在共學團裡得到一個概念是:小孩的情緒跟行為都要跟大人區分,不要擔負小孩的情緒跟責任。是這樣沒錯,可是到底有哪些生活常規是應該要要求的呢?

  就是臭小孩的叛逆期讓我困惑了吧,連謙亞也進來瞎攪和。最近謙亞也是什麼都“不要我會怕”,寒流冷了兩天,他也穿了兩天T恤跟拖鞋,在外還硬是不肯去公廁尿在褲子上。總算今天他冷得嘴脣都發紫渾身發抖,才乖乖地穿上厚衣服跟襪套。但是明天就會是好光景嗎?我可不覺得。

  跟長輩的觀念的違和也讓人覺得乏力。長輩對我的誤會好像是解釋也沒有用的,而我也很討厭讓別人感到不愉快,只好當作什麼事都沒發生,什麼都不要說了。提醒自己要做到不批評,多了解,多接受,現階段就是這樣吧。

  跟讓人汗流浹背的夏天相比,我喜歡冬天。但是入冬以來小孩變得很難對付,真的好煩啊。

2014年10月22日 星期三

到底怎樣算瞎忙

    離開幼稚園在校外“開學”之後,小犬們每週的生活大概是這樣子的:
-- 週一是休息麵包日(做麵包),在附近的公園運動兼採買水果蔬菜,或是逛逛圖書館,最喜歡在公園陪玩時,看著小孩挖沙撿樹葉或是躺在地上看天空,一邊喝手上的熱咖啡。
-- 週二參加共學,早上八點半到九點把家事做完,然後就趕到共學的公園,開始密集玩耍的一天,用完午餐還要再玩到兩三點才回家。
-- 隔週三參加步道課,爬完山回到家大概四點。
-- 週四又是共學日。有時趕在共學之前還得先去買菜。
-- 週五休息日。也是溫和的泡小公園,下午不午睡就念故事書,再出門散散步。

    因為離開了幼稚園,參與了兩個新團體(步道課跟共學團),我可以從旁觀察大犬怎麼從無到有,跟一群人認識,搭建關係。以前總是覺得大犬的個性彆扭是天性使然,不過這幾個禮拜下來,我發現是大犬不知道怎麼用語言表達自己的心情跟需求。大犬想跟一群人一起玩的需求是很明顯了,可是常因為不知道怎麼開始而受挫折。

    生氣時的哭鬧破壞或是攻擊行為,我現在學著不把他看成問題,而是想成他還沒學會情緒管理跟表達的技巧。我想前半年在小犬還小,大犬去學校的一年裡,大概自己對大犬的說話引導不夠,所以他才變成動不動就“卡卡的”。我想在學校這些問題是不會彰顯的,因為學校裡面是老師為中心,很少小朋友自主的互動時間,所謂的融入團體生活,在幼年期可能更偏向是”亦步亦趨“的群性使然。雖然現在共學時,要小孩子自己主動去交朋友,可能會比較辛苦,但是我想自發溝通的機會會比在學校多。

    到底怎樣算是瞎忙?因為這幾天有在想多認識一些體制外的實驗學校,可是交通不便,這讓我很猶豫到底有沒有必要去考慮。曾經想過,會不會小孩長大了自然某些能力就成熟,根本不需要這樣大費周章去篩選。但是反過來想,要是這些能力不是自己會成熟的呢?尤其是情緒管理,同情同理心跟語言表達方面。在傳統的學校裡,心理輔導似乎總是照顧不及,必須由家庭去支持輔導,可是在校時間占了一半,家庭教育在發生困境的當下真的有辦法救援嗎?如果小孩不說我哪會知道?要是有心理問題,那上學的日子更是種瞎忙啊。

 
    最近的社會亂象說得清楚,心理健康才是成長路上最大的資產啊。

    到底哪種環境適合大犬呢?我還在苦惱咧。

    小犬最近進入跟屁蟲時期,對著我黏頭黏尾。不光是我走到哪跟到哪,連吃飯都要站在我背後當背後靈。 不過小犬很厲害喔,步道課傻乎乎地跟著走,每次糊裡糊塗都可以走完耶!目前為了預防萬一多背的1.5公斤重的親密背巾都還沒派上用場過。小犬還是會偷偷摸摸地打哥哥,把哥哥弄得火大,現在我還在努力不要重蹈覆轍用罵的,多引導兩邊互相用說的。只是要表達同理心這一關,我還真希望自己可以變成兩個分身,同時安撫兩個小孩。

    我也有深刻地學到東西,就是耐性這兩個字真是不好寫啊。

 

 




2014年9月23日 星期二

父母效能訓練

    最近強烈地感覺到,四歲的小孩真的很需要跟大人在一起相處。兩歲的小犬這個時候黏媽媽是可想而知的,但是四歲的大犬現在跟我說話的時候,我可以感覺到他真的很安心也很自在,問我問題聽我說話, 或是跟我分享他的新發現,原來這個對世界已經慢慢有所了解也能夠推敲一二的年紀,實在需要很多時間來跟大人討論他的想法。

    因為停課的決定,讓我意外的接觸到共學團的理念,延伸閱讀另一片不同的教養想法。剛看完一本書“父母效能訓練”,它的主要想法也是把孩子當成成人一樣的尊重,而且從根本落實起,希望所有的言談之間都可以不論斷不批評,要相信孩子自己有判斷力也有想要好好解決問題的能力,只要讓小孩知道父母會完全的同理自己,其餘就讓小孩自己去摸索決定。如果有需求上的衝突發生的話,就兩造互相同理平等討論,討論出一個雙方都能接受的解決方法。

    仔細想想,這個理念是可行的。這樣去做可以減少情緒上的互相衝擊,不會是你壓我我制你的互動形態。隨著大犬越來越難制服,我想我該換個方法跟他共處,這樣我跟他都才能有所收穫。

    而且這一脈尊重孩子的理論,都很強調要讓小孩自己去探索世界,不要總是把學問弄成一盤盤可口的餐點,不斷地端到小孩的面前要小孩欣然吞下。這半年來親子天下有陳安儀一系列的經驗分享,其中她的小孩就讀的人文中小學更是這個理念絕對的實踐者。其實想想,離開了學校以後,哪有什麼人來幫你打成績訂進度呢?離開校園以後才是真正學習的開始,沒有自己強烈的好奇心跟興趣做動力,大概離開校園後就會停止學習了。(就像我一樣Orz...)
所以就早點讓小孩接觸真實的人生吧!只有自己才能夠真的掌握將來的方向啊!

    不過人文中小學的做法也讓我覺得可能太激進了一點。完全從problem solving的角度去學習,會不會一些有趣的旁徵博引的資料都被錯過了呢?(我以前就還蠻喜歡參考書裡面多的閱讀資料。)所以我認為要養成小孩對知識的好胃口,應該要從更小的時候開始,連誘導都不要,就直接讓小孩自己去體驗,知道世界很大學問很多就夠了。可是上小學了以後,還是應該要有個課本跟課綱的啦!

    真的很妙,同樣是知識菁英階層的家長,有的完全採取菁英式的教育,甚至因為現在競爭激烈,所以要比自己幼年時的經驗更菁英。相反的,有些家長則是完全地拋棄了傳統的做法,帶著小孩出走到境外的體制,相信這樣的野力求生可以讓生命長得更強韌。兩者的共通點大概是,家裡經濟狀況都要很不錯,因為這兩種路線開銷都很大。(森林小學念一年含住校要二十萬左右。)

    像我這種在連勝文的競選廣告中,只能在空拍畫面裡帶著遮陽帽,在巷弄之間蠕蠕而動的市井小民,當然兩種路線都走不下去,我希望我的家庭可以從兩種截然不同的想法之間,尋求一個輕路線,雖然兩方面鐵定都無法涵蓋,但是走得開心踏實,有自我認同,那就很好了。


   

2014年9月14日 星期日

精緻成佛育兒法

    這個週末去共學團父母實踐班上了兩天課,有點自己的教養手冊快要被焚毀的感覺。大腳小腳共學團的創辦人是在森林小學工作25年的資深人員,先前在網路看大小腳的網頁覺得:怎麼感覺很人本?這次抱著一顆懷疑的心去聽,除了更了解人本的理念(共學團像是一個在都市裡移動的森林小學),整個也被說服了,下決心要去努力實踐。

    不打,不罵,不威脅,不恐嚇......這怎麼可能?我最愛用的就是無辜的警察跟無所不能的雷公啊!

    但是創辦人的幾句話是我從來沒想過的:“說理的態度(正氣)才能讓人折服“(延伸到將來才不會去霸凌別人或是被霸凌),”自己的需求被滿足了,才會向外去關心別人。“(如果只單方向的要求他去同理別人,比如說你這樣會吵到別人,那誰來關心他心裡面的壓力或障礙呢?)

    所以在跟小孩相處的每個時刻,都應該要更常問他為什麼,觀察他為什麼要這麼做。如果了解了原因,自己應該也就不會總是想動怒了吧,要謹記“戒急用忍”四字訣。要時刻做到這樣,實在要有佛性...所以我稱這種路線為“精緻成佛育兒”------精緻了他,我成了佛啊!

    以前總覺得這種帶放大鏡檢視自己小孩的媽媽很無聊,現在小孩有時情緒失控或是不講理的時候,才覺得可能是自己不經意的反應帶給小孩一些影響。好的影響叫身教,不好的影響叫陰影。所以當大人的真的是要謹言慎行啊!!kuku我現在也在心裡開始擦亮鏡片訂做自己觀察小孩的眼鏡了。

    到底要怎麼不打不罵不威脅不恐嚇呢?聽講了很久,我的領悟是“身教”,“做給他看”,以及“描述要怎麼做”。用後兩者提出正面的選擇,儘量減少負面的命令。

    什麼叫怪獸家長?什麼算育兒不友善的環境?如果只有兩邊一直互相批評,沒有對話找出解決之道的話,只是兩邊徒增埋怨而已。我想我以後會更從小孩的眼光來看大人世界的標準,儘量找出相處之道,或是勇敢地捍衛自己的權利。
 

 

2014年9月10日 星期三

為什麼呢?

    讓小孩晚一年上學,是希望可以讓他多一年不用蹲在教室裡,讓學校決定他要學什麼。整個夏天帶著兩個小孩到處玩,暑假活動很多,處處是節慶氣氛,也開始露營,非常開心。可是開學以後,忽然戶外空間變得好冷清,讓我覺得:別人家的小孩都在上學誒,我是不是也該排個課程教他什麼?

    暑假研究了好些資源,隨著想法改變,把週間時間表排了又排。為了讓自己有喘口氣的時間,很幸運也找到了可以臨托的保姆。

    幫他報名了很搶手的戶外步道課程,今天是第一天,感覺安凡不喜歡“上課”這回事(就是有個老師,老師講解他得聽,老師規劃他就得動手做的模式),雖然這個老師我覺得很好,一點架子也沒有,很像跟小朋友混在一起(但是卻很有原則的)大哥哥。可是安凡在上課時常常分心的狀況又讓我焦慮了一會兒。安凡鐵定有感受到我的焦慮跟期待。

    這也讓我在想,一個教室之外的童年應該是什麼樣子?我安排了一堆東西希望他學,這樣不是跟學校一樣嗎?我的初衷不就是希望可以多一年他自己去探索這個世界嘛!帶著他到處去玩玩看看,讓他對事物有好奇心就好了嘛。好像不需要多去解釋知識,或是希望他可以多有常識。

    我想我會再簡化活動內容,除了去戶外活動,也多跟家人相處的時間。其他任何的常識啦肢體啦什麼的,純粹就是有趣就好了。如果他想撿樹葉就讓他純粹撿個夠,什麼形狀的葉子蟲不喜歡吃,這類的訊息就隨便聽聽啦,覺得在山裡面好玩就成功了。

    我對小的也有很多擔心,怕他不喜歡閱讀或是在家被哥哥欺負將來在學校會被霸凌,這一切的擔心都沒有因果關係,很沒道理,serious說你要擔心這些不如去睡覺好了啦,因為擔心也沒用嘛。

    哎,其實回歸到出發點,就是陪伴啦。多用放鬆的心情去陪小孩,鐵定沒錯的。

   

2014年9月3日 星期三

是該轉型的時候了

    蔡依林從玉女轉到體操國手路線都已經要十年了,這部落格的格主也已經從少婦轉為大媽快要五年,加上今年又決定要把孩子多留在身邊一載,其中應該有更多自己該摸索的抉擇跟值得記錄的心情,所以部落格也該轉型啦。轉成什麼呢?當然就是真真切切的親子部落格啦!

    其實是希望做了這個改變,可以更督促自己常打開電腦,記記生活裡的感觸跟經驗,小孩子真是長大的太快,兩個小朋友的生長記錄根本幾乎是兩張白紙,希望可以從現在就多捕捉一點。先前兩人世界的旅遊文章,跟多了大小犬的旅遊文章還是要補的,只是......可能發片時間就會再被往後延期了。

    也希望在這一年裡,可以從媽媽到孩子的天平上找到更好的平衡。



   

   

   

2014年8月31日 星期日

跟好朋友相聚

    前幾天竟然在臉書收到簡訊,一個快要四年不見的朋友正好來台灣,問我有沒有空碰面。這個朋友就是先前在瑞士碰見的語言交換啦!去年要離開法國前有想過要寫個卡片問候她,不過後來兵荒馬亂之中,當然就是只有想想而已。

    碰面的時候真的好開心,我沒有長高,她沒有變矮 ; 我剪了短髮,而一向短髮幹練的她竟然留了一頭長髮,讓我好驚訝。 “男生總是希望自己的女朋友留長髮嘛!”她無奈地聳聳肩膀。

    嘰哩瓜啦地,我的德文已經忘光光,她的中文也沒有再進步,兩人就用英文把自己這幾年的變化一股腦地道盡,連帶自己的家人有什麼變化也都報告了個乾淨,真是暢快。

    報告的過程中,也檢視了自己的心情,其實這幾年來,雖然生活中有難過有不滿,可是總體來說,即使累積的東西仍然不是自己的,但是心態也調適得還蠻正面的啦!總之是蠻喜歡現在自己的生活的。

    覺得自己真是好運,我僅有的兩個歪國朋友還真的都神奇的會到台灣來跟我相聚,一個是因為打太極拳,另一個是因為工作常跑亞洲線。我心裡還有一個很喜歡的法國朋友,在離開Grenoble的前一晚(自己在路邊感傷個半死的時候)在路邊偶遇,我硬是把自己的近況報告還力邀她來台灣爬山,如果她也真的來台灣了的話,那我的強力磁場應該足以讓外交部聘我當台灣的觀光大使了。

    寫著寫著,又想念起好些在國外認識的朋友了。

2014年7月19日 星期六

部落格不長草的生日感言

    如果連一年一度的生日感言都沒有的話,這個部落格應該是要廢了,僅有的讀者(指的是我)都要盡棄。所以趕快來把草割割,把鐵打打,把功練練。

    今天是我生日啊!跟當了媽之後的歷年一樣,自己去蛋糕店選了一個蛋糕,然後急急忙忙地回家。好像當了媽以後,就不知道悠閒兩字要怎麼寫了,不然提個蛋糕應該是要啜著一杯手搖飲料,邊哼著小歌,伴著午後的斜陽蹭著回家的。不過生日在夏天,這樣搞應該會熱到中暑吧!路邊的冷氣出風口都在噗噗的對著我吹呢。

    回想起來,從小到大生日就在一個固定是返校日的日子,回學校打掃寒暄立馬鳥獸散,又回復在圖書館吹冷氣打滾打混的暑假模式才是我生日的常態。那也是好久遠以前令人懷念的悠閒啊。這還消失的更早,國中以後就不復見了。

    這次買蛋糕,爽快地插上了羅馬數字34的蠟燭,再插上蛋糕之前還假仙的教安凡謙亞認這兩個字,兩個小孩荒腔走板的唱完了一首永遠快樂歌,再幫我奮力吹熄了蠟燭,謙亞還順便噴了點口水在蛋糕上,這個慶生儀式就很愉快的結束了。

    這一年小孩飛快地長大,謙亞下巴的嬰兒肥也消失了,邁入了小男孩階段。兩個小孩的對話越來越無釐頭,卻越來越能聊。比如:
    哥:你要吃什麼口味的冰淇淋?
    弟:冰淇淋口味的。
    哥:好。(假裝做了一支,遞)
    弟:(假裝吃)
    哥:你還要什麼口味的呢?
    弟:我要哥哥口味的。
    哥:噢呵呵呵(竟然笑歪)~~~沒有這種口味的啦!
    弟:(跟著笑歪)嗝~~科科科哈哈哈哈(小的的笑聲就是如此的詭異)
    不知不覺帶小孩帶了一年,帶到鬼迷心竅,竟然上個禮拜決定就繼續近距離再搏擊一年,明年再把兩隻小獸同時送進校門,也希望可以找時間part-time跟學鋼琴,這樣的生活是不是會更充實呢?誰知道,也不重要吧,眾獸(包括我)過得開心就好了啦。

    自己開心插上數字蠟燭的心態也蠻奇怪的,好像想要自己趕快練習“意識到變老”跟接受變老甚至是喜歡這個過程。我覺得,老的好看是很重要的,要怎麼樣才會好看,就是要有那個年紀才有的歷練跟體驗,既然這些經驗一定會讓人睡得很差,長斑,長白頭髮,腰酸背痛,那就要記得自己隨著學到的飲食觀念裡的好味道,想要奔去的自然環境裡的好視野,還有不再唯錢是問的花下去的好(爽)感覺。

    人類最好的天賦就是遺忘,在法國的版畫教室裡,帥氣老師如是說。就這麼繼續高興地遺忘下去吧!記得開心的就好了,這樣老了才會好看歐。

    

2014年5月7日 星期三

了解你的X歲孩子

  在小鬼們都還包著尿布遛遛跑的時候,我很天真地以為,這一系列的書都是如人飲水,冷暖自知, 是出版界拿來騙錢的玩意兒. 不過孩子漸漸大了, 我才發現, 我真不了解他們, 一如我從來沒有真正的瞭解過另一個人, 畢竟一個人就是一個獨立的世界. 我真的需要一些線索來拭去我的不安. 在小孩子逐漸形成他的小宇宙的時候, 我知道現在所花的一切時間, 都只是為了建立一份信任,在將來, 一份珍貴的信任.

  有這種沉重的開頭, 當然是因為最近的大犬又很難搞了. 情緒化的大哭大鬧好像在試探我的忍耐力, 我發現如果我這時還堅持一些常規, 硬碰硬的狀況下其實消耗的是我對孩子的愛, 乾脆就不理性的包容他的情緒, 度過暴風雨的時候允許自己神遊物外恍惚一下, 兩方都回神的時候感覺好像就更真誠了. 嗯, 真抽象.

  在大犬terrible two的時候,各退一步是為了海闊天空, 可是在這個無法言喻的四歲的時候, 同樣的作為已經是不同的心境了.

2014年3月27日 星期四

一條街上的事(自己的雜感)

  最近的太陽花學運沸沸揚揚,到了第十天激情逐漸消退,立法院前轉而成為一條百花齊放的長廊。最原始的演講形式在各個區塊登場,有熱心的而且真正知道事情的人,把數年的研究濃縮成十五分鐘的對話,只要自己容許自己好奇,找個位置坐下來,就可以得到一些可能從此改變對生命的思想或態度的想法。街頭教室,真是如此。

 我的好友有的在這幾天裡完成了一個攝影的計畫,從不同的觀點紀錄了這個重要的事件、關鍵的時刻;有的在立法院裡看著學運核心會場的事件發生;有的真的實踐了社會運動,在社區裡面跟居民面對面的對談……我想這個學運對我們每一個人都添增了很重要的體驗。

 原來靜坐最令人難受的是,看著大把大把的時間流過,想著自己還有好多好多的待辦事項還沒做,如果沒有一個堅信的信念,怎麼坐得住。

    可以只是上街走走,也可以獲得很多、或是給予很多。

    是說直到今天,我終於拿到搶手的學運布條了, 真是珍貴啊!!

   

2014年3月12日 星期三

好想好想......跟好吵好吵

  前晚隨意用70%的水粉比亂打了一個麵糰, 放隔夜發酵, 一大早烤來吃, 意外發現還蠻好吃的. 於是整個做麵包的心情都回來了, 昨天又試了類似的比例跟不同的整型方式, 一個步驟接著一個依序去烤, 竟然就烤掉了一個早上. 感覺好像要開始落入歐式麵包的大渾水了. 心目中最完美的麵包當然還是以前我家附近那家麵包店的球型麵包. 仔細思量他的大氣孔, 卻又有綿柔細緻的口感, 可能光是高水量還不夠, 還是得有麵種才行.

  兩個禮拜前養的酵種, 一瓶變成酒(現在還躺在瓶子裡), 另一瓶已經被我換過好幾輪, 總是沒有很好的活性. 我還有準備另一包全麥麵粉, 改天再來嘗試. 真的好想養出一瓶屬於自己的風味的小麥酵種!!

  我身邊的烘培之友是越來越多了, 做麵包有什麼心得或是困惑可以互相分享, 是很美好幸運的.

  這周開始參加安凡學校的讀書會, 意外的發現可能會有很多收穫, 因為與會的人都好有智慧, 希望自己也可以給別人一些不同的思維,讓別人也誤以為我很有智慧(啊哈哈).

  這陣子花了很多時間在看時尚穿搭的部落格, 真正有風格的部落客寥寥無幾(表情很討厭的倒是比比皆是), 卻發現衣服要有型的真的都蠻貴, 要是可以自己做衣服就好了, 親手實踐自己的理念, 真是太迷人的想法啦!(不能光想還是得動起來才行!)

---(好吵好吵隔音牆)------

  安凡跟謙亞兩個是越來越會在一起玩了, 每當下午五點我開始窩在廚房打仗, 他們也在我身後揭起了自己的戰場, 只是兩人有時為盟有時互打, 忽然有一人分心瞄到我從冰箱拿出什麼, 就兩個人又跑回我腳邊來"我想吃/我想看", 那股好奇勁真想讓我從明天就開始廚房課, 畢竟我的夢想是小孩12歲就要他們煮給我吃啊啊啊啊啊啊! 不煮給我吃至少他們要可以照顧自己餵飽自己吧! 到底要什麼時候可以讓小孩爆香蒜頭蔥段啊!?!?!?!?

  我有發現, 兩個小孩的口味不太一樣, 謙亞蠻喜歡吃重口味的料理, 雖然現在的他喜歡的範圍還很廣, 不過他對調味重的料理不會趨避. 安凡則是可以欣賞清淡之味, 味道太重的東西他反而吃得不多. 我覺得可能是弟弟跟著哥哥比較早開始吃零食的關係. 

  我是多麼希望可以把食材跟生活的關係自然的灌輸到小鬼們的小腦袋裡: 基於喜好選擇健康的食物, 飲食節制, 認識季節性跟地緣性的物產, 欣賞不同的料理風味, 甚至從風味來認識當地風土民情(越來越浪漫了,這樣下去會變日本漫畫)......這不光是為了小孩健康, 實際面是,我也希望將來他們煮給我吃的時候不要太離譜啊!


  
  

   

2014年2月13日 星期四

內心小風暴

  我常常在想到底該怎麼陪小孩從事創造性的活動, 所有好比畫畫/玩黏土/堆積木等等. 特別是大的滿三歲了,他在畫畫的時候嘴巴會碎碎念, 說出他的思緒, 聽在我這個旁觀者眼裡, 心裡越來越忐忑不安.

  安凡還小的時候, 就是給他材料, 讓他隨興的畫, 畫到不想畫了就把桌子收一收.我一直都是這樣做的, 直到他上了幼稚園, 我開始動搖我這樣到底對不對.

  學校教育是有學習目標的, 有段時間他們在學認識五官. 我相信學校花了很多時間在陪安凡練習人的臉孔要怎麼畫, 也是在這個時候老師跟我提到安凡筆劃還不穩定, 還有還不會用剪刀, 提醒我應該要多陪他練習.

  我沒有在家馬上瘋狂的增加塗鴉的時數, 仍舊像以前一樣興之所致就邀他來畫(其實也是力有未逮), 有一天他畫了一張''媽媽'', 人模人樣, 跟平常的畫差超多, 雖然有些懷疑, 當下我還是挺高興的.

  可是最近有一天, 我們在練習用剪刀, 大家高高興興地把剪下來的蝴蝶貼好,準備要給他加上頭的時候, 安凡也開始想畫一張人頭套在蝴蝶那窄窄的肩膀上, 我大驚, 想說如果沒有觀察,硬是套用僵化的做法有什麼用? 那天晚上我情緒很激動, 激動到想說乾脆不要再上學了, 每天帶他去動物園昆蟲館實地體驗好啦!!

  可能安凡也感受到我對學校作法的質疑, 隔天起他就哭鬧著不想上學. 設想他的處境, 可能是也有些動搖, 不知道怎麼辦才好. 當然也可能是年假放得太爽, 純粹不想上學.

  幸好這時候土豆媽借給我鄭明進老師寫的書, 這位認真的阿公寫了一句話: "陪小孩畫畫急不得", 要去觀賞他的布局跟特質改變, 而不是急切地想要知道他畫的到底是什麼. 書裡也有提到兒童畫大概會有的改變, 我想了想安凡隨興的畫畫的時候, 的確好像還停留在老師所說的比較早的階段, 我該多讓他有畫畫的機會.

  又再問了學校老師們, 每個老師的建議都不太一樣. 有些很強調運筆, 有些只說多提供不同質感的媒材給他畫.  大家一致的提醒是: 不要握著他的手畫, 鼓勵他多觀察.

  心中暗暗下了決定, 好! 我會努力的! (一整個就是壓力被轉嫁的媽媽樣)

  直到某天深夜, 我拿起了介紹素人畫家洪通的作品回顧集仔細看畫, 這個年近半百才開始作畫的狂人, 沒有一個動物沒戴過人頭, 沒有一個人身沒套過獸臉, 作品充滿了生氣沒有疆界,  我終於豁然開朗.

  畫畫, 不過就是要傳達心裡的那份喜悅. 安凡那天應該真的只是想把蝴蝶加上一顆人頭而已, 也許並不是因為說到頭就只知道要那樣畫. 就算是後者好了,又有什麼關係呢? 總有一天他會赫然發現蝴蝶的頭跟人頭完全不一樣, 屆時他會怎麼畫又是另外一回事了.

  不論做什麼, 他只能自己去發現. 我能做的最好的引導, 就只是純粹的觀賞跟陪伴.











    

2014年1月23日 星期四

太神奇了!果然要常寫部落格!

    就在上一篇抱怨文發了兩天之後,小鬼這一波No-no stage的recurrence竟然就結束了!今天安凡聽見路邊回收車的廣播,(因為我們都唬他說(台語)“壞鐵仔拿來賣“是“壞小孩拿來賣“)馬上連聲說:"我不是壞小孩!我今天沒有亂哭。"
    小孩子是不是都需要一個情緒大爆發,才有辦法繼續乖順的生活呢?(倒)

    總是在工作與否之間搖擺的我,雖然最近心裡還是會反覆不定,不過比較平靜快樂,可能也是習慣了自己這樣反反覆覆的緣故。時間就這樣在過嘛,當下都是快樂的還是最重要的。


2014年1月21日 星期二

1+1>>>2

最近安凡跟謙亞都生了一場大病,我也是。

隨這陣好難纏的感冒病情進展,兩個小孩子也都變得很情緒化,哥哥跟弟弟都變成了“不要一哥“,根本就不知道爆點是什麼,隨口一問卻換來半個小時“我不要我不要“的哭喊。這一週我好像有點理解為什麼會有人帶小孩帶到去燒碳自殺,因為我自己也好想蹺家去旅館投宿圖個耳根清靜。我還以為帶兩個小孩最艱難的階段以經過去了,其實地獄生活是現在才要開始啊啊啊啊。

兩個小孩每半分鐘就會因為搶東西吵了起來,開始扭打。小的不知什麼心態(明明就打不過)也很喜歡去招惹哥哥。小的打不過就哭,大的也開始更大聲的哭,然後就進入關不掉的“我不要“跳針模式,努力看淡不去過度反應可是真的是有夠吵。小的會學大的行為,也開始說哥哥不能吃哥哥不能玩,結果當然是又打在一起。

要不變成獅吼媽媽,很難。唯一解就是通通拎出去玩,在外面東看西看他們倆個就會比較正常。我也可以分散注意力,好好的散散步。

我在想,也許四歲前的小孩應該要有更多的活動量,多在戶外跑跑跳跳,會比較強壯。幼稚園的上學生活室內活動還是大宗,下個學期還是先上半天就好了,下午再帶出去一起跑跑玩玩,就每天進行兩場半日遊,這樣。




2013年12月22日 星期日

小犬一號跟小犬二號

  好久沒有記錄兩個小朋友的變化了。是的,小小寶也晉級為小朋友了,會跑會說話,每天跟在哥哥身邊像隻仿聲鳥,這個月還開始言明心志,並樂於與人攀談。
  怎麼發現的呢?有一天,我們在討論朋友住的太遠要見面還真不容易,兩大一小七嘴八舌地在討論可能的交通方式,謙亞竟然大聲的插嘴:"坐火車啊!!"
  本以為可能是巧合,可是後來幾天發現他真的試著用說話表達他的想法,而且還真的不是答非所問,我就很驚訝了!畢竟距離他真的有意識的用“不要“來表達拒絕之意,再來進展到講食物名稱,再到現在表達想法,也不過一兩個禮拜而已。這就是傳說中的語言大爆炸嗎?
  前天晚上,睡前謙亞又開始發表高論了---
  謙亞:"不是爸爸---不是媽媽---不是爺爺---不是奶奶---不是哥哥---不是XX......"(把所有他知道的人都不是了一圈)
  我不時的穿插著:"對對對...都不是都不是...趕快睡覺..."(太想睡覺隨口敷衍)
  謙亞又不放棄的再講了一遍:"不是哥哥---不是媽媽---不是OO...."(又兜了一圈)
  我本來想說還要再叫他快點睡,忽然好奇,問他"什麼不是什麼?到底是什麼?"
  謙亞大聲回答:"是謙亞!!謙亞不是哥哥---不是媽媽---不是爸爸---不是XXX..."
  驚!怎麼感覺有點哲學的味道啊!?

  回想起同齡的安凡好像就沒這麼厲害,可見全中文的環境加上多一個哥哥每天喇喇叫,真的有增強刺激的效果。雖然兩個人有衝突時還沒辦法用言語吵架,多半還是動手動腳,可是以後應該就會可以慢慢減少打架的機會了吧!(還是說打架歸打架呢-___-|||)

  安凡開始上學也有兩個月了。話說有一天自己帶兩個小孩真的覺得很沮喪的時候,跑去最近又佔地最大的幼稚園絕望地留了資料,雖然候補的名額是三十幾,回家又覺得“自己怎麼這麼遜咖,這樣就撐不下去要把小孩往外丟了“而一陣後悔,之後也就不抱希望而打算忘記這件事。竟然有一天接到學校的電話,說安凡可以去試讀了...

  當下我的直接反應是什麼呢?趕快!!明天就開始!試讀!(先前的堅持就這麼被拋到九霄雲外去了...甚至是什麼堅持,有什麼好堅持,都忘光光啦!)

  的確,哥哥去上學了以後,弟弟的日子變得比較好過,我的日子也是比較輕鬆了,哥哥適應了學校的生活以後,還蠻樂在其中的,好像也有談得來的好朋友。我們就開始了一種“中午接哥哥回來吃飯,下午睡醒以後再看要去哪裡玩“的生活模式。目前還在繼續勸安凡念全天,以求得更長的自由活動時間,可是其實我自己的心底還是有些猶豫,想著“難道小孩就這樣開始離家/不再跟我到處玩耍了嗎?“

可能還是自己想太多了,說不定安凡哪天爽快的說“好!他要在學校睡午覺!“的時候,我還是會立馬就準備好午睡的枕頭睡袋,叫他趕快拿給老師不許再後悔啦!

2013年10月27日 星期日

關於麵包兩三事

  隨著烤箱出現,小孩子也長大了一點點,我終於又可以烤麵包。今天跟Yenˇ-chun討論到做麵包跟蛋糕,不知怎的心裡面有些感想需要抒發。不過我不是做麵包跟甜點的高手,只是跟這兩樣東西相處久了,覺得自己有些體認,這個體認讓我可以接受自己失敗的成品,就算是難吃,還是可以樂在其中。(前提是我自己做的啦,如果在店裡買的我可是很愛批評:P)

  先說我對麵包的一些感想。我覺得做麵包(用酵母發酵的那種),有點像在養小孩。基本成份是麵粉,水跟酵母(不論是天然或是人工培養),只要有這三樣要素揉在一起,經過了酵母主導的漲漲消消的過程,終於會變成一份可以讓人佐餐飽腹的好物。每個地方產的麥子不同,製法也不一樣,所以做出來的麵包不論是香氣或是口感,都會有所不同,但是對於當地人而言,就是獨一無二家鄉的味道。 所以對成份簡單的麵包,我懷有很大的尊敬。它是對當地的風土最誠真的表現。
  簡單的麵包,也比較容易吃到麵香,我覺得這是麵包最基本該有的滋味。

  不過在現在的台灣,麵包比較像是舞台上的主角,而不是佐餐的配角。台灣的主食是米飯,也不產麥,吃麵包有種享受點心的味道,所以就更精緻化。要可口,要有口味,口感要外酥內軟,一個小小的單品麵包要有包羅萬象的氣勢,所以每種麵包都變得複雜起來。再加上西風東漸,大家都想體驗歐式麵包,歐式麵包最重視單純麵香,卻跟台灣精緻化偏好柔軟的麵包文化有點衝突,兩者加乘就出現了“軟法”或是很多畫了很多井字或是叉叉開裂,裡面包芝麻起司巧克力的軟殼麵包。並不是說這種混血的產品就不好,可是從經驗裡我覺得這類的麵包還真吃不出來她自有的特色格調。

  以前傳統麵包店的紅豆麵包,奶酥麵包現在都很難尋了。但是那可愛單純的味道,是我這個六字頭的人常常想念,也常常想要重新體驗的。

  做西式糕點,我就覺得不像在養小孩了,比較像是用巨匠的心在雕琢一件藝術品。甜點製程可以非常複雜,成份可以非常豐富,而且口感一定要美妙,就像料理鼠王吃了草莓跟起司以後,一瞬間燈都暗了,天空蹦滿了煙花火花。所以如果點心烤失敗了,挫折感會比較大。不像做麵包,麵團發的不好可以說她是Pita,只要有麵香,我都可以喜滋滋的吞下肚子裡。可是扁掉的蛋糕不能說她是餅乾呀。
  而且,糕點還重視意境的呈現,糖的緞帶跑來跑去,玫瑰花瓣在畫面上該怎麼牽...所以我覺得糕點師傅真的是追尋藝術表現的高度專業!

 我只會用成份簡單的食譜來作蛋糕麵包,所以烘培方面我對自己的期許就是表現出來簡單的好味道, 這就是我家庭主婦研究所的研究路線啦!

  
  

2013年10月3日 星期四

改名字囉!

    大標題會這樣改,一方面是標記搬回台灣的新地緣,另一方面是因為---舅舅借給我們一個氣炸鍋,超好用的啦!!!!!(絕對不是因為小寶跟小小寶越來越難搞,把家裡的大人紛紛氣炸的關係...咳咳咳)

    說到兩小的成長,實在是飛也快也。不光是長身高,也有長腦袋,頭圍是越來越大了沒錯(誤)。小小寶似乎比較機靈,總是在一旁觀察伺機而動,大概當小的註定要這樣,不然無法跟大的每天大車拼。大寶還是三不五十就喜歡拿弟弟練拳腳,弟弟動了哥哥的玩具,哥哥馬上就一副“朕不喜“的樣子,加上一陣車輪滾壓揉輾(對安凡我就是要記下來,給二十年後的你看的)。不過最近發現弟弟被輾的時候,眼角餘光會先掃一下大人才哭出聲,看來放手給小鬼自己解決的時候越來越近了。

    可是說也奇怪,出去玩的時候,哥哥又會聯合弟弟霸佔資源。小朋友大概是想說先到的人就有所有權,可是馬上就劃分內外開始排外,真覺得團體生活有很多禮貌要引導。

    現在還是是kuku煮內,serious主外的生活,然後多了家人babamama的幫忙。雖然我很想要做些好吃的點心,不過常常被兩個小孩搞到沒心情也沒力氣。還是要努力提醒自己,小朋友的眉眉角角很多,都是不重要的小事,自己不要太鑽牛角尖。

    然後家裡的廚房改裝以後,高科技物品紛紛往這個廚房集中,有舅舅有情相借的氣炸鍋跟豆漿機,爺爺贊助的內焰瓦斯爐跟洗碗機,自己手癢買的攪拌機,不得不說,有這些東西,只要可以更熟稔的使用,真的會讓人輕鬆許多!然後是希望做好吃東西的心情趕快到來,這樣生活就可以更有趣啦。

2013年7月22日 星期一

搬家前後

回台灣已經快要一個月了。果真如琦媽所說,現在回想起上個月的生活,感覺好像是上個世紀的事情一樣。法國已經離我好遠好遠囉!有什麼眷戀或是想念,好像也被新環境的緊湊給掩蓋了。把上上個月想寫而未貼的離法雜感直接貼上---


再過二十天不到,我們就要東西款款屁股拍拍,揮別歐洲了。這幾年在瑞法兩國打滾,無疑是人生中非常難能可貴的經驗。雖然回頭想想,好像台灣的朋友們變得疏遠了,在這裡也沒混出什麼名堂,沒繳出什麼個人值得說嘴的成績單,也沒交到什麼朋友,不過臉皮是變厚了,反正有失有得,就坦然面對自己這一段狀似精彩實則空白的經歷吧。
    這幾天天氣晴雨不定,天氣好的時候,就覺得法國真是惠我良多,生育補助家庭補助拿了一大堆,育兒路上也得到許多尊重跟支持,有交往的鄰居跟友人都熱心真誠,生活裡實在真切的美好之處,都是這些細節累積起來的。這個國家把家庭價值擺在第一位,讓父母可以在工作跟家庭之間多陪陪小孩,在工作時也有充足的托育系統可以配合,這些條件將來回台灣應該都算是可遇而不可求的吧。
    不過天氣不好的時候,想的就都是負面的了,負面的也不少: 跟高物價相對的薪水怎麼那麼低?稅要繳好多,公家的事情要花很多時間去辦而且還會受氣,每每因為系統出錯然後又要花很多時間去處理,常常覺得這個古老的國家真的有一天會被自己沈重巨大的體制給拖垮。

看來我對這個國家是很多抱怨,連到快要離開忙的要死之際,還是在寫發洩文。回台也有朋友問說幹嘛回來,台灣是越來越不好了。我怎麼覺得,這世界還真是沒一個地方在越變越好啊?要奮鬥也要找有家人好友的地方一起奮鬥啊!!

回來被好朋友圍繞的感覺真是好斃了。只是天氣未免也太熱了一點,就跟好朋友一起喝垃圾飲料+亂晃+流汗吧。

還有,先前沒寫的遊記我一定會找時間補完的!(握拳)

2013年5月12日 星期日

母親節感言

  去附近的麵包店挑了一籠精美的小甜點,回到家一開門,小寶哥哥迎上前來說:“媽媽妳回來了! ------我要吃!”
   躲在一旁的爸爸激動地跳出來:“不是啊!?你不是要講“媽媽妳回來了,母親節快樂!我最愛妳了”的嗎??”爸爸抱著頭:“我剛剛訓練你訓練好久的啊!?!?”

  變成媽媽,就好像接了一個永遠作不完的case,沒有結束的一天,每天每天都在忙。可是每天每天也都有讓人笑不停的事。

  我問小寶哥哥:“你知道為甚麼今天要吃蛋糕嗎?”
  小寶哥哥傻住了。
  爸爸提示他:“因為今天是母------"
  小寶哥哥:“母------親---大---人......吃蛋糕!”

  啊勒? 這是甚麼答案啊。

2013年5月5日 星期日

不得不放下的事物










為了搬家整理物品的過程中,我發現我真的是一個很幸運的人,受到的饋贈遠遠超出我所給出的事物。 這些美好的禮物,有的是壞了有的是再也用不到,權衡以後覺得就不帶回去了。就寫些小小的短文章紀念他們的身影吧。


這是安凡出生沒多久,旭宏哥哥一家給我們的禮物。這一整套完整十幾隻的帕丁頓小熊著
我們來到法國,住在冰箱上住了兩年多。其中也有很多次被泡在小孩的口水裡洗澡,卻還是很優雅憨厚的微笑著。後來被變態的媽媽我拿來剝光衣服,卻有幾件再也找不到了,就這樣被迫裸奔,還是一樣優雅憨厚的微笑,真是堅強有氣質的好夥伴。


左下這是大學同學ppchi送我的禮物。這麼水凌凌亮晶晶的髮飾,在我還不是個媽媽只穿每日戰鬥服的時候,的確陪我逛歐洲大街逛了好些時光。

右上這是我自己的prothesis的cast。上面的tempron當然都是同學跟學姊的愛心,帶到國外這麼多年,後來還真的很倒楣有派上用場。我總算要回到一個牙齒有問題不用約到兩個月以後的地方了。
最後這項已經是個古董啦,那時這款可是頂尖貨哪,可是已經故障很久了一直沒修。前幾個月在公車上看到一個跟我年紀相仿的女生,從包包裡掏出一個CD隨身聽,把CD放入再把耳機戴上後,臉上就浮現一種通體舒暢的平靜。這種感覺我很熟悉,因為我也有這樣一個隨身聽。打開隨身聽就可以看到實體的CD會讓自己很有收藏家的感覺。雖然我一直都沒有養成到哪裡都用音樂把自己包裹的習慣,可是我真的很捨不得這台跟了我好幾年的老機器。也許一衝動,就又都帶回去了吧。


2013年4月25日 星期四

最近的生活

  同樣的標題,可是這次寫這篇報告的心情可是按耐不住的開心。主要是因為,我們真的確定今年的六月就要回台灣定居了,所以最近的生活逐漸充滿整理賣物跟打包的工作,在整理的過程中很有一種“砍掉重練”的感覺,丟東西也丟出快感來了。這次可是跨海搬家,我們是希望東西越少越好。後來我還說服自己,在歐洲快要六年的生活裡(S桑是十年),最好的紀念品就是兩個小孩啦!小孩不要忘記帶回去就好,其他隨便!
   也有很多時間在做台灣生活的白日夢,主要是想買攪拌機跟水波爐啦!(啊哈哈哈)果然是個被消費文化嚴重洗腦的失敗主婦,一想到有機會添購傢俬就開心起來。回台灣以後的廚事以外的其他細節倒是都沒花甚麼心思在研究。
 
   兩個小孩子現在也越來越會在一起玩,尤其是小的,最近好像心智大開,開始會摹仿哥哥跟大人的動作,把我們都逗得很開心。有時狀況好,兩個小孩可以自己玩上一個多小時,簡直就是上天給的恩賜啊!!!這就是所謂的苦極甘來嗎!?!?!?只是失敗的主婦好像也沒拿這天上掉下來的一小時來充實自己,都拿去看水波爐的開箱文了...(自己掌臉!)
   不過狀況不好的時候也有,兩個小孩的爭執也越來越多,弟弟好奇去拿哥哥的東西,哥哥就推打弟弟,這種情節時常上演。處理這種狀況的方式我也還在摸索中,現在是唸哥哥也唸弟弟,希望唸到有一天他們兩個就懂了,知道要互相尊重。
    安凡有一天跟我說他要看一本暴力的書,我嚇一跳,家裡哪來暴力的書?我連“槍”“打架”這類字眼都很少講,後來他拿來一本故事書,裡面有一段是小狗開飛機被雷劈到,飛機破了個洞,小狗就掉了下來。安凡認為這就是暴力。這讓我想了很多,的確,大自然有其無情的一面,這到底是不是一種暴力呢?天地真的有情嗎?我開始覺得所謂的“親近大自然”這種講法未免有點一廂情願。以前看過一個紀錄片叫做灰熊人,就是講一個一廂情願的傻瓜啊。人跟環境的關係,應該就是不濫取不矯情,和睦共處,互相尊重吧。
  
    這就是最近所忙所想,亂七八糟,開心熱鬧。

  

2013年3月21日 星期四

兩小小事記

前陣子,在謙亞還不會扶著站的時候,我在家裡觀察兩個小孩的行為模式: 安凡已經是個小男孩,會說會跑會跳,生活自然是多采多姿;反而是謙亞,每天屏氣凝神的到處觀看,四處遛遛爬,不時把地上的不明物品放進嘴裡。看了一會赫然發現,這一刻的小小寶正是過著原始人的採集生活!每到哥哥的點心時間,弟弟就往哥哥的椅子下爬去窩好,撿哥哥掉在地上的食物屑屑,快狠準的掛進嘴巴,頗有守株待兔的味道。

這幾天謙亞在學站了,每天攀在我的背上,放開手一瞬間就笑得很開心,抓住平衡似乎是很有趣的遊戲。也喜歡在床鋪上向後倒,跟同齡的安凡一樣。總覺得謙亞好像比較火爆脾氣,不順他的意的時候為了抗議會大哭大叫,搞得聲音常常是“燒聲“。

安凡的生活裡最主要最熱烈的活動大概就是吃三餐加點心了。不知道是受我影響還是怎樣,安凡一有空檔就會晃進廚房,自言自語的說:“ㄝ...要來吃什麼好呢?“有的時候我說我們來聊天吧,他竟然就把手肘稱在下巴晃著頭問我:“ㄣ...你想要吃什麼呢?“去托兒所接他的時候,他坐上腳踏車的後座跟著我滑到大路上,也是會問我:“今天晚餐吃什麼?“serious晚上回到家,安凡也會馬上迎到跟前,問:“爸爸你今天中午在學校吃什麼?“

回想安凡長大的過程,他好像真的在"吃"這個活動中學到很多,從小就為了把食物送進嘴巴而手眼協調,其他捧碗慢慢走,剝皮或吐子等等,“吃“真的是他學習很大的動力。對食材也非常地好奇,因為想吃而一直問。最近又很喜歡來廚房幫我的忙,總是推著一把椅子要拿木產跟我一起翻炒,邊炒邊說“可以吃了我吃吃看“,或是想要一起備料,順便在備料的時候嚐嚐食材的味道。

謙亞開始去托兒所了,老師跟我說安凡在學校頗照顧謙亞,聽得我好感動啊!~
兩個小孩一起去上學的時候,我就可以好好休息一下了。想想時間過得真快,小孩每天都上學的日子也離我不遠了,說不定到時候我還會覺得寂寞呢。




2013年3月3日 星期日

電影教我的事,可惜我可能怎麼也學不會


就在我想要嘗試著自己在網路上抓電影.下來看,電腦卻被色情廣告的海嘯撲擊到我的心臟快要停止的時候,serious英雄救美地解決了我的困境。

回台灣的時候趕在離台前一天,揪了阿姨跟媽媽衝進電影院看了少年Pi。這部電影也是讓我左思右想地想了很多,沒個結論。唯一一個畫面讓在電影院裡面的我當下就了解的一件事,發生在少年Pi苦命的突圍日記竟然被不知情的海浪捲去的那一幕,一瞬間我頓悟到我真是不該抱著日記拼命寫,激進一點,應該連部落格都寫了。活在當下的真義在此啊!

可是我現在又摸黑在這裡打字了,可見人要改變,真的很難。(就像色情廣告要在電腦裡刪除很不容易,打字的當下硬碟又在唧唧咕咕地響個不停...)

看完了愛慕,覺得電影的中文名字應該要改成"愛(與)死"。邊看邊感受到不同文化的差異,還有現代社會結構的改變,對人精神上造成的困境。最後相愛的形式被單方面選擇了留存的樣貌,我總覺得不太對。無關愛的昇華或墮落,而是本質上不正義。後來想想應該是他老公法文不好,誤解了“醫院“的意思,醫院又不是療養院。又覺得也許是在西方,個人主義這麼興盛,才會讓家庭的力量連棉薄程度都無法發揮,而變成艱苦(後來還變成獨斷)的雙人舞。

人對於面對病跟死的心理準備,早點開始去想也許不錯,比較不會讓人措手不及?

這部電影讓我想到另外一部電影“桃姊“(忽然又想到愛慕這電影也許可以翻成“逃解“!?XDD)。先前覺得這部電影很多現象很悲哀呀什麼的,現在可不覺得了。家屬在敲櫃台不想繳費的橋段,想想還有一家子在外頭推卸責任,雖是涼薄總算還有點熱鬧。養老院的存在,讓日暮的人跟親愛的生者保存了一段距離,這距離也無關美好或是悖責,只是讓人得以呼吸喘息。這電影裡平淡真切的互動我也比較體會到微妙之處了。可是我還是覺得保有呼吸的空間,養老院不是唯一一種方法,這只是現代社會演化出來的一種淒涼的選擇。

不論在什麼時空,人永遠都處在困境裡。像少年Pi裡面對生命的豁達,反而引導出純粹的積極。期許自己能有這樣的豁達,迎接生命裡的每個挑戰與困境。

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小記:這個週末過的非常美好,是一個百分之百屬於我的週末。週六買特價票去滑雪玩了一整天,週日帶小鬼去博物館散步,晚上還看了肖想很久的電影。這一切都要感謝serious無私的奉獻(帶小孩跟解決電影的問題,還騎腳踏車載兩個小孩騎大大的上坡),他真是太偉大啦!!!!!









2013年2月6日 星期三

廚房教會我的事

返台幾天以來,每天都掛念著想逛超市。從來沒有一次返台有這麼強的慾望想要每天自己開伙的,不全然是因為小孩,實在是看著琳琅滿目的小吃,總憶起油亮黏膩的口感而一點衝動也沒有。不論是逛超市或是菜市場,則是常常不小心手滑,買了好幾把久違的青菜回家。我想,這幾年蹲廚房逛菜場的主婦經驗,活得這麼貼近生活基本面的生活,才讓我有機會認識自己所處之地。

夏天在瑞士的陽台種空心菜,顧了一季只收成一根; 種蘿蔔葉竟然開了滿盆花,意外成為景觀植物…除了百分之百可以確定我的不是綠手指而是"黑"手指以外,終於瞭解氣候的差異自有其適合的物種。

有了這個認知,在法國的時候配合熊熊撩起的好奇心,我很認真地在吃當地的物種。想說回台灣就吃不到了,家裡的餐桌就常常出現奇怪的青菜或是詭異的起司。法菜台炒,有時有意外的美味,但是有時也難以下嚥,還有的時候會怎麼煮都拉肚子,可能就是基因在排斥啦。

回顧全聯的貨架上各種美味的葉菜,我感覺細胞裡每一段基因序列都在呼喊“我要我要!這才是我的菜!”這叫我怎麼能夠不多抄幾把帶回家呢?!

再說回各地的差異自有其適合的物種,其實民情現象亦然。這次在到台灣之前,我總覺得因為這次離開了很久,加上身分又變成一個媽媽,對這個我生長的城市一定會有更多不一樣的發現跟觀察。(台灣台北這幾年從新聞上看起來也變化很多)果然這次有很多驚艷的感覺。

台北市是真的成了一個有水準的大都市啦!市民的水準尤其高。主要大道路的人行道騎樓高高低低的情形已經不復見,在路邊躊躇一秒鐘就有年輕小伙子問我要不要幫忙扛推車。商業區的人行區寬敞,路邊停車依舊擁擠不過還算整齊,許多小空間都被綠化,感覺空氣也沒有很差。只差自行車專用道還沒有建立所以人車相混很危險。

人多了很多,捷運裡面月台沒有加隔離牆是不行的了。地窄人稠的景象也常帶來侷促的壓迫感,雖然在最小空間做最大利用這種表現蘊涵了很多靈活的智慧,可是時間久了以後,還是會很嚮往有更大的空間好好的伸展身體,跑跑跳跳,而不是總在縫隙中竄動流湧。

回台灣以後正好遇上保姆失職讓幼嬰殞世的新聞,這也讓我想了很多。我相信沒有哪個媽媽會想要把孩子托育24小時的,還不是因為工作形態的緣故讓家長不得不作此決定,所以事件中的每個人都是這個荒腔走板社會下的犧牲品。現在既有的職業形態缺乏彈性,職業種類也還不夠多元,要是可以針對不同的性別特色有不同的職業品項,讓女性可以從事更多彈性的工作,那媽媽就有更多時間可以陪伴小孩了,家庭的價值跟韻味也才會提高啊。不管未來到底會不會朝這個方向演變,多動動腦袋嘗試創新的工作跟生活形態,是終其一生要努力做的事。




2013年1月4日 星期五

媽媽要往哪裡去?

    小寶已經兩歲八個月了,謙亞也向十個月邁進,這段心力交瘁的日子讓我實在感受到身為一個媽媽的煎熬、溫馨、以及寬慰。這些感受都是雙向的,小孩子在成長的同時,我也不斷的自我質疑、修改、還有原諒,接受自己的缺點。
    每當別人問起我回台灣以後,還要再自己帶小孩嗎?還是要馬上開始工作呢?我總是回答:"我很猶豫。"
    我是真的很猶豫,跟小孩子朝夕相處的日子裡,難過處常常讓我丟鍋鏟翻電話簿找最近的心理醫師的診所在哪裡,小孩的進步我也不認為該放大到成為自己生活價值的全部,家事更是我最不喜歡的差事,唯一100%屬於自己的樂趣大概只有做麵包甜點來安慰自己氣苦的心靈,可是緊接著又有一堆攪拌缸跟模具要洗。
    會讓我猶豫的是,隨著安凡就快要三歲,看著他長大,我覺得沒有荒廢自己母性的基因也盡了陪伴的義務。家庭教育沒有教科書,只有一個混合了各種氣氛跟訊息片段的情境,自己的小孩在這樣的環境裡長大,摸索逐漸成為他自己。我在一旁觀看,發現這個過程讓我覺得心情很踏實、也越發會想尊重自己的小孩。我相信這樣的感覺安凡也會有。
    所以如果我去工作了,家裡的情境就有我搆不著的地方了。小孩雖然會因此有其他的資源跟體驗,可是我想像就覺得自己的心裡很不踏實。說穿了,就是喜歡看小孩子一步步地長大的感覺吧。
    也不知道要放大家庭教育到什麼程度,越窺見小孩成長這件事,越能理解尋求現有制度外的家長的堅持。雖然我現在只是在猶豫到底要不要給小朋友上幼稚園這件事而已,啊如果要送是要送全天班還是送半天班啦。  


2012年12月16日 星期日

跟語言交換見面有感

如果語言是橋樑,那面對一堆橫七豎八的斷橋,心裡其實是有些遺憾的。

今天跟法國的朋友見面,距離上次好好聊天已經是好幾個月前的事了,這期間兩個人時間表總是橋不攏,即便是約好了,天公還要不作美地下起入冬的第一場大雪,直到今天總算見面了。

她前陣子去訪台北,對台北的印象極好。在一個潛心學習太極的外國人眼中,台北簡直就是太極之城。公園裡,高架橋下,處處都有練太極的人。當地生活中無處不太極啊!她說。我有點得意也有點尷尬,因為這個生活裡面很平常的畫面,就是太平常所以被我忽略了,出發之前她問我那裡可以練太極拳,我還上網找了一堆學會的資訊,其實大清早的公園裡就是最好的練習場嘛!

台灣人的親切跟樂於助人,也讓她覺得很窩心。先前她也去訪了幾次中國,她說中國人是沒有這麼熱切的想要解決外地人所有的問題的,但是台灣人卻是一旦幫忙一定要幫到底。不過我想也是因為她是一個很直接的人,用很直接的方式探索台北(就是在路上找穿太極褲的人攀談,這樣),所以就有意外的收穫。一旦認識一個練功的人,很快就接觸到一群習武圈的人了。照片裡的師父總算不是坐在大樹下巨石上穿道服盤腿的傢伙(對岸是這樣搞武功行銷的),而是一般般寬鬆襯衫寬鬆西裝褲還戴太陽眼鏡的阿伯,我不禁莞爾。

漫佈在生活裡的不起眼事物才是最道地,有慧眼的內行人一看就知道。不知道台灣觀光有沒有主打武術這一塊呢?......我應該要提議她拍個紀錄片的。



2012年11月25日 星期日

廚房新玩具

這個就是最近廚房裡的新夥伴啦!不鏽鋼的法式濾壓咖啡壺。雖然我們都是不擇味道的鈍舌頭,可是廚房裡以省時省事為導向陸續買的喝咖啡工具真是一大堆。胖胖的瓶身裡面多了一層像不鏽鋼杯的真空隔溫層,裡面的濾網則跟一般的法式濾壓壺差不多。用這個泡咖啡很方便,煮個熱水沖到粉裡,等四分鐘再濾壓一下,就可以喝了,留在杯子裡的也可以保溫一下下。雖然不像官網說的兩小時,不過一個小時內都還是可以接受的溫度。也可以拿來泡茶。

把濾壓之前的等待時間再加長,咖啡會更濃。最近真是發現怎麼泡咖啡都不夠淡,對於已經領悟到美式咖啡的好處的我來說,有點困擾,不過對需要很多咖啡因的人來說,是福音吧。

還記得年少時可是對廚具“惜命命“,有次serious用菜瓜布把Hotpan的拋光鍋身刷花了,我當場熱淚控訴指其不是,把他嚇傻站在一邊; 又有一次我姊用鋼鏟在Le Creuset裡面炒肉排,也是讓我心情頓時大震跌至谷底,我姊急得馬上要在amazon上訂一個送到家裡。時間久了以後,發現東西再怎麼保養還是會舊會有刮痕,悉心照護花的時間倒不如拿去翹腳喝咖啡,我就這麼從鍋奴學校畢業了。

所以咖啡壺本身,bodum這個牌子做工不夠精緻,比起德國瑞士的磨光差得遠,甚至壺身的磨光就很像刮傷這檔事,幸好我已經不迷戀亮晶晶的廚具了,不然一定會看不破很生氣。瓶身的形狀線條蠻漂亮的。不鏽鋼的雖然沒有玻璃的美麗,不過就不用擔心撞破,帶不回台灣啦。

女朋友男朋友

    昨天看了金馬獎的頒獎結果以後,火速去找了小鎂得獎的“女朋友,男朋友“來看。雖然小鎂得獎我是很開心啦,不過看完電影以後卻覺得蠻失望的。也許是金馬新聞看太多,篇篇對入圍的電影講得褒美之辭溢於版面,搞得我覺得每一部電影好像都不容錯過,期待太高,所以才會對這一部不太好消化的電影有些失望。
    這個故事一部份架構在我還在唸小學的時代。在那個年代裡,如果我搭公車經過了中正紀念堂,看到滿牆的塗鴉,只會覺得好過份,害的政府又要花錢去粉刷,浪費空帑。那是一個很尷尬氣氛在轉換的時期,我在學校不敢承認家裡不支持國民黨,覺得將來長大了暑假要去參加救國團的活動,聽大人說美麗島就像是在聽奇談不想深究;總之那時的我往大人的世界探頭只感到渾身不自在。可能就是基於對那個時期認知的空白,所以這部電影在講學運那一段很吸引我。
    可是,其他諸如高中的青春或是同志的戀愛或是成人世界的無奈,總覺得沒有很深刻,這些人好像都架在空中,對他們的愛戀的糾葛混亂,頂多就只有“好吧我大概可以想像這有多機車“的感嘆,裡面的人的演出,我好像也只比較喜歡鳳小岳的部份,奇怪他怎麼沒有被提名呢?
    我對電影沒有研究,只是個喜歡看故事也喜歡沈浸其中的人。也許裡面有很多象徵暗喻的畫面,被我鴨子聽雷呼嚨呼嚨就過去了,可是對情節沒有什麼感應,就讓我自己覺得很遺憾了。唉。


2012年10月30日 星期二

安凡兩歲半

好久沒有寫安凡的變化了。這段時間小朋友改變好快,忽然之間嬰兒肥就不見了/忽然之間開始靜得下來玩拼圖了/忽然之間不那麼瘋狂想騎腳踏車了/忽然講話中會出現我的一點大人話...很期待他接下來的變化,也更期待謙亞長大了。

這個時候的安凡還是一樣很情緒化。要是累了的時候就很愛爆哭亂鬧,精神好的時候用騙的都還好溝通(如果這也算是一種溝通的話)。被哄得一愣一愣的樣子,常常讓我跟serious在背後憋笑,其中最經典的是“不喜歡浪費食物的雷公“。前陣子安凡常一碗飯吃個兩三口就跑來跑去不想吃,我就忍不住搬出來小時候我媽跟我說的話---要是浪費食物的話,雷公會打人喔!
安凡正好怕打雷,這句話讓他馬上愣住了,隨後爬上椅子乖乖吃飯。不過小孩子真的會痞,這招用了兩三次就沒有恐嚇效果了。有一次我就說:"你不吃完,那你自己去跟雷公解釋!"
小寶心念一動:"雷公在哪裡?"
我:"在天上。"
小寶都都都地跑到廚房的窗口:"雷公!對不起!我真的吃不下了!"
(爸爸已經在背後笑得眼淚快流出來)

有一次小寶又邊吃邊玩,竟然把飯撒滿地,serious決定馬上把食物收走丟到垃圾桶,而且還馬上把垃圾打包丟了出去。小寶在一旁又氣又急地大哭說還要吃,我就跟他說我會請雷公去把食物找回來,不過到下餐之前都沒東西可以吃了。有這個經驗,他有幾餐就乖乖的吃飯,還跟我說“不要雷公去找食物“。

發現雷公好用以後,雷公包的業務越來越多。早上設定的手機鬧鐘響了以後,serious接起來就會跟固定來電的雷公報告近況:"有啊,安凡有記得要去馬桶尿尿了/有有,安凡最近有乖乖吃飯...(可繼續套用其他生活技能)。"雖然也不知道他最近的進步到底雷公佔了多少功勞,不過這些一大早短短的對話,似乎就是對他生活裡重點項目的提醒。

最近安凡也很黏媽媽,到哪裡都會跑來看問我在幹嘛。不過這個時期的小孩好像都這樣,在腳邊團團轉。喜歡玩搔癢的遊戲,搔到脖子都一圈紅紅腫腫的還想玩-___-|||。

前幾天去朋友家吃飯,正好朋友家有個三歲半的小男孩,兩個人在房間裡玩得快瘋了,東西炸了滿地。回來以後安凡就對謙亞有很高的期待啦,總是希望我把謙亞放在地上跟他玩。 對謙亞來說這種時刻是緊張刺激,安凡則是慢慢知道怎麼玩給他看。安凡也會想要把東西拿給謙亞跟他一起玩,有這種想要共享的表現我就覺得有點安慰,不過常常下一幕就是過high的安凡又對著謙亞的頭巴了下去。(這種愛巴頭時期到底要什麼時候才會結束啊!!??~~)

去托兒所的時候在踏進教室的一瞬間還是常常愛哭,可能還是有點老大情結吧,可是去接他時都看他玩得很開心。只好告訴自己別想太多,以平常心看待吧。